Félicitations, Georges

Cette annonce est parue dans un journal anglais (a gauche):

Félicitations Georges! pour le plaisir de 15 femmes pour une journée entière! Nous avons toutes été comblées et vraiment satisfaites et pensons à l'année prochaine... Toutes, nous vous remercions.

Après réflexion, un rectificatif a été publié (a droite):

Nos excuses sincères à Georges et à la rédaction. Notre intention était de le remercier pour un voyage de vacances qu'il a organisé. Cette tradition annuelle est très appréciée.
Tout sous-entendu inapproprié était non intentionnel et nous prenons l'entière responsabilité pour l'annonce parue dans le journal d'hier.

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"Vous êtes responsable des crottes sur les trottoirs même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement."

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Thierry Rolland
Commentant la chute d'une coureuse de 100 mètres:
"La voilà foudroyée comme un lapin en plein vol!".

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Au commencement, Dieu a créé la terre. Puis il s'est reposé.

 

 

Ensuite, Il a créé l'Homme. Puis il s'est reposé.

 

 

Ensuite, il a créé la Femme. À partir de ce moment, ni l'Homme, ni Dieu, n'ont connu le repos !

 

 

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La vérité enfin rétablie !

Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse à Dieu :
" Seigneur, j'ai un problème ! "
" Quel est le problème Eve ? "
" Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique
jardin et tous ces merveilleux animaux et cette andouille de serpent, mais
c'est juste que je ne suis pas heureuse. "
" Pourquoi, Eve ? ", demande la voix d'en haut
" Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes "
" Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour
toi."
" Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ? "
" Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il
mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en
fera voir de toutes les couleurs, mais il sera plus grand, plus fort, plus
rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera
excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il
satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses
inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant,
aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée. "

Superbe ! ", dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique. " Où est le
piège, Seigneur ? " " Bien, tu peux l'avoir à une condition " " Quelle est-
elle, Seigneur ? " " Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et
vaniteux. Alors, tu devras
lui laisser croire que je l'ai crée en premier.

Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret... de femme à femme... "

 

hehehehe

 

quand j'etais gosse, le soir venu, après le repas, j'allais m'asseoir sur le banc avec mon oncle, et sans parler presque, nous jouissions de la douceur du soir !

c'était dans mon village, les tracteurs étaient assez rares, et nous regardions les chevaux tirant les charrues chargees de foin !

les pas des chevaux étaient lents, sur la chaussée il y avait le crottin, bonheur de ma mère comme elle disait, engrais de ses fleurs !

plus les heures passaient, plus nous étions nombreux, des propos s'échangeaient d'un endroit à l'autre, c'etait le "journal" du village, les nouvelles se donnaient et chacun savait même ce qu'il ne devait savoir !

a lire, c'est presque idyllique, il faut dire j'étais gosse, je ne savais pas qu'avant ce repos du soir, beaucoup avait eu dure journée, on etait ignorant de çà !

mais ce que je sais, c'est que j'étais protégée, aimée, cajolée, et que çà reste gravé à jamais, c'est peut être ce qui me donne cette force d'aujourd'hui !

bonne nuit

doux rêves

à demain

qu'on lui fasse la morale

qu'on lui dise qu'elle est bornée (ce qui est parfois vrai)

qu'on essaie de lui prouver que si elle n"a pas tort, ma foi elle n'a pas raison non plus puis qu'on raisonne mieux qu'elle !

mair REJANE sait aussi que contrarier les "bien pensants" est aussi erreur et que cela engendre querelle stupide, elle bloque donc !!!!!!!!!!

voilà c'est tout

bonne nuit

doux rêves

à demain

grande période de fruits....................

C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire.
La voisine lui dit:
- Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari: une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit ' C'est toi Bernard?'
Alors l'autre, incrédule demande:
- Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes?
- Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges.

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Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?
- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser

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Il vaut mieux être cocu que ministre! Au moins on n'est pas obligé d'assister
aux séances!

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C'est un homme d'affaires qui emmène sa secrétaire chez lui pour une séance de ça-va-ça-vient express. Il la rassure:
- Ne t'en fais pas, ma femme est en vacances au ski. Il n'y a pas de risque!
Après s'être douchée, la secrétaire prend son sac à main et s'écrie:
- C'est pas possible. On ne peut pas aller plus loin, j'ai oublié de prendre la pilule!
L'homme d'affaire lui répond:
- Pas de problème. Je vais chercher le diaphragme de ma femme!
Mais après quelques minutes de recherches vaines dans les affaires de sa femme, il dit furibard:
- Quelle garce! Elle l'a pris avec elle! J'ai toujours su qu'elle ne me faisait pas confiance.

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C'est un riche industriel belge qui racontait à un de ses amis:
- Ma femme commence à être vraiment névrosée. En ce moment, elle fait une fixation sur ses manteaux de fourrure: elle a peur qu'on les lui vole. C'en est arrivé au point que l'autre jour, quand je suis rentré dans l'après-midi à la maison, j'ai vu qu'elle avait loué les services d'un gars pour les lui garder à domicile! Et rends-toi compte, elle oblige ce pauvre gars à rester debout tout nu dans la garde-robe!

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Trois Français discutent :
Le premier demande: '-tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques : 'Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle part avec
les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?'
Jean : '-Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma
fille partent en croisière aux Maldives. et toi François ?'
François : '-Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont
plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.'