ces tours si originales............

ne comprend pas tout, non

comment enrayer cette violence ?

Comment, oui, admettre ces reglements de compte, ces massacres sous un déluge de plomb !!!!

et ces vies fauchées, ces traumatismes ............

pffffffff tiens, j'en suis bouleversée

bonne nuit

doux rêves

à demain

nos amies

nos amies les bêtes

Comment reconnaitre un vrai parisien !

Qu'est-ce qu'un vrai parisien et surtout, comment le reconnaitre? Voici 20 indices qui vous permettront de savoir si vous même ou un proche à propos duquel vous auriez des suspicions est définitivement parisianisé ou pas.

1. Tu trouves ça normal de payer 2000€ de loyer pour un 3 pièces.

2. Tu penses qu'on devrait imposer une taxe aux vieux qui font leurs courses aux heures de pointes.

3. Tu dis pas bonjour à tes voisins de pallier mais dans les bars tu hésites pas à parler aux gens que tu ne connais pas.

4. Tu captes au minimum 50 réseaux wifi dans ton appart.

5. T'as généralement du mal à t'endormir, mais quand il n'y a pas de bruit, c'est pire.

6. Tu ne vois pas où est le problème de dépasser une voiture par la droite.

7. T'as jamais pris un bateau-mouche et la dernière fois que t'es monté sur la Tour Eiffel t'avais 6 ans.

8. Pour toi il fait beau quand il y a des grands nuages blancs très haut dans le ciel.

9. T'as déjà fait au moins une fois dans ta vie du velib' mais tu t'es promis de jamais recommencer parce que t'as cru que tu allais mourir.

10. Toi aussi ces derniers mois, t'as plus entendu le mot "Facebook" que "merci" ou "bonjour"

11. Tu connais par coeur les 300 stations de métro (enfin c'est surtout ce que tu fais croire...)

12. Tu sais que tu pourras jamais oublier le "tilititite" des bornes navigo même atteint d’Alzheimer.

13. Ça fait au moins 3 ou 4 ans que tu n'es pas resté tranquille chez toi un vendredi ou un samedi soir.

14. Tu te répètes souvent que tu as la chance de vivre dans la plus belle ville du monde... surtout quand tu déprimes.

15. Tu te fais un principe d'avoir un avis sur toutes les boites et les bars branchés de la capitale même si t'en connais maxi que 10% (ce qui est déjà pas mal...)

16. Parfois tu te demandes avec compassion ce que peuvent bien faire les provinciaux le week-end... probablement toujours la même chose. Cette pensée t’angoisse.

17. Quand vous être en province et qu’un commerçant vous sourie et vous parle sur un ton chaleureux, vous êtes tout émerveillé alors que pour les autres clients, ça parait normal.

18. Pour toi évidemment tout le reste de la France c'est la province.

19. Tu connais en vrai quelqu'un qui supporte le PSG et qui l'avoue en public.

20. Plus rien ne t'étonne, tu as déjà tout vu.

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.ASSURANCES

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste.
J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous m'etes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer.
Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste: je ne l'avais pas vu.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt a droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes..
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver a avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je debouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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Et enfin, l'une des meilleures lettres jamais reçue par un assureur : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine.
Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai...
Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en ziguesaque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette.
Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.

quand des fois tout semble noir

quand l'espoir semble disparaitre

quand les marches à gravir sont si hautes

quand oui quand................

j'aime regarder ces images de tendresse, et je sais aussi, que quelque part il y a quelques personnes qui pensent à moi, et pour ceux là, il faut dire MERCI d'être là, vous êtes ma force

bonne nuit

doux rêves

à demain