aurons nous un jour la paix avec ce sacré mariage??????

 ras le bol depuis le temps ca dure !

les vrais problèmes sont ignorés pendant ce temps

qui se préoccupe des handicapés, des vieux ou autres?

il est vrai que beaucoup ne vote pas, ceci explique cela !!!!!!!

si on avait distribué aux associations l'argent dépensé pour ce fameux mariage, çà aurait donné souffle a elles qui font leur maximum avec les miettes qu'on veut bien distribuer !

je reste donc sur ma position :

MARIEZ LES ET FOUTEZ NOUS LA PAIX

bonne nuit

doux rêves

à demain

En fait, ça fait un moment que se croisent dans ma tête
Des mots et des douceurs qui pourraient faire un texte
Un truc un peu différent, je crois que ça parlerait d'elle
Faut avouer que dans mon quotidien, elle a mis un beau bordel

Mais j'ai un gros souci, j'ai peur que mes potes se marrent
Qu'ils me disent que je m'affiche, qu'ils me traitent de canard
C'est cette pudeur misogyne, croire que la fierté part en fumée
Quand t'ouvres un peu ton coeur, mais moi cette fois je veux assumer

J'ai un autre problème, il est peut-être encore plus lourd
C'est que t'as pas droit à l'erreur quand t'écris un texte d'amour
Moi, les trois prochains couplets, je voudraient que ça soit des bombes
Si j'écris un texte sur elle, je voudrais que ça soit le plus beau du monde

Elle mérite pas un texte moyen, j'ai la pression, ça craint
Fini de faire l'intéressant, avec mes voyages en train
Là c'est loin d'être évident, moi je sais pas comment on fait
Pour décrire ses sentiments, quand on vit avec une fée

Il faut avouer qu'elle a des yeux, ils sont même pas homologués
Des fois ils sont verts, des fois jaunes, je crois même que la nuit ils sont violets
Quand je m'enfonce dans son regard, je perds le la je n'touche plus le sol
Je me perds profondément, et j'oublie exprès ma boussole

Depuis que je la connais, je ressens des trucs hallucinants
Je me dis souvent que j'ai eu de la chance de lui avoir plu, sinon
J'aurais jamai su qu'un rire pouvait arrêter la Terre de tourner
J'aurais jamais su qu'un regard pouvait habiller mes journées

Je comprends pas tout ce qui se passe, y a pleins de trucs incohérents
Depuis qu'elle est là rien n'a changé, mais tout est différent
Elle m'apporte trop de désordre, et tellement de stabilité
Ce que je préfère c'est sa force, mais le mieux c'est sa fragilité

Ce n'est pas un texte de plus, ce n'est pas juste un poème
Parfois elle aime mes mots, mais cette fois c'est elle que mes mots aiment
Je l'ai dans la tête comme une mélodie, alors mes envies dansent
Dans notre histoire rien n'est écrit, mais tout sonne comme une évidence

J'ai redécouvert comme ça réchauffe d'avoir des sentiments
Mais si tu me dis que c'est beaucoup mieux de vivre sans, tu mens
Alors je les mets en mots et tant pis si mes potes me chambrent
Moi je m'en fous, chez moi y a une sirène qui dort dns ma chambre

J'avais une vie de chat sauvage, elle l'a réduite en cendres
J'ai découvert un bonheur tout simple, c'est juste qu'on aime être ensemble
On ne calcule pas les démons du passé, on n'a pas peur d'eux
Moi si un jour j'suis un couple, je voudrais être nous deux

Y a des sourires et des soupires, y a des fou rires à en mourir
On peut s'ouvrir et s'en rougir, déjà se nourrir de nos souvenirs
Les pièges de l'avenir nous attendent, mais on n'a pas peur d'eux
Moi si un jour j'suis un couple, je voudrais être nous deux

Et si c'est vrai que les mots sont la voix de l'émotion
Les miens prennent la parole pour nous montrer sa direction
J'ai quitté le quai pour un train spécial, un TGV palace
On roule à 1000km/h, au dessus de la mer, en première classe

Et si c'est vrai que les mots sont la voix de l'émotion
Les miens prennent la parole pour nous montrer sa direction
J'ai quitté le quai pour un train spécial, un TGV palace
On roule à 1000km/h, au dessus de la mer, en première classe

de pluie ou de larmes

va savoir

bonne nuit

doux rêves

à demain

POULET DE CANON.
'Dans le dernier numéro du magazine américain 'Meat and Poultry', la rédaction
cite avec délectation un article récent de la revue 'Feathers', organe de la
Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante
(et véridique !) histoire suivante.
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un
moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est
composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la
vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le
pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une
véritable collision avec un oiseau vivant. Les anglais se sont montrés très
intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle
de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc
emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet
sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la
console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la
cabine de pilotage. Les anglais un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de
vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la
recommandation suivante :
'UTILISER UN POULET DÉCONGELÉ !!!

C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un
asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde
toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la
roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté (comme par un fait
exprès : ce serait une histoire que personne n'y croirait).
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se
demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue,
vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! [je vous avais dit qu'il était épaté] C'est vachement
intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet
asile.
- Ben je suis fou, pas con.

.

C'est un homme qui en rencontre un autre et lui dit:'Il est arrivé un grand malheur à mon voisin.'
L'autre lui demande ce qui s'est passé.
Il lui réplique:'Mon voisin viens de partir
avec ma femme.'

Un homme réalise enfin son rêve et s'achete une moto avec ses economies.Le vendeur lui explique l'entretien de la selle qui est nourrie a la vaseline.Le motar est invité chez les parents de sa fiancée pour la première fois a manger.
Au début du repas le père explique que dés que l'on commence a manger il ne faut plus parler sinon le gage est de faire la vaisselle.
Pendant l'entrée le motar se leve et prend sa copine par derrière.
La mère offusquée le père en colère.Mais personne ne dis rien.
Au plat de resistance c'est au tour de la mère.
La fiancée pleure le père enrage.Mais personne ne dis rien.
Pour le dessert il se met a pleuvoir.
Le motar le leve et prend son pot de vaseline pour protéger sa moto.
Et la le père se lève et dis: Ah non je la ferais la vaisselle!.

l'esprit saint descende sur..............

suis colère..........

vide-grenier demain dans mon patelin et...............

IL PLEUT !!!!

pffffffff c'est une fois par an !!!

espérons qu'on pourra passer entre les gouttes

bonne nuit

doux rêves

à demain

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !.