merveilles de l'automne

Une femme est chez le dentiste. Ils s'embrassent.
Elle dit "docteur, je me sens coupable, je ne devrais pas vous embrasser"
Il répond "Ne m'en parlez pas, moi je ne devrais même pas vous baiser".
 
Mouarrrrrrffffff

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Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
 
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
 
Un des hommes pria Dieu en disant : "S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière".
 
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
 
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.
 
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises.
 
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
 
Pouf, Dieu le changea en femme.  
 
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes....
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Deux amis inséparables meurent ensemble (forcément) dans le même accident de voiture. L'un, qui a eu une vie exemplaire, va directement au Paradis. L'autre, qui a passé sa vie à se vautrer dans le péché, va directement en Enfer.  
 
Au bout d'un certain temps, celui qui est au Paradis trouve que la contemplation de Dieu au milieu des chants des anges et des saints, c'est bien, mais que de ne plus voir son vieux pote, ça gâche tout. Il va trouver St Pierre pour lui en faire part et lui demander s'il ne pourrait pas rendre une visite, même rien qu'une toute petite, à son ami qui lui manque tellement que le plaisir qu'il a à contempler Dieu en est quelque peu terni. St Pierre examine son dossier, constate qu'il est réellement parfait et décide, exceptionnellement, de lui accorder ce petit bonheur.  
 
- "Vous prenez l'ascenceur là-bas au fond du couloir et vous appuyez sur le bouton "Enfer". Vous allez descendre pendant un certain temps, soyez patient, c'est loin. Une fois arrivé, un diable de service vous indiquera où trouver votre ami."
 
Tout se passe comme dit, et il trouve son ami dans une chambre capitonnée en rose, lumière tamisée, grand lit hyper-confortable. Sur un chevet, une bouteille du meilleur whisky. Et sur les genoux de son pote, une créature de rêve, comme y en a pas en Paradis, totalement nue, splendide!
 
Après l'embrassade des retrouvailles, il dit à son pote :
- "C'est ça l'enfer ?  Pas question qu'j'retourne au Paradis!"    
Mais celui-ci lui répond :
- "Ah! Mon pauvre ami, n'en fais rien! Si tu savais! Retourne bien vite là-haut!
 La bouteille de whisky, elle a un trou, et la fille, elle n'en a pas!"

quand j'étais belle entre 30 et 40 ans........... (lol)

quand, maman de 4 garçons qu'il fallait occuper, je leur disais :

je vais vous inscrire au sport, il n'y a pas de voyous  dans ce domaine !

je devais être bien naïve oui, persuadée de ne pas dire de bêtises !

il est vrai qu'à cet époque on parlait peu de scandales, les salaires des joueurs étaient confortables c'est vrai, mais ne scandalisaient pas comme de nos jours !

et maintenant ce sont les paris qui permettent de s'enrichir ! ce sontles salaires qui révoltent !

je dirais maintenant :

faites du sport, oui, c'est très sain, mais n'essayez pas de tricher, de mettre l'adversaire à terre pour votre seul plaisir personnel, j'essaierais de les convaincre que le sport n'est pas une guerre ............. ni même un moyen de s'enrichir, mais que l'esprit d'équipe ou la camaderie et respect de l'adversaire, c'est vraiment le plus beau SPORT

bonne nuit

doux rêves

à demain

bizarreries de la nature

Un homme trouve une vieille lampe, et quand il la frotte avec sa manche, un génie apparait et lui propose d'exaucer un voeu.
Une histoire connue, jusqu'ici, mais attendez la suite...

Le même homme croise un ami qui lui demande ce qu'il a dans son sac.
- Une curiosité pour le zoo, une mite géante.
- Ou tu a trouvé çà?
- C'est le bon génie de la lampe. Tu veux essayer? Il lui donne la lampe, l'autre la frotte avec curiosité et le génie apparaît:
- Que veux-tu maître?
L'autre se dit, je ne suis pas con, je ne vais pas demander un animal bizarre, moi:
- Je veux un sac de billets.
Apparaît un sac mais il n'y a que du grain de millet dedans. Furieux:
- Il est sourd ou quoi ton génie? j'ai demandé des billets, pas du millet!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé à avoir une grosse mite?

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Un étudiant en mathématiques rencontre une jolie fille à bicyclette sur un campus.
Elle se déshabille et lui dit:
- Prend ce que tu voudra.
Il réfléchit un moment, se dit que les vêtements ne lui serviront à rien, et part avec la bicyclette.

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C'est un garçon qui fait fuir les filles parce qu'il sent vraiment des pieds. Il ne peut jamais enlever ses chaussures sans qu'elle manquent tomber raides. C'est un vrai problème dans son couple. D'ailleurs, il n'a jamais eu de couple.
C'est une fille qui fait fuir les garçons parce qu'elle a mauvaise haleine. Aucun ne peut l'embrasser sans tomber à la renverse (mais dans le mauvais sens).
Et ces deux là ont une chance extraordinaire, lorsqu'ils se rencontrent, ils sont tous les deux enrhumés et ne sentent rien du tout.
Chacun se dit: il faut que je l'épouse immédiatement, avant que son rhume ne passe et qu'il/elle ne puisse plus me sentir (ou plutôt l'inverse).
Ils vont donc à Las Végas, se marient vite fait et passent une nuit torride à l'hôtel. Leur première nuit d'amour à chacun, si torride qu'aucun des deux ne se souvient de ce qui s'est passé.
Au matin la fille dit:
- Chéri, je dois t'avouer quelque chose...
- Ne dis rien, j'ai deviné, dit le garçon en plissant le nez. Tu était si excitée que tu a mangé mes chaussettes!

Une heureuse rencontre

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Toto va voir un détective privé.
- Ma femme est bigame! Bigame! Que vais-je faire?
- Vous en êtes sûr?
- Oui, on m'a dit qu'elle avait épousé un con alors je veux savoir qui c'est!

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Extraits de lettres aux administrations

"Vous êtes responsable des crottes sur les trottoirs même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement."

"Vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus."

"De deux choses l’une, ou c’est comme çà, ou c’est pas autrement."

ce petit chien vous emporte panier de bisous, panier de révoltes aussi, mais ce soir j'ai verrouillé mes révoltes, ici, ca sert pas à grand chose

bonne nuit

doux rêves

à demain

mon beau chapeau.....ca a de l'allure non..............

Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique...
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ...

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Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.

Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?


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Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
"M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

on me parle beaucoup de l'indifférence des gens !

on me dit aussi regardez vos proches vous qui surfez sur le net et oublié vos proches !

c'est surement vrai, j'ai toutefois un bémol là

je m'explique, là ou je vis, une infirmière s'est absentée pour cause de santé, une intervention chirurgicale devait avoir lieu !

comme je ne suis que residente, j'ai demandé des nouvelles, ne pouvant la contacter directement.

à ma grande stupeur oui, personne ne savait, ses collègues semblaient même étonnés que je m'en préoccupe !

ensuite on parlera de l'indifférence des gens, n'ayant pas de mots assez forts pour dire

"tout le monde s'en fout" !

triste réalité que j'ai du mal à admettre, j'avoue ! une autre a eu accident aussi, dansant le rock s'est cassé margoulette et plouf coccyx cassé ! quand je l'ai appelé, m'a dit "vous êtes la 1ere a prendre de mes nouvelles"

que dois je en conclure d'après vous?

que quels que soient vos emmerdes, tout le monde s'en fout, pire l'indifférence règne

bonne nuit

doux rêves

à demain