Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop

************************

C'est le soir anniversaire d'un jeune homme juif. Sa
mère, pour lui faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates : l'une rouge, l'autre bleue. Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fiers, il descend l'escalier en la mettant bien en valeur.
Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit :
- Quoi, qu'est-ce qui y a ! La bleue, elle te plaît pas ?

Un explorateur anglais est capturé par des sauvages dans une

partie reculée d'Afrique, puis placé dans un chaudron.
Un des sauvage demande à l'explorateur "Quel est ton nom ?"
"Sir Williams, pourquoi ?"
"Pour noter sur le menu..."

Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chauffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

****************************

Un homme et sa femme sont dans une voiture et roulent tranquillement à 90km/h sur un départementale.
La femme dit : - Tu sais chérie, ça fait lomgtemps qu' on est mariés,et j' aimerai divorcer...
Le mari ne répondit pas et accéléra a 100km/h...
La femme dit : - Je veut les clés de la maison et ta carte bleue...
Le mari ne répondit toujours pas accèlera a 110km/h...
La femme dit: - Je veut la garde des enfants et la voiture...
Le mari la laissa sans réponse et accèléra a 120km/h..
La femme lui dit : - MAIS DIT QUELQUE CHOSE ENFIN !!!!
Le mari dit calmement : J' ai tout ce qu' il faut ma chérie...
La femme répondit : - Mais comment ça ????
Et avant de percuter un mur a 150km/h il lui dit:
- Oui,j'ai l'airbag !!!

ouiiiiiiiiiiiiiiii et n'oubliez pas

c'est bête les mots parfois !

un mot, une phrase et vous voilà replonger dans un passé, proche ou lointain, mais dans une situation parfois agréable, parfois beaucoup moins !

on me répète sans arrêt, il ne faut pas vivre dans passé, ce qui est exact, mais comment effacer ces moments qui furent votre vie ?

comment ne pas avoir regret aussi de ce qui aurait pu être , qui aurait pu ne pas être !

comment aussi, quelquefois ne pas avoir de remords pour un acte, une parole qui ont blessé ???

Sans s'attarder ni sur le négatif, ni sur le positif, je crois qu'il est bon de se dire :

j'ai vécu, bien ou mal, j'ai vécu oui, et j'ai AIME

peut-être on m'a aimé aussi, du moins j'espere

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que faits-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

On estime que l'homme prononce en moyenne 5000 mots par jour et que la femme en énonce 7000.
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai épuisé mon quota, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000….

************************

Pourquoi n'y a-t-il pas plus de 20% d'hommes en enfer ?

Réponse : Car sinon se serait le paradis !

***********************

Dans un couple il faut partager les tâches ménagères.

Les hommes font les taches et les femmes le ménage !

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et
travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas !

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

bon week end à tous

et oui c'est vrai !

je n'ai pas observé la pancarte sans doute, et ce soir je le sens très beaucoup

une bonne nuit remettra tout en ordre !

doux rêves

a demain

Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère.

"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."

*********************************


Deux mecs sont à la terrasse d'un café, dont l'un lit le journal.
- T'as vu ce qu'ils disent ? À Chicago y a un mec qu'est tué toutes les 20 minutes !!
- Le pauvre vieux !

***************

C'est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs: Alors c'est le copain qui dit: - Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman! Alors Toto réfléchit deux secondes et répond: - Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi.

grand débat......

doit-on oui ou non donner le pourcentage des élus vers 19 h !!!!!

avouez que  c'est drôle et dépassé, à l'heure d'internet, des téléphones portables, de ces nouvelles qui vont plus vite que la lumière ce semble surrealiste !

sur tous les resaux sociaux ce sera su, les médias belges ou autres n'etant pas soumis à cette loi ne se priveront guère de l'annoncer !

de plus à cette heure beaucoup auront voté, et le pourcentage de ceux qui soutiendront l'un ou l'autre ne doit pas être différent

donc match nul, balle au milieu !!!!!!

c'est risible

bonne nuit

doux rêves

à demain