Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il
en attrape le teint jaunâtre, etc... Son père décide d'aller voir le toubib du village avec
Benjamin et lui explique la situation ! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !
Le lendemain matin, au petit
déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un œuf, Papa, s'il te plaît…
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la
solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !
Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère,
tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !

Il était une fois, une Asiatique qui venait de se marier à un Français.
La pauvre dame ne savait
malheureusement pas beaucoup de mots en français.
Mais, elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Son malheur était de faire ses courses.
Un jour, elle se rendit
chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses.
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec
des cuisses de grenouilles.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet. Encore une
fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher.
Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3e jour, la dame eut
besoin de saucisse.
Elle amena son mari chez le
boucher...
..

je suis sombre ce soir.......

je repense a ces resto-chats que nous organisions autrefois, je pense à ces moments de détente pure, où, sans nous connaître vraiment, nous nous reconnaissions !

je pense à ces moments chaleureux quand, tous ils chantaient, souvent très faux, mais avec un enthousiasme communicatif :

"elle est a toi cette chanson, toi la FIFINE qui nous a réunit, oui je me souviens toujours de ces moments !!!!

et ce soir j'apprend que 2 des participants, un couple de plus nous a quitté !

si j'ai pu, avec tous ces organisateurs de resto (car bien sûr je n'etais pas seule), leur donner du bonheur j'en suis heureuse, je n'oublie pas qu'ils se sont connus à MISENGRAIN, et que pour beaucoup c'était rendez vous annuel !!!

7 restos nous avons fait ensemble

reposez en paix tous 2, vous nous laissez souvenir de ces petits bonheurs qui embellissent une vie

ce n'est qu'un au revoir, peut etre nous reverrons-nous, qui sait ...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard,
mais ma femme avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.

*************************

Un patient va voir son docteur et lui demande:
- Pouvez-vous me donner un conseil pour que je puisse vivre le plus longtemps possible ?
- Bien sur, ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites pas l'amour et mangez le moins possible !
- Oh, et si je suis ce régime, je vivrai vieux ?
- Non, mais vous trouverez le temps très long !

Deux gars blasés

Ce sont deux gars blasés qui discutent entre eux.
L'un des deux dit à l'autre :
- Si on jouait ma femme au poker ?
- Hein ? ...oh, ouais, bonne idée ...
Ils commencent à jouer, et quand, au bout d'un quart d'heure, le mari dit :
- Et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie ?

Blague à faire à votre femme ce soir en rentrant du boulot.
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que t'auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- Ho! Ho, je crois que je te l'ai déjà racontée (grrrrrrrrrrrrrrrrrr=)

************************

Deux copines...
- Quand tu pars en vacances, il ne faut pas s'encombrer. Tu dois te limiter au strict nécessaire. Laisse ton mari ici...  (voilà na)

*************************

Comment appelle-t-on une femme qui sait où se trouve
son mari tous les soirs ?


Réponse : Une veuve...

 ce que j'appelle les "lourds" ceux qui bien assis dans leur position se croient indispensables et qui de plus détiennent vérité !

oui j'en vois, j'en entend de ceusse (lol) qui détiennent pouvoir sans seulement imaginer qu'ils puissent se tromper, et ceci dans tous les domaines, politiques, dirigeants d'entreprise, sans oublier les petits chefs, (les pires d'ailleurs) !

certains n'ont pas hésité à piétiner l'adversaire, a le mettre plus bas que terre pour se et prouver aux autres qu'il est le plus beau, le plus intelligent mais pas le plus modeste ilm faut bien dire !!!!!!!!!!

et c'est porte ouverte à tous les abus, à toutes les extrémités, et c'est ainsi que se construit toutes ces dérives qui nous emmènent si loin dans la cruauté et la bêtise, je dis bien la bêtise  !!!!!!!!

bien souvent on envie ceux qui ont "pouvoir", dans certains cas c'est grande punition, mais l'assumer avec honneur devient oui alors dignité suprême

dommage, il y en a peu !

bonne nuit

doux rêves

à demain 

he he

Le vocabulaire féminin

Un point c'est tout :
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes :
Si la femme est en train de
s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes
si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien :
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.nLes discussions qui commencent par « rien » finissent
généralement par « un point c'est tout ».

Vas-y :
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir :
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »

Bon d'accord :
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci :
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le
vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit

oui, à demain

je subis contre coup de ma chute, et ce n'est guere forme olympique !

de^plus je ne puis m'entrainer pour les jeux d'été, c'est moche je trouve, tant pis, ce sera pour les prochains si DIEU me prête vie

bonne nuit

doux rêves

WAOUUUUUUUUUUU