merveilleux..............

FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
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C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
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Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!!

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Lors de son entretien d'embauche, le patron potentiel dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout.
Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort!
À ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel:
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme !

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Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
‘ Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.’
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
‘Vincent m'a emmenée au bal ; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.’
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime : ‘Il faut savoir écarter ses meilleures amies.’

il y a beaucoup de chômage, du moins on le dit !!

et pourtant, la où je suis, on cherche du personnel, personnel de soin, d'entretien, de cuisine, etc etc

toutefois, oui, on veut bien travailler, mais à une condition, pas le le we surtout, des tas de raisons font que............ les jeunes ce sont les copains, d'autres les enfants, bref tout prétexte !!!!!!!!*

il n'est pas question que ce soit tous les we, c'est déja beaucou^p un we sur 2 j'en conviens, mais les "soignés" n'ont  ni we, ni vacances, hélas !

quand on fait des études pour se diriger dans ce domaine, on sait à quoi s'attendre, alors je ne comprend pas !

sans doute suis je idiote, mais il est vrai qu'avec toutes les indemnités versées, c'est plus simple de rester chez soi !

et là où je suis n'est pas cas isolé, hélas !

allez, bonned nuit

doux rêves

à demain

PARIS debut 20ème siècle

Un type discute avec son copain :
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars en ville.
- Elle est alcoolique ?
non, elle me cherche.........

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Un gamin demande à son père: - Papa, est-ce que je peux sortir avec Julie, notre voisine?
Le père répond:
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur.
Alors le gamin retente avec une autre de ses copines :
- Et avec Aurore la fille du boulanger ?
- Euh... elle aussi j'ai couché avec sa mère.
- Alors Sandra, la fille de Pascal?
- Comment dire, non plus, c'est aussi peut être ta soeur.
C'est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l'heure, sort de la cuisine et dit au gamin :
- Fais ce que tu veux mon ange. Lui, c'est pas ton père.

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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi ça me réveille !
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Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue.
Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers.............

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 Chéri, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!
- Je sais tout ça!
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

çççççççççççççççççççççççççççççççççççççç

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?

devenue cougar vous dit

bonne nuit

doux rêves

à demain

j'adore ces scenes de vie tres farfelues..........

Aujourd'hui, mon copain refuse de faire l'amour parce qu'il est habillé et "tout beau, tout propre". En résumé, on fera l'amour quand il sera moche et sale. VDM

Aujourd'hui, en choisissant mes sous-vêtements, je remarque dans mon tiroir un string qui n'est pas à moi. Je demande une explication à mon homme, qui s'énerve et se justifie de la sorte : "Pour une fois que je range !" VDM

Aujourd'hui, je vais chez une cliente pour lui faire son maillot. Je lui donne le string qui me sert de limite en lui disant de le mettre. Cinq minutes plus tard, j'entre. Elle l'avait mis sur sa tête, car elle pensait que c'était pour tenir les cheveux. VDM

Aujourd’hui, Facebook m'a proposé d'ajouter à ma liste d'amis la fille pour qui mon copain m'a quittée, car désormais, nous avons un ami en commun. VDM

Aujourd'hui, après une petite clope du dodo sur le rebord de ma fenêtre, ma chambre empeste le tabac. Ne supportant pas l'odeur, je décide de parfumer abondamment toute la pièce dans le noir total avec mon déodorant. La bombe était en fait mousse a raser...

Aujourd'hui, j'ai fait un live de guitare sur un site de vidéo. Lorsque j'ai vu que j'avais un spectateur, je me suis donné à fond, j'ai transpiré durant plus d'1 h 30 avant de me rendre compte que le spectateur en question, c'était moi, qui me regardais en train de jouer. VDM

 Aujourd'hui, c'est la première fois que j'emmène ma fille de trois ans dans une église. À peine arrivée, celle-ci dit haut et fort en désignant une statue de Jésus crucifié : "Maman, pourquoi ils ont pendu Tarzan ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai fait une demande de passeport à la mairie. En pleine procédure, l'employée a tout stoppé et a appelé sa collègue à l'aide. Elles ont disparu dix minutes pour résoudre ce gros problème logistique : remettre de l'eau sur l'éponge qui sert à humecter les timbres. VDM

 

Aujourd'hui, mon fils de trois mois sait conjuguer le verbe "réveiller" à tous les temps : je réveille mes parents à 2 heures du matin, je réveille mes parents à 3 heures du matin... VDM

 

rassure BIPOLAIRE, elle est vivante et bien vivante, la preuve elle est capable de gueuler !!!!!!!!!!!