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paysages de FRANCE....................
n'est ce pas superbe........
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Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plait...
- Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! »
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie
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Un homme se rend au Commissariat pour aller identifier le voleur qui s’est introduit chez lui la veille.
Une fois arrivé, il demande à un policier :
- J’aimerais lui parler.
- Que voulez-vous lui dire, demande le policier ?
- Hé bien, j’aimerais vraiment savoir comment il a fait pour entrer chez moi sans réveiller ma femme! …
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- " Prénom, nom et âge s'il vous plaît " lui dit le juge
- " euh ... Natacha Leshki, 32 ans "
- " Nationalité " ?
- "... polonaise "
- " Profession " ?
- " Mais ... enfin Bernard ... ! "
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Trois nonnes partent en vacances.
La Mère Supérieure leur demande de lui envoyer une carte toute les semaines.
La première écrit:
"Je suis en Italie, je mange des raviolis et je prie."
La Mère Supérieure est rassurée.
La seconde écrit:
"Je suis en Bavière, je bois de la bière et je fais mes prières."
La Mère Supérieure est heureuse de sa dévotion, un peu moins pour l'alcool.
La troisième écrit:
"Je suis à Honolulu, j'en prends plein le cul et je ne reviens plus!"
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- La semaine prochaine, je vais à Paris pour la première fois de ma vie !
- Tu es chanceux toi ! Est-ce que ta femme vient avec toi ?
- Ben voyons ! Quand tu vas faire du ski, est-ce que tu amènes la neige avec toi ?
à des droits d'auteur.
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nos médias...............
ce matin, je ragardais télé une rubrique sur Paul DESCHANEL.
j'avoue que toute seule, tout bêtement je riais aux larmes !
ce brave président qui n'a eu mandat que de 8 mois s'est rendu "coupable" de bien des fantaisies ! il est tombé du train près de MONTARGIS, a fait le bonheur des chansonniers et d'une certaine FRANCE qui chantait : il n'a pas oublié son pyjama !
il fut sénateur aussi, et s'est présenté pour son introniisation :
avec ses chaussures, son écharpe et................ tout nu !
je vois la tête des sénateurs
bien sur on a étouffé l'affaire, mais j'imagine de nos jours les gros titres des journaux !!!!!!!!!!
sur ce bonne nuit
doux rêves
à demain
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au fur et à mesure de mes ballades sur le net..................
des maisons étranges..................
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Bac 2005
- Louis XVI a complètement perdu la tête.
- Jules César est une marque de pâté pour chien.
- Le Pape vient de mourir pour la 264ème fois.
- Le Pape meurt pour renaître.
- Le Pape se succède à lui même.
- Benoît Saez est le successeur de Jean Paul II.
- La majorité des français ont voté non à la Prostitution Européenne.
- Les momies étaient embobinées dans du papier toilette.
- Les papyrus sont des surnoms que l'on donne aux vieillards en Russie.
- Philippe dit Vil-Pain a succédé à Jean-Pierre Raffarin.
- Le terrible rat du Marais a fait plusieurs victimes en nazi.
- Molière était médecin malgrès lui.
- Le descendant d'Adam et Eve était Jésus Christ.
- Jésus Christ est né il y a plusieurs milliards d'années.
- Les accords d'Evian avait pour but de commercialiser la marque d'eaux en Algérie.
- José Bové a fait de la prison pour avoir frappé Ronald Macdonald.
- Noël Mamère a célébré le premier mariage gai en France.
- Mai 68 s'est produit pendant la seconde guerre mondiale.
- Autrefois les hommes baisaient les dames.
- Les condamnés à mort étaient décapités à la bombe hâche.
- Les américains ont lancé deux bombes gastronomiques sur Hiroshima et Nagasaki.
- Il existe trois types de catégories d'handicapés mentaux le simple somique, le double somique et le tri somique.
- Jeanne d'Arc a été une des victimes affreusement brûlées par Landru.
- Amstrong est le premier homme a avoir fait du cyclisme sur la lune.
- Sa dame Hussein était le président de l'Irak.
- Le passé simple est un passé composé du présent, du futur et de l'imparfait.
- Klaus Barbie : 1913-1991, fondateur des poupées Barbie.
- A Paris, les politiciens de droite résident sur la rive droite et ceux de gauche à la rive gauche (Et ceux du centre, rien du tout !)
- Les professeurs de dictées sont appelés les dictateurs.
- La comtesse de Ségur a fait beaucoup de malheurs à Sophie.
- Un triangle est un appareil qui sert à faire le triage des angles.
- Une racine carrée est une racine en forme de carré voilà tout.
- Le père fouettard est un sadomaso qui fouette les petits enfants.
- Les catholiques sont des protestants pour le christianisme
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Bac 2004
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
- Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
- Les enfants naissaient souvent en bas âge.
- Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs.
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des ?ufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
- Grâce à la structure de son ?il, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
- Les escargots sont tous des homosexuels.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
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23/09/2012 18:29
s'est couchée tard hier soir, elle est lasse, donc
bonne nuit
doux rêves
à demain
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ces animaux attendrissants......................
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pauvres assureurs
doivent mourir de rire
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
Ma rue a changé d'adresse.
Vous me dites que d'après le code civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.
J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à un casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
On l'a trouvé mort dans un état grave.
La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?
J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenue hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
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ces grands arbres................
2 000 ans
 
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ode à une femme..................
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
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> > > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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> > > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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> > > Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.
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> > > Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
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> > > Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> > >
> > > Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
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> > > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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> > > L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)
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> > > Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
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> > > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
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Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
> > >
> > > Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal
innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari
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