S´il y a des cloches pour les chiens qui meurent,

Que sonnent les cloches pendant une heure, Il est mort de m´attendre au coin d´une rue. C´est tant pis pour moi, je n´ suis pas venu. 
Pourtant j´avais dit au printemps : " Avec les fleurs, les vents d´avril, Les hirondelles ont fait des milles Lui dire que j´étais au tournant. " 
Il m´a attendu tout l´été, tout l´été Pour qu´ensemble, on aille courir dans les champs. Je lancerai dans la coulée, Le bâton qu´il tient entre ses dents. 
Quand l´automne est venu, il a vu Que peut-être, je ne reviendrais plus. Il s´est r´culé au fond d´ la cour, A pleuré la chute des jours. 
Un voisin lui a dit : " T´en fais pas. Espère un peu, encore un mois. " Un ami lui a dit : " Viens chez moi. J´ai des enfants, on te guérira. " 
Mais non, il a attendu la neige Et elle l´a pris comme un sortilège. Il a dit : " Elle le ramènera. " Mais j´ai failli, encore une fois 
Et puis, écœuré de l´amour, Des charités, des beaux discours, Il s´est roulé au coin d´ la rue, Attendit qu´on lui passe dessus. 
S´il y a des cloches pour les chiens qui meurent, Que sonnent les cloches pendant une heure. Il est mort de m´attendre et je l´ai déçu. Je mériterais qu´on ne m´aimât plus. 

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…

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C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s'évanouit.

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C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

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C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près
du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref,
c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai
pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je
empoisonnée sinon?

des fleuristes.......

non

FETE DES MERES

alors bonne fête pour toutes les mamans qui me lisent

je vous embrasse

Dans les crises politiques, le plus difficile pour un honnête homme n'est pas de faire son devoir, mais de le connaître. »

Dans le gouvernement comme dans le corps humain, les maladies les plus graves viennent de la tête »

« Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si dans ma vie j'ai entendu des conneries. »

« Le gouvernement populaire n'appartient pas aux hommes instruits ou de moeurs irréprochables, mais aux ignorants. »

  
  « On dirait, ma parole, que dans ce pays-ci le gouvernement est le passe-temps naturel des gens qui n'ont plus rien à faire. »
  
  
  Les extrêmes des partis politiques peuvent mener aux pires extrémités

Gilberte était comme ces pays avec qui on n'ose pas faire d'alliance parce qu'ils changent trop souvent de gouvernement. »

Un couple : lui et elle elle: chéri le robinet fuit ! change le joint lui : pas le temps, et j'suis pas plombier! LE LENDEMAIN elle: tu penses au robinet qui fuit ? lui: pas ce soir et j'suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? elle: non le voisin est venu le réparer lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? elle : une gâterie lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau elle: j'suis pas pâtissière moi !
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Un gars du Sud monte a Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir ou il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hazard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, legerement vetue pour la saison, l'accoste et lui dit : - hep beaute, on fait l'amour ? Pas follement embalé, il repond tout de même : - euh, ca peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. - il n'y a pas de probleme avec moi. Je suis une veritable pro. Tu ne seras pas decu. - oui peut-etre. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je suis une tres bonne specialiste. Tu risques meme d'etre surpris. - euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - !!@!#!@ ah oui. Qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ? - credit.
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Quelle est la différence entre le viagra et l'epo ? Il n'y en n'a pas, ils sont fait tous les deux pour les mauvais grimpeurs.

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ceux qui disent que mon blog est détente......

j'avais un copain qui disait tres "délicatement" :

la vie est une tartine de m...., quand on peut mettre de la confiture dessus, c'est quand même meilleur.......

et bien ma confiture à moi c'est l'humour

de plus ne doit-on pas rire de tout?????????  malheureusement pas avec tout le monde

bonne nuit

doux rêves

à demaib

Quel est le nom de la fée du plaisir ?
-La fée Lation.
 

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle
demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou, !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente,
comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à
condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il
sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme
n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la
lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le
petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
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C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas
mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
- Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les
escaliers !
 

pompez seigneur pour les biens dela terre

pompez encore plus fort pour ceux qui sont dehors............