Proverbe arabe 6:
'La femme est le chameau qui aide l'homme à traverser le désert de son
existence'

Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme.
Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait.
et une petite variante:
Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à quoi servirait le bambou

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de
l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:
'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde
chance avant de vous expédier en prison
Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes
possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui
se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.
Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge
demande au premier: 'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?'
'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement
d'utiliser de la drogue'
'17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?'
'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles
comme cela:
_
/
| | O
_ /
Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue
et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.'
'Excellente démonstration' dit le juge. 'Et vous (au deuxième garçon), quel est
votre bilan?'
'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'
'156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!'
'Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je
leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la
prison.....

Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une
grande surface.
Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:
 'Regarde-moi faire' dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à
peine d'entrer.
'Puis-je vous aider Monsieur?' dit le patron
Le client lui répond: 'Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je
voulais de l'engrais pour mon gazon.'
Le patron répond: 'Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je
vous suggère de prendre le sac de 25 kg'
'Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?'
'Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors
qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été' répond le patron.
'Très bien, je prends le sac de 25 kg' répond le client
'Parfait Monsieur. Et quelle sorte de râteau allez vous utiliser?'
'Un râteau? Pourquoi devrai-je utiliser un râteau?'
'Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au râteau avant de mettre de
l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront
aucun effet...' répond le patron
'Dans ce cas, mettez-moi un râteau en plus'
'Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur
oscillant?'
Le client commence à être agacé et répond sèchement: 'Un arroseur? Hé, je suis
juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un
arroseur?'
Le patron répond toujours calme: 'Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez
sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais
aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous
vos voisins'
Encore une fois, le client se laisse faire.
Et le patron continue: 'Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné.
Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?.'
'UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un râteau et un arroseur en plus de
l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?'
Le patron, toujours calme lui répond: 'Un gazon fraîchement semé doit être tondu
dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus
beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un
green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce
samedi'
Le client lui répond: 'C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse
électrique en plus'
...
Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir
le nouvel employé et lui dit:
'Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?'
L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un
nouveau client:
Le nouvel employé s'approche du client: 'Puis-je vous aider Monsieur?'
L'homme répond: 'Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme.'
Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas
à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron
favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution:
'Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse
électrique avec ça?'
'Une tondeuse? Ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour
ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?'
L'employé répond:
'Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des
tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce
week-end. Alors autant tondre la pelouse...'

scandale encore et toujours........

tous savent de quoi je parle

hélas c'est un peu trop fréquent, mais ce qui me choque le plus, comme tout le monde, c'est ce mensonge éhonté !

cet ex-ministre a une bonne tête, et çà confirme qu'il ne faut pas se fier aux apparences !

pour le reste, les médias s'en chargent..........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Alors, comme ça, ma chérie, dit un jeune marié à sa petite femme, tu t'es débrouillée pour régler les cinq fournisseurs qui nous harcelaient, avec leurs factures.
Viens là que je te remercie à ma manière.
- Ah ! non, proteste-t-elle, six fois l'amour dans la même journée, ça ferait vraiment trop !

.Un mari demande : - Chérie, tu pleurerais si je mourrai ???
- Oh oui ! Tu sais que je pleure pour un rien...

Un vieillard dit à sa femme : - Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que tu n’as même pas de certificat de naissance ?
- Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!

Un mari "Européen" venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure lui dit :
- À partir de maintenant je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et ...
Quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : - Les pompes funèbres connard !!!

bravo

Le facteur fait sa tournée. Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d’alcool vides dans les mains.
Le facteur : - Boudu con ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué...
Doudou : - Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à «Qui c'est ?» ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur : - Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé participer !
Doudou : - Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

.

 Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille.
Il demande ce que c'est et la fille lui répond : C'est un truc qui remplace un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant à la main une bouteille de whisky, deux verres et le vibro.
Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond : Tu vois, je trinque avec mon gendre !

C'est une souris qui se balade, et qui doit traverser une voie ferrée. Elle regarde à droite à gauche, pas de train, elle traverse.
Mais même si c'est pas une taupe, elle a pas vu le train qui arrivait au loin. Et zou, la roue de la loco lui coupe un petit bout de queue. Alors déçue elle va le récupérer pour le raccommoder (le bout).
Mais c'était pas son jour de chance, un autre train lui passe sur le cou, et la décapite.
Moralité : Mesdemoiselles, il ne faut pas perdre la tête pour un p'tit bout de queue !

Un lion rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande :

- T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !

- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...

- Ah, ok ! Le lion commence à repartir, mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :

- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...

- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin...

- Ah ok... Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :

- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?

- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !

- Ok... mais... Si j'ai bien compris, tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule...

Tu ne serais pas chef de service par hasard ?...

.

Dans un bar, un gars est en train de presser un citron dans un verre.

Son voisin, un grand gaillard tout en muscles, lui demande : "Je peux vous emprunter votre citron pour mon Martini ?"

"Moi je veux bien, mais ça m'étonnerait que vous puissiez encore sortir du jus : il est sec"

"Donnez, vous allez voir"

Et effectivement, le colosse réussit à extraire trois gouttes du citron.

A ce moment, un gringalet qui regardait la scène leur dit : "Vous permettez que j'essaie ?"

Le gaillard le regarde et, vu son gabarit, lui dit : "Là je suis CERTAIN que vous n'en tirerez rien! "

L'avorton se met donc à presser calmement le citron et, effectivement, il en sort une goutte.

Les gars sont éberlués et lui demandent : "Mais quel métier faites vous pour être doué d'une telle force? "

"Je suis inspecteur des impôts."

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel et un objet s'écrasa dans leur champ.

Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué. Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa : - Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça. Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s'écria dans un sursaut :

- Mais c'est tout petit !

Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit

- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.

Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.

- Alors là c'est parfait... soupira Léontine.

*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :

- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.

Jules, un peu perturbé répondit :

- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...