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Aujourd'hui, après avoir passé la nuit avec un ami, il m'annonce au réveil que sa mère vient manger chez lui. Je lui dis alors : "Ce serait bien que je sois habillée quand elle arrive." Il me répond : "Ce serait bien que tu sois partie, surtout." VDM

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Aujourd'hui, dans mon lit, j'ouvre les yeux et vois ma couverture se redresser telle une montagne au niveau de mon bas-ventre. Ma copine en est restée subjuguée. Ce n'était que le chat. VDM

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Aujourd'hui, je suis caissière dans un supermarché. Des clients passent à ma caisse et je leur demande de me donner la serpillère qu'ils ont oubliée sur le siège enfant du charriot. C'était l'écharpe de la cliente. VDM

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Aujourd'hui, j'avais une telle envie d'uriner que j'ai bloqué l’ascenseur en sautillant. VDM

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Aujourd'hui, je suis rentré du travail plus tôt et j'ai surpris la femme de ménage en train d'essayer les strings de ma femme. VDM

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Aujourd'hui, après une nuit torride avec un mec rencontré la veille, en partant le matin, je lui demande son numéro de téléphone. Il m'a répondu "Pour quoi faire ?" VDM

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Aujourd'hui, une vieille de 75 ans m'a fait le coup de la sonnette et s'est barrée en trottinant. VDM

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Aujourd'hui, j'attends ma copine chez elle pour lui faire une surprise. Je suis tout nu dans sa chambre, dans le noir. La porte s'ouvre, je l'enlace et colle mon corps nu contre elle. C'était sa mère. VDM

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Aujourd'hui, je suis orthophoniste et je travaille les syllabes avec un tout-petit. Je commence par : "Alors 'cho', c'est comme ? — Chocolat ! — Très bien ! 'Ma', c'est comme... ? — Maman ! — Bravo Théo ! Et 'bi', c'est comme ? — Bite de chien !" Traumatisée. VDM

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Aujourd'hui, après un accident, ma copine est venue me voir à l’hôpital. Elle en a profité pour me quitter et me dire qu’elle me trompait, car : "Tu ne peux pas bouger, j'ai le temps de m'enfuir avec mon mec sans que tu puisses faire quelque chose." VDM

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Aujourd'hui, je vais chez une cliente pour lui faire son maillot. Je lui donne le string qui me sert de limite en lui disant de le mettre. Cinq minutes plus tard, j'entre. Elle l'avait mis sur sa tête, car elle pensait que c'était pour tenir les cheveux. VDM

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Aujourd'hui, de retour en France après six mois passés dans une des villes les plus dangereuses du Brésil sans qu'il me soit jamais rien arrivé, je me suis fait dérober mon sac à main dans une maison de retraite par un des collègues de ma grand-mère qui a Alzheimer. VDM

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Aujourd'hui, après une soirée d'enfer, j'entends quelqu'un sonner à la porte. Pas maquillée, les cheveux en bataille et avec une affreuse gueule de bois, j'ouvre la porte. C'était le facteur. Il a eu tellement peur en me voyant qu'en voulant reculer, il s'est cassé la figure dans les escaliers. VDM

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Aujourd'hui, je suis allé pour la première fois chez le gynécologue et j'y ai appris quelque chose de très important : pour les hommes, il faut aller chez l'urologue. VD

je vous embrasse

C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !

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Examen
Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

*****************Lèvres

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ans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans le bureau du maître de conférences.
Immédiatement, elle ferme la porte et s'agenouille devant lui:
- Je ferai N'IMPORTE QUOI pour réussir cet examen... Et en le regardant au plus profond de ses yeux et en prenant la voix la plus suave possible, elle insiste, vraiment n'importe quoi... Alors le prof lui dit:
- N'importe quoi?
Vraiment?
La fille, dont le sourire est un vrai attentat à la pudeur:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le gars lui dit doucement à l'oreille:
- Qu'est-ce que vous diriez.....
d'étudier?

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Ecole

Ecole Les perles Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas de très bonne qualité. Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode. Jésus vit avec sa mère au catéchisme... Les Gaulois habitaient dans des puttes... C´est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes.... Les guerres de religion ont été payées par Jésus Christ et la vierge Marie. Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces partout... Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur les beaux parquets en marbre parce qu´on avait pas encore inventé les cabinets Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c´est pour ça que les morts l´aiment bien.

bradons.............

je sais que ces jeux n'auront pas même impact que les autres JEUX !

et pourtant, que de larmes, que de sueurs que de douleurs..............

que de dépassement de soi aussi, quelle volonté il a fallu pour que suite à "accident de la vie" quel qu'il soit pour seulement parvenir a être sélectionné !

je sais que c'est valable pour les athlètes dits "normaux", toutefois je crois il y a grande différence , à vrai dire, je crois pas je suis sure !!!!!!!!!!!

alors mesdames et messieurs ces athlètes, vous avez toute mon admiration, vous avez en moi une fervente de VOUS !

bonne nuit

doux rêves

à demain

COMME UN POISSON

Pourquoi les tempêtes ont elle toujours des prénoms féminins?

Parce qu'elles arrivent chaude et humide
et repartent avec, la maison , la voiture et même les enfants.

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C'est une dame âgée qui vit seule, un matin elle ne se sent pas bien et appelle son médecin.
Le médecin arrive deux heures plus tard, l'ausculte tout en parlant de la pluie et du beau temps et lui prescrit des antibiotiques.
Prés d'une demie heure c'est écoulée, le médecin demande si il peut se laver les mains et la dame lui indique la salle de bain. De retour dans le salon le médecin avertie la dame que son robinet fuit et qu'elle ferait bien d'appeler un plombier. La dame le remercie, lui règle les 22 euros et appelle le plombier.

le plombier arrive le lendemain matin, ausculte le robinet, passe un quart d'heure à changer le joint et lui demande 30 euros..

 La dame explose. Comment mon médecin qui à fait dix ans d'études et qui à passé une demie heure avec moi me demande 22 euros, et vous qui n'avez pas faits d'études et qui avez travaillé un quart d'heure vous me demandez 3O euros ..

 Et la le plombier la regarde en biais et lui demande.

Pourquoi croyez vous que j'ai laissé tombée la pratique de la médecine.

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 Comment, vous mariez votre fille à Durant ? Mais je croyais que vous le détestiez !
- Justement… C'est pour qu'il ait ma femme comme belle-mère !

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C'est un gars qui raconte :
- Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire. Je te jure chérie, c'est la vérité !!!

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Dieu

fatiguée mme REJANE, pique-nique au grand air, plus habitude !!!!!!

donc à tous

bonne nuit

à demain

bon appetit