ne sais plus ni quoi dire, ni quoi écrire, elle est dépassée c'est tout !

cette violence vis à vis des prof est inimaginable, je n'enfoncerais pas des portes ouvertes en criant au scandale, je ne dirais pas c'est faute à un ou une telle, j'avoue être muette de stupeur !

je vais seulement dire qu'à force d'être trop laxiste, de protéger ces pauvres petits, de concevoir que pour les parents ce sont des chefs d'oeuvre, en péril je crains, on arrive à ne plus savoir qui commande, mais sûrement pas les enseignants !!!!!!!!!!!

triste triste réalité

bonne nuit

doux rêves

à demain

Il sont venus, ils sont tous là

Dès qu'ils ont entendu ce cri
Elle va mourir la mama
Ils sont venus, ils sont tous là
Même ceux du Sud de l'Italie
Y a même Giorgio le fils maudit
Avec des présents plein les bras

Tous les enfants jouent en silence
Autour du lit ou sur le carreau
Mais leurs jeux n'ont pas d'importance
C'est un peu leur dernier cadeau
A la mama

On la réchauffe de baisers
On lui remonte ses oreillers
Elle va mourir la mama
Sainte Marie pleine de grâce
Dont la statue est sur la place
Bien sûr vous lui tendez les bras
En lui chantant Avé Maria
Avé Maria

Y a tant d'amour, de souvenirs
Autour de toi, toi la mama
Y a tant de larmes et de sourires
A travers toi, toi la mama

Et tous les hommes ont eu si chaud
Sur les chemins de grand soleil
Elle va mourir, la mama
Qu'ils boivent frais le vin nouveau
Le bon vin de la bonne treille
Tandis que s'entassent pêle-mêle
Sur les bancs, foulards et chapeaux

C'est drôle, on ne se sent pas triste
Près du grand lit de l'affection
Y a même un oncle guitariste
Qui joue en faisant attention
A la mama

Et les femmes se souvenant
Des chansons tristes des veillées
Elle va mourir la mama
Tout doucement les yeux fermés
Chantent comme on berce un enfant

C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et
fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment
bien bronzé partout, sauf
'Là-où-vous-savez'
Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer
la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre
dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels.
Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du
coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible.
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du
sable. Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.
- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir'
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau
devant moi.
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C'est un couple de personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de
l'autre.
Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel,
et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que
Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe
quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au
GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut.
Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le
médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent
tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé
pour éviter la tentation de l'acte charnel.
Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans
l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter:
- Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider.
- Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour
te tuer!
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Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et
à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
- Ho t'as la braguette ouverte!
- ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma
chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide...
Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de
mariage...

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Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés

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 C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
Le doc répond:
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?...
Alors la vieille:
- Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre!
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son blog n'est pas un ring de boxe, toutes les opinions peuvent être émises, et penser différemment de l'autre ne signifie pas nécessairement que l'autre ou soi-même ont raison, c'est du moins mon avis

en ce qui concerne ce mariage homo qui déchaine les passions, il est vrai que je n'en vois ni l'urgence, ni l'utilité, promesse de candidat exige que.........

les hétéros se marient, bravo, mais il est loin le temps ou la vie à 2 etait immuable, de nos jours il y a 50% de divorces, les avocats doivent ce frotter les mains, des honoraires en vue !

en ce qui concerne l'adoption, laissez moi dire aussi qu'un enfant vivant dans un milieu ou on l'aime sera plus heureux qu'un enfant dans un milieu ou les parents se déchirent, donc, j'avoue humblement que je ne sais pas, non je ne sais, et que tous ces donneurs de leçons sont surement mieux à même que moi pour donner opinion...........

il y a toujours ceux qui savent et qui affirment

et il y a mes préférés, qui comme moi doutent

et là aussi, c'est mon opinion, et là aussi, comme dab............

bonne nuit

doux rêves

à demain

                                                       ps- ou est cris24?

toute chanson rappelle un moment, un souvenir, un évènement

celle ci est près de mon coeur

Nous quitter sans un adieu.
Je n´aurais pas eu le cœur de te revoir...
Mais j´entends siffler le train, {2x}
Que c´est triste un train qui siffle dans le soir...

Je pouvais t´imaginer, toute seule, abandonnée
Sur le quai, dans la cohue des "au revoir".
Et j´entends siffler le train, {2x}
Que c´est triste un train qui siffle dans le soir...

J´ai failli courir vers toi, j´ai failli crier vers toi.
C´est à peine si j´ai pu me retenir!
Que c´est loin où tu t´en vas, {2x}
Auras-tu jamais le temps de revenir?

J´ai pensé qu´il valait mieux
Nous quitter sans un adieu,
Mais je sens que maintenant tout est fini!
Et j´entends siffler ce train, {2x}
J´entendrai siffler ce train toute ma vie... {2x}

 

Un jour j´ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.

Nous devions nous marier, alors j´ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.

J´ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu´à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d´où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.

Vu les kilomètres qu´il me reste à marcher, je me dis que les ´effets´ seraient sûrement passés avant d´arriver la maison.

Alors je m´arrête et, sans m´en apercevoir, j´avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s´exclame:

- "Chérie, j´ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.

En m´asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.

Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu´il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j´avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n´étant pas dans la pièce, j´en profitai.

Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.

Non seulement il était bruyant, mais l´odeur était comme celle d´un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l´air autour de moi vigoureusement.

Balançant mon poids sur l´autre jambe, j´en évacuai trois de plus.

L´odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l´autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.

Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j´aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l´innocence au retour de mon mari qui s´excusa d´avoir été aussi long.

Il me demanda si j´avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C´est alors qu´il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

- " Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !

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Soutien indefectible

grand débat..............

doit on autoriser mariage homosexuel ?

J'ai mon idée, que je ne devoilerais qu'après vos commentaires............

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un type déprimait dans un bistrot.
Son pote le prend par l'épaule :
- Keskispass, Dédé ? ça a pas l'air d'aller ?
- Putain, Gaston, j'avais tout : du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d'enfer... et d'un coup pffft, plus rien !
- Ben keskissépassé ?
- Ma femme a tout découvert !

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Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
- Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum: elle m'a dit
'Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!'...
Et l'autre lui répond:
- Et tu penses tenir longtemps?
- Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.

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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle:
- Monte tout de suite dans la chambre !!! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
- Déshabille-toi !!!
Elle pense:
- Enfin, il s'est décidé!
Le mari:
- Fais le poirier devant le miroir!!!
La femme, impatiente:
- Oui chéri.
Le mari:
- Écarte les jambes!
La femme, tout excitée:
- Tout de suite chéri.
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit:
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe'.

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C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser
pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis
longtemps.
Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront
un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la
tirelire.
Le mari compte les billets et dit:
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100
francs dans le nourrain ( merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200
francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond:
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être?

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Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout

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C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde
des enfants et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur
de canettes, à qui est la canette? À vous ou au distributeur?
- À moi bien sur! répond le juge
- Donc l'enfant appartient bien à mon client...

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Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son
mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses
habits sous le lit en catastrophe.
Juste à temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la
chambre et demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une
surprise
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il
voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a
appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales petites bêtes!