PHOTOS EXPOSEES A LONDRES

FAUNE ET NATURE

Un problème de maths ou de géographie, c'est comme on veut :

Une mère est de 21 ans plus âgée que son enfant.
Dans 6 ans, son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère !
Question : Où se trouve le père ?

REFLECHISSEZ, AVANT DE LIRE LA REPONSE...>
>
Réponse :
- L'âge actuel de l'enfant est X
- l'âge actuel de la mère est Y=X+21
- dans 6 ans : 5(X+6)=Y+6
- 5X+30 = X+21+6
- 4X = -3
- X = -3/4

L'enfant est âgé de -3/4 d'an, c'est a dire, -9 mois !

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Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement !
                                                                                                                              et toc

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 Un gars complètement ivre sort d'un bar avec les clefs de sa voiture à la main. Un policier l'intercepte et lui dit :
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement, voyez vous, monsieur l'agent, je me suis fait voler ma voiture.
- Ah bon ? Où était votre voiture ?
- Au bout de ma clef.
Le policier voit bien que l'homme est terriblement saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l'homme est baissée, et son sexe sorti. Gêné, le policier lui dit à l'oreille :
- Monsieur, n'avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée ? L'homme marque une longue pause, regarde son sexe dépasser, et finit par dire :
- Ah les cons ! Ils m'ont aussi volé ma blonde

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Comment dit-on en anglais : +Ma belle mère ne vient pas souper ce soir ? +
R: Yeeeeesssssssssss !

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bonne nuit

a demain

sports de l'extrême

frousse assurée pour commun des mortel..............

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : T'es revenu très tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : Laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien...
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que s'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce que il n'y a que superman qui porte le slip par dessus son pantalon !

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Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le +ou quoi+, vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un +ou quoi+... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un +ou quoi+. Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari... Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

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Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- ‘Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !’
Le tireur prend la lunette et confirme :
- ‘Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !’
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- ‘Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !’
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- ‘Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...’

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 Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan

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 Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre +d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais+.
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

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A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant

oui toujours !

j'ai entendu qu'on voulait faire voter les émigrés !

que dois je en penser, ce vote est prévu il est vrai à certaines élections locales.

toutefois, au moment ou se deroulent tous ces manifestations, est ce bien raisonnable !!!!!!!!!

je sais qu'on ne parle que de ceux qui manifestent, du moins dans nos pays, oubliant les millions qui eux restent calmes !

j'avoue être totalement dépassée, inquiète aussi, mais n'est ce pas le lot de beaucoup?

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : « Martine ».
Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom.

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Un français demande à sa femme:
- Est-ce qu'on a des relations sexuelles?
- Oui.
- Ils ne nous rendent pas souvent visite

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Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara ‘ C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité’.
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara : Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta ‘Bonne chance Monsieur Gorsky’.
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le ‘Bonne chance M. Gorsky’ signifiait... mais sans obtenir la réponse.
Le 5 juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:
- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question : Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin ; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.
Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!

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Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 500.000.- Euros ?
- Ce n'est pas cela.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?
- Ce n'est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer.
Et figurez-vous que ces imbéciles avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle !

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Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit :
-Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme...........

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Un paroissien très dévot se confesse au curé du village :
- Mon père, jusqu'à présent, j'étais un fidèle chrétien. Mais depuis peu, chaque fois que j'accomplis le devoir conjugal avec ma pieuse et tendre épouse, je pense à Madonna ou à Laetitia Casta...
- Je sais, mon fils, je sais... ça aide...

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Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

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 C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.

- Alors tous les deux mois ?
- ...
~

vous dit

bonne nuit

doux rêves

à demain