pas de bla bla ce soir

la chaleur, journée de ballades font que je suis épuisée

donc, bonne nuit à tous

à demain

je ne pourrais hélas regarder les étoiles, mais j'aimerais être près d'un téléscope géant, j'aimerais contempler  ces étoiles filantes, voir ce firmament si plein de mystères !

quand j'étais chez moi, je sortais dans la nuit et peut-être, ou peut-être faisais dans le secret ce voeu qui ne fut jamaix exaucé, hélas

mais toutefois, il me semblait qu'une certaine sérénité m'envahissait........ allez comprendre

bonne nuit

doux rêves

à demain

c'est été, chaleur;

Un garçon va chez la boulangère et lui demande :

- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non mon garçon. Le lendemain le garçon revient et redemande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non mon garçon. Et pendant toute la semaine, il revient demander la même chose. Alors, un soir, la boulangère fait une tarte aux concombres pour le garçon. Le lendemain le garçon revient et redemande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui mon garçon !
- Hé ben, vous avez vu, c'est pas bon !

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 Est-ce que les carottes sont bonnes pour la vue ?

je croyais oui qu'une mère protégeait ses petits.... je croyais oui

et pourtant de jour en jour nous touchons fond de ce puits sans fond oui..........

cette mère qui a donné sa fille de 5 ans à son amant, ce dernier qui l'a violée !

pour moi, il n'y a aucune excuse, vraiment aucune, tant pis pour les bien pensants qui trouveront circonstances atténuantes, rien non RIEN n'excuse cela !

si vous le pouvez.........

bonne nuit

doux rêves

à demain

qui n'a pas jeter un sou dans une fontaine.................

amis italiens...............

Comment reconnaît on un belge qui participe à un combat de coqs ?
C'est le seul qui amène un lapin.

Comment reconnaît on un italien qui participe à un combat de coqs?
C'est le seul qui mise sur le lapin.

Comment reconnaît on la Mafia dans un combat de coqs?
Le lapin gagne.

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Un petit canard est perdu au milieu d'un lac et est en train de sangloter.
A ce moment là arrive un crocodile qui lui dit :
- Pourquoi pleures tu ?
- Je suis perdu, et je ne sais même pas qui je suis.

Le crocodile :
- Tu as un bec, tu as des plumes, tu nages sur un lac, tu es un petit canard !

Le canard est heureux de la nouvelle et commence à s'en aller.
Le crocodile lui rétorque alors :
- Et à ton avis, petit canard, que suis-je ?

Le petit canard réfléchit un instant :
Hummm… tu as des petites pattes, une veste en cuir, une grande gueule, la queue qui s'agite dès que tu bouges … Toi t'es un italien !

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Un journaliste fait un reportage dans les rues de Rome et interroge un passant :
- Savez vous que 75% des femmes européennes se disent insatisfaites en amour ?
L'Italien répond :
- Porca Madone ! Yé né peut pas être partout !

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Dans une pizzeria de Naples, un mafioso demande à son premier homme de main :
- Hé Roberto ! Va te branler dans les cabinets !
- Maaah Patron, Yé n'ai pas envie de me branler...
- Roberto... Roberto... c'est moi le boss, tu ne veux pas mourir ? Alors va te branler !
- Ok patron.

10 minutes plus tard Roberto revient et son patron lui dit :
- Roberto ! Retourne te branler !
- Maaah patron yé reviens juste de me branler.
- Roberto...
- Ok Boss.

10 minutes plus tard Roberto revient et son patron lui dit à nouveau :
- Roberto ! Retourne te branler !
- Maaah patron ! Yé ne suis vraiment plus capable de me branler.
- C'est bien Roberto, prends les clefs de ma Mercedes et va raccompagner mon épouse.

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 Une femme se rend chez le psy
- Docteur, j'ai un problème de conscience.
- Je vous écoute.
- J'ai découvert que ma fille joue à touche-pipi avec le fils du voisin et je ne sais pas quoi faire.
- Rassurez-vous madame. C'est très courant. Ca lui passera. Ne vous inquiétez pas.
- Vous me rassurez. Mais pour tout vous avouer, cela inquiète aussi mon gendre.

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Un cadre obtient un poste très intéressant au Togo.
Il décide de déménager seul et de faire venir sa femme quelques mois plus tard lorsqu'il sera bien installé.

Les mois passent et madame vient le rejoindre.
Les retrouvailles se font dans la joie et la première nuit est un feu d'artifice.
Au matin, le mari se lève discrètement pour ne pas réveiller son épouse. Il se prépare et va au travail.

Plus tard, la domestique de la maison ouvre la porte de la chambre et voit la dame. Elle la réveille :
- Madame, réveillez-vous. Il faut rentrer chez vous maintenant.

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Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.

- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

- Peut-être, mais là au moins, les trous sont déjà faits !

je ne vous dirais qu'une chose ce soir

bonne nuit

doux rêves

à demain

vieux objets recyclés............

c'est beau