C'est dans un petit village un mec va se confesser ; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père, mais je n'entends toujours pas.
À ce moment le prêtre sort et dit : - Viens, on change de place.
Ils changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au
champ ?
- Tu as raison Jean, on n'entend rien !
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C'est l'histoire d'un jeune agriculteur qui vient tout juste de se marier. Naturellement, dans ces moments là, c'est tous les jours la fête sous les couvertures, une fois, avant que le mari ne parte dans les champs, et plusieurs fois la nuit.
Le problème, c'est pendant la journée. Les champs sont loin de la ferme, et impossible de revenir pour satisfaire madame le midi, car il y a trop de travail pour perdre du temps sur les chemins ...
Le jeune gars confie son problème à un ami qui lui dit :
- Je vais te dire ce que tu vas faire. Tu vas prendre ton fusil avec toi, et dès que tu auras envie de faire l'amour à ta femme, tu tireras un coup en l'air. Ta femme n'aura qu'à venir te retrouver dans les champs et comme ça, tu ne perdras qu'un minimum de temps !
Le jeune marié essaie cette technique dès le lendemain, et effectivement, elle se révèle être très efficace, mais pas très longtemps...
Un beau jour que l'ami prodigueur de conseils passait par la ferme, il voit son copain assis sur son pas de porte, l'air misérable.
- Hé ben alors ?! Qu'est-ce qui ne va pas? Tu n'es pas avec ta femme?
- Ah là là, si tu savais... Grâce à la technique que tu m'avais conseillée, tout allait bien, mais ça fait maintenant une semaine que la chasse est ouverte, et j'ai pas revu ma femme depuis !
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme s'il était mort hier. Pourtant, sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide. La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça? Un préservatif noir?!
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
