oui je suis envieuse......

envieuse de tous ces gens qui ont une passion, que ce soit les collectionneurs ou autres..........

et plus encore de ces femmes ou hommes qui savent écrire sans fioritures, avec des mots simples ce qu'ils ressentent !

pas besoin de bla bla ou référence, les lire est suffisant, tout coule et glisse comme l'eau d'une rivière !

ils savent s'exprimer, nous entraînent dans leur monde et font toucher du doigt la profondeur de leur ressenti !

j'ai mis une chanson à texte, elle m'a bouleversé, j'ai un cop qui recherche sans arrêt ces écrits, merci à lui de me les faire partager !

j'ai aussi une amie bloggeuse qui sait me faire goûter sa poésie et sa prose, merci à elle !

moi qui mène vie banale et monotone, ils me font sortir de cette enlisement, et c'est je crois cadeau des dieux

bonne nuit

doux rêves

à demain

On a tous rêvé de toucher l'horizon

On a tous aimé la plus conne des plus cons

On a tous dansé sur de l'accordéon

On a tous pleuré sur les mêmes chansons

On a tous salué ce drapeau de faux cul

On a tous milité en petit trou du cul

On a tous craché pour le plaisir de l'acte

On a tous chanté "le peuple dans la rue"

On est tous des frères

Tous le même destin

On est tous des frères

On crèvera tous demain

On est tous des frères

A Londres ou à Berlin

On est tous des frères

Quand on est orphelin

On a tous rêvé d'une terre sans pays

On a tous gueulé au nom des incompris

On a tous dansé sur des chansons de vieux

On a tous marché pour du vent ou des dieux

On a tous pleuré dans les yeux d'une blonde

On a tous gueulé qu'on changera le monde

On a tous chanté autour du même

On est tous des frères

Quand on est orphelin

je n'ajoute rien........... c'est si vrai

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...

" Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué ".

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 Euros ?... qu'est ce que je risque !!!

Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 Euros ? à l'endroit indiqué...

L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :

" Diagnostic : vous souffrez d'une Tendinite au coude ; Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.

Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 Euros...,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :

Votre eau est calcaire et impure: installez un purificateur d'eau. Votre chien a des vers : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine. Votre fille se drogue à la cocaïne: mettez-la en cure de désintoxication. Votre femme est enceinte de deux jumelles et elles ne sont pas de vous : Consultez votre avocat dès maintenant.

Conseil du jour : arrêtez de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre Tendinite au coude...!!!

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent desempreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :

- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!

Le gars répond :

- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...

... Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond:

- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal 

J'ai donc regardé hier soir !!!!!

je comprend notre président qui se retrouve seul dans l'arène !

à aucun moment je n'ai senti qu'il dirigeait un gouvernement, c'était du JE JE JE ........

pauvre homme diriger seul un pays c'est pas humain !!!!!!!!!

j'avais envie d'en pleurer, lol

ceci dit, ce fut si ennuyeux et technique que je n'ai guère compris ses explication, je suis peut-être trop ignare !

mais à entendre tous les commentaires je ne dois pas être la seule, refaire le monde n'est pas donné à tous et nous la base, nous ne pouvons que subir !

ce fut moment de théâtre, qui ne rassemblera pas les foules, les entrées seront rares !

pauvre FRANCE, vert pays de mon enfance, on court à la cata, mais vraisemblablement le seul qui ne le sache pas c'est : notre PRESIDENT !

bonne nuit

doux rêves

à demain

 ps - je suis qd même rassurée, à defaut d'ouvriers on a boite à outils !!!!!!!!!!!

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution. "

Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "

" C'est quoi ça ?!? " demande le Normand. "

- " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever,

il dit : " A mon tour maintenant. ".

Le Breton répond : " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".

Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture :

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père :

ce soir je vais faire comme beaucoup écouter notre président !

je n'en attend rien comme beaucoup aussi !

les sondages sont très mauvais, certaines décisions dramatiques, et demander au peuple de patienter, c'est à mon avis ce que nous faisons.......... sans jamais voir venir !

on l'a voulu, on l'a !

il a renié la crise, il est en face et..........

bonne nuit

doux rêves

à demain !

ps- je ne suis pas sure d'aller au bout !!!!!!!!!!!!!!!

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".

Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.


Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

.

Une blonde va voir son docteur:

- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !

- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?

- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !

.

J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!

Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé échapper mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé la quéquette et les bijoux  de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse ! (bonne foi masculine)

.

j'écoute souvent les journalistes qui pérorent sur certaines radios ou télé!!!!

il m'arrive d'etre pliee de rire devant certaines questions, il y a réponse dans question !

ce soir il y en a un qui demandait à une dame qui avait reçù don de moëlle que diriez vous à votre donneur ?

bien sûr, ella dit, je lui dis merci !

je vois la tête du journaliste si elle avait répondu :

il est idiot celui ou celle qui m'a donné !!!!!!

et ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres !

les questions intelligentes sont rares, j'aime ceux qui poussent l'interlocuteur dans ses retranchements et que celui-ci n'a d'autre choix qu'oublier langue de bois

c'est denrée rare hélas

bonne nuit

doux rêves

à demain