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 Quelle est la femme idéale ?
 1m de haut, pas de dents et la tête plate pour poser la canette de bière...
Une secrétaire de direction soupire :
Quand une femme fait le même travail qu'un homme, elle doit le faire deux fois mieux, simplement pour être autant considérée.
Un temps, puis elle ajoute, avec malice :
Heureusement, ce n'est pas trop difficile !
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A votre avis, demande un patron à sa secrétaire, existe-t-il un moyen infaillible pour que tout notre personnel soit mis rapidement au courant d'une mesure que je viens de prendre ?
Certainement, monsieur le directeur.
Tapez le texte de votre décision sur une feuille où vous mettrez le cachet :
« Confidentiel ».
Et moi, je me charge de faire discrètement tomber cette feuille en passant devant le bureau de Mlle Manouchet, la plus intarissable bavarde de tous vo
s Un matin de novembre plein de brouillard, le directeur d'une petite entreprise reçoit d'un de ses employés un coup de fil l'avisant qu'il ne pourra pas venirtravailler. Le patron s'attendrit :
Vous sentez les premières atteintes de la grippe ?
Au contraire, répond le tire-au-flanc.
Je suis le seul de tout le bureau à ne ressentir aucun symptôme.
Alors, vous pensez bien que je ne vais pas aller risquer de me faire contaminer.e
Je n'avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu'au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j'y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.
Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi. L'un dit:
Celle-là, je la baiserais bien...
L'autre lui répond:
Non, tu la baiserais 'volontiers'.
Deux vieillards sont assis sur un banc :
La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
Peut-être pour toi!
répond l'autre d'une voix chevrotante.
Mais pour moi, c'est Noël !
Ah bon ?
Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
Ça revient plus souvent !   
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waouuuuuuu
11/12/2012 20:03
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Quelle est le point commun entre un crocodile et un supporter de l’OM ?
Réponse : Ils ont tous les 2 une grande gueule et des petits bras !
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Toto et sa mamie attendent à l’arrêt de bus. Sa mamie, n’ayant que peut d’argent, lui demande de mentir sur son âge et de dire au chauffeur du bus qu’il n’a que 7 ans, car c’est payant pour enfant à partir de 8 ans comme Toto. Ils rentrent dans le bus et le chauffeur demande à Toto son âge.
Toto, lui répond :
- 7 ans M’sieur !
Le chauffeur reprend :
- Tu es bientôt un grand dis-donc ! Et quand en auras-tu 8 ?...
- Quand je serais sorti du bus M’sieur !
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Un homme rentre chez lui avec un ticket du Lotto à la main. Il demande alors à sa femme :
- Chérie, que fais-tu si un jour je gagne à la loterie ?
- Bah c’est simple, je prends la moitié et je me casse !
- Bah, je viens de remporter 4 euros, prend 2 euros, puis casse-toi !
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Un couple est entrain de faire l'amour. Une fois terminé, la jeune femme demande à son homme :
- Chéri, si on a un enfant, comment voudrais-tu qu’on l’appelle ?
L’homme retire son préservatif, le jette dans la cuvette des toilettes, tire la chasse d’eau et dit :
- Bin, s'il arrive à se tirer d’affaire, on l'appellera MacGyver
Une femme entre dans une^pharmacie et achète pour 1000 euros de produits minceurs. Elle demande à la pharmacienne :
- Combien pensez-vous que je vais perdre avec tout ça ?
La pharmacienne :
- Bah... 1000 euros.
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Ce matin, un belge est décédé en buvant son lait. Pourquoi ?
Réponse : La vache s'est assise !
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Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Aucune, quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison
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Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
Alors, Tout va bien à la maison ?
Non, ton chien est mort !
Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
On a du appeler le docteur... (affreux affreux...........)
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...
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Une dame, qui pousse, dans un supermarché, un caddie bourré de ses achats, s'impatiente en faisant la queue à la caisse.
Vous ne pourriez pas vous presser un peu, demande-t-elle à la caissière qui passe, paisiblement, les articles des précédents clients au scanner. Voyez-vous, j'en ai au moins pour 1200F. Et, si ça traîne encore longtemps comme cela, au moment de payer, mon tranquillisant aura cessé de me faire effet
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10/12/2012 20:08
tante MAIMAINE m'a épuisée...........
bonne nuit
doux rêves
à demain
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Tante Maimaine a 99 ans !!!
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C'est quoi ton excuse ?
La mienne ..., j'ai pas de slip rose et pas de tapis !
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Un chasseur est de retour d'un safari en Afrique. Il va boire un coup avec ses amis pour raconter ses vacances. L’un d’un lui demande :
- Raconte-nous, la chasse a été bonne ?
- Oui, chaque jour je tuais un rhinocéros et une quinzaine de Panous-Panous.
- C’est quoi des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas trop. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand je m’approchais d’un rhinocéros, ils sautillaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Car à chaque fois que je m’apprêtais à tirer, ils criaient tous « Panous-Panous ! ».
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2 potes sont entrain de discuter dans un bar.
- Alors, quand viens-tu manger chez moi ?
L'autre, un peu blasé de la vie, répond :
- Bof ! Tu sais... manger, toujours manger...
- Viens au moins boire un coup, comme ça tu pourras voir ma maison.
- Bof ! Tu sais... boire, toujours boire...
- Mais enfin ! Allez... Ma femme sera contente de te revoir.
- Bof ! Tu sais… baiser, toujours baiser...
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Un mec bourré entre dans une église, puis s’assoie dans le confessionnal. Inconscient du pêché qu'il est entrain de commettre, il commence à… chier (ou lâcher une brique si vous préférez) !
Entendant des bruits étranges, le prêtre installé dans la loge attaché ouvre alors la fenêtre de communication, apercevant ainsi l’ivrogne en pleine action… Le mec bourré dit :
- Qu'est-ce qu'y se passe ? Toi aussi t’as plus de PQ ?
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Un lundi, un homme entre dans un bar avec un œil-au-beurre-noir. Il s'installe au comptoir et le barman lui demande ce qui lui est arrivé.
- Ce dimanche, je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une belle jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe s'est coincée entre ses fesses. Comme elle avait vraiment l'air ridicule, pour lui éviter l’embarras, j'ai avancé ma main pour lui enlever le pli. Ça a dû l’énervé… Car elle s'est retournée et m'a foutu une droite dans l’œil.
Le lundi suivant, le même homme revient dans le bar avec un œil-au-beurre-noir sur l’autre œil. Le barman intrigué lui demande ce qui lui est encore arrivé.
-Hier, je suis retourné à la même église, je me suis assis derrière la même jeune femme, qui portait la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait en avoir un, et pour me racheter de mon erreur du dimanche précédent, j'ai avancé mon doigt en tentant de remettre le pli dans ses fesses
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Un gars sort d’un bar et croise une bonne sœur dans la rue.
Complètement bourré, le gars commence à frapper la bonne-sœur jusqu'a qu'elle soit par terre.
Le mec la regarde alors et lui dit : « Pfff ! Je pensais que t’étais beaucoup plus fort que ça Batman ! ».
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Un jeune homme rentre dans un bar chic et voit une superbe belle fille assise seule à une table.
- Mademoiselle, puis-je offrir un verre ?
- Quoi ?! Espèce de cochon !
Le cri de la jeune fille attira l’attention de toutes les personnes présentes au bar. Ce qui gêna le jeune homme.
- Vous ne comprenez pas, je vous demande juste si vous voulez un verre...
- Quoi ?! Mais je ne suis pas une prostituée ! Lâchez-moi !
Le jeune homme décide de retourner à sa table, un peu gêné.
Quelques minutes plus tard, la fille le rejoint et lui dit tendrement :
- Pardon pour tout à l'heure, je voulais juste vous faire un test pour mon cours de psychologie.
A ce moment là, le jeune homme lui répond haut et fort :
- Quoi ?! 2000 euros ?!
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se remet ............
09/12/2012 19:53
de ssa journée d'hier.........
quelle cohue dans ces grands magasins, personne ne fait attention, j'ai du naviguer entre les enfants qui gambadent dans tous les sens, ce qui me surprend d'ailleurs c'est de voir les parents un peu inconscients qui les laissent galoper à droite et à gauche !
moi qui suis mamie poule j'ai toujours oeil sur eux !!!!!!!!
je crois qu'un minimum s'impose, de nos jours c'est si simple de les entrainer !
mais c'est encore mon opinion !
allez, bonne nuit
doux rêves
à demain
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aurores boréales............... j'aimerais voir..............
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Un homme entre dans un bar, et dit au barman :
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil droit.
- OK.
L’homme retire alors son œil de verre et le mord.
Une ½ heure plus tard...
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil gauche.
Le barman se disant qu’il est impossible que cet homme ait 2 yeux en verre alors qu’il se déplace sans peine, accepte le pari.
L’homme enlève son dentier et mord son œil gauche.
Plus tard dans la soirée, le gars revient :
- Je vous donne une autre chance de récupérer votre argent. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans depuis cet endroit sans mettre une goutte à côté.
- D’accord !
Il commence donc et fait pipi complètement à côté. Le barman, mort de rire, lui demande ce qu'il lui a pris de faire un tel pari. L’homme répond :
- Tu vois ces types là-bas ? Je leur ai parié 900 euros que je pisserai sur ton bar et que tu rirais comme un cave.
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Dans un café-tabac, un homme vient acheter son billet de Loto pour tenter de gagner la super cagnotte de 30 millions d’euros. L’homme au guichet lui demande :
- Je pari que si vous gagnez le Jackpot, vous appellerez votre boss pour lui dire qu'il peut aller au diable ! Je ne me trompe pas ?
- Ce serait culotté de ma part : je suis prêtre…
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Deux amis son à un café. L’un remarque que l’autre a mis pour la première fois une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve cela bizarre et lui dit :
- Je ne savais pas que tu appréciais les boucles d'oreilles !
Le gars tout gêné lui répond :
- C’est bon, c'est juste une boucle d'oreille…
- Depuis quand la met-tu ?
- Depuis que ma fiancée l'a trouvé sur notre lit...
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Un homme rentre chez lui avec un tout petit chien qu'il vient d’acheter, puis dit tout fier à sa femme :
- Chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger à chaque fois que tu sortiras seule. Il peut aussi garder la maison en notre absence.
La femme, intriguée par la petite taille du chien dit à son mari :
- Mais, tu crois réellement que ce chien grand comme un lapin saura me défendre ? Franchement, l’as-tu vu ?... Il ne ferait même pas peur à un bébé.
- Certes, il est petit, mais c'est un chien très spéciale, né au Japon et, accroche-toi… il fait du karaté ! Allons dans le jardin, je vais te faire voir…
Une fois dans le jardin, l’homme crie au chien :
- Karaté, balançoire !
Alors, le petit chien se jette sur la balançoire au milieu du jardin. Avec ses pattes avant, il met des gros coups sur la balançoire, si fort qu'une minute plus tard la balançoire devient un petit tas de ferraille. Afin de convaincre définitivement sa femme, il crie au chien :
- Karaté, table !
Sur ces mots, le chien saute sur la table en plastiques, lui donne plusieurs coups de pattes. Une minute plus tard, le meuble est en mille morceaux.
Réveillé par le bruit, le voisin arrive et demande ce qui se passe. Impressionnée et convaincue par les exploits du chien, la femme lui explique :
- C'est notre chien, il est formidable !!! Il sait faire du karaté…
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire moqueur
- Karaté, mes couilles ..................
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a demain
08/12/2012 19:52
est allé faire maman NOWEL et est crevée
donc bonne nuit
doux rêves
à demain
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