Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Main dans la main

Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de
moitié !"
Il lui répond :
"Reste encore 2 semaines."

Comment sait-on qu'une femme porte des collants ?

Quand elle pète, ses chevilles gonflent !

Une blonde entre dans un magasin et demande à une vendeuse:

-Bonjour, je voudrais acheter cet accordéon blond et ce saxophone rouge.
-Désoler madame mais nous ne souhaitons pas nous séparer de l'extincteur ni du radiateur.

c'est tout pour aujourd'hui.........

et chacun d'y aller de son commentaire

et chacun de compliquer les choses

et chacun de ne regarder ce qu'il veut bien voir

et chacun de porter des oeillères !

et je me dis, comment me dépétrer dans ce galimatias de bons sentiments qui ne veulent rien dire mais qui donnent bonne conscience !

je ne sais pas faire de grands mots, ni de grandes phrases, je ne suis pas grandiloquente, de plus ma culture est rudimentaire, mais j'ai envie de poser question a tous ces messieurs (sont majoritaires) qu'ils soient "journaleux", "politiqueux" ou autre du même style ;

c'est facile, le cul dans votre fauteuil de polémiquer, de développer vos grandes théories, mais, oui mais, que faîtes vous dans le concret ? vous arrive-t-il de vous arrêter pour secourir certains blessés à morts par les aléas de la vie ??????

Je n'attend pas de réponse, on me dira oui, dans le doute j'essaierais de croire, et puis après tout c'est pas votre boulot, quand vous aurez fini de disserter, vous rentrerez dans vos foyers, et bien au chaud, vous aurez sentiment du devoir accompli ! vous aurez hurlé votre colère (enfin soi-disant)

bonne nuit

doux rêves

à demain

meditons.................

pourquoi pas............

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le mari s'adresse à la fille :

- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond, avec un air séraphique :

-Mais non, chéri, il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.

Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

50 ans de mariage

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." "Je sais," dit le vieil homme "Nous étions probablement assis, complètement nus." " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! " "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

L'instituteur :
Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas :
Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :
C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas :
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L' instituteur :
Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

Les retraités

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite. - Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?... Le papy répond : - Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué... Le Maire stupéfait demande : - Quel âge avez-vous ?... - Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... - Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ? - Elle me casse les couilles...

je pourrais ce soir parler des élections, je ne ferais pas, tout le monde s'en charge

je pourrais ce soir parler de la pluie qui tombe par giboulées, je n'en parlerais pas c'est aussi cri du jour alors qu'on a tant prié pour en avoir

je pourrais parler de moi, je n'en parlerais pas, sujet ininteressant........

je pourrais parler de ci ou de là, je n'en parlerais pas car ce soir je n'ai pas ou trop de sujets qui me tiennent à coeur !

je voudrais donc vous dire ce soir :

bonne nuit

doux rêves

à demain

peinture sur corps

c'est tres beau

Qui marche dedans du pied droit tartine la moquette.

Quand tu marches vers le Nord, tu as le sudoku.

Si tu as perdu ton cheval, regarde sous la selle.

Qui danse en sabots n’a pas de partenaire.

Qui marche dedans du pied droit tartine la moquette.

qui pète plus  haut que son cul, on a mauvaise haleine.

Il faut battre son frère quand il est chaud.

Tousse pour un, rhume pour tous !

Force vin trouble l’engin.

Un mien vaut mieux que deux sont à toi.

Chez les pompiers, qui trop embrase mal éteint.

Donne un poisson à un homme et il mangera un jour, apprends-lui à pêcher et il restera toute la

journée à glander au bord de l’eau en buvant du Muscadet.

Déjeuner aux fayots, gazogène en solo.

À la Saint-Valentin, elle m’a touché la main…
Vivement la Sainte-Marguerite 

Les hommes viennent de Mars, les femmes reviennent des courses.

Publicité : « Pour l’achat de la paire, la troisième botte est gratuite ! »

Mourir au travail ? Plutôt crever ! (Manifestations contre les retraites oct. 2010

ce soir il y a des contents

il y a des mécontents,

il y a des vainqueurs,

il y a des vaincus...........

qui a gagné, qui a perdu ?

on verra plus tard

bonne nuit

doux rêves

à demain