Une automobiliste, qui a largement passé la cinquantaine, est en train de se faire dresser procès-verbal pour excès de vitesse.
Tout de même, confie-t-elle à l'amie assise à côté d'elle, les hommes sont bien moins galants qu'autrefois.
Il y a seulement quinze ans, j'aurais coupé à la contravention avec le même décolleté que j'ai aujourd'hui
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Dieu dit à Adam, J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?
Adam dit, Dites-moi la bonne d'abord.
Dieu dit, Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
Adam répond, Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu dit, C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois.
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Des religieuses font du vélo devant le couvent. À l'heure du repas, la soeur supérieure sort dehors et demande aux soeurs de rentrer pour manger.
Celles-ci ne s'en occupent pas et continuent de pédaler.
Au troisième appel, la soeur supérieure s'impatiente et s'écrie:
si vous ne rentrez pas tout de suite, je remet les selles sur vos vélos!
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Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable.
Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent. Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour.
Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.
Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?
Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe.
300 frs!!! s'exclame la jeune mariée, et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat...
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Un gars se rend au Vatican pour entendre le Pape. Il arrive à 10h00. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse.
Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien. Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui. A 10H00, le Pape sort.
Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement. Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore.
Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs):
Otez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre!
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Que pensez vous du mariage des prêtres ?
Bof, du moment qu'ils s'aimnt... Ou bien :
2 curés sont interviewés à l'occasion de la venue du pape aux JPJ:
Pensez vous que le mariage des prêtres sera autorisé ?
De notre vivant je ne pense pas, mais pour nos enfants peut-être...
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Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché.
Il jette sa femme au bas du lit et lui dit :
Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin. Je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu.
Oh ! sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la descente de lit.
Comment as-tu pu faire une chose pareille ?
Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire :
J'ai triché.
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MES VACANCES DE FIN D'ANNEE
