LA CARTE D'IDENTITÉ...

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ?
Redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri,
dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain
pourquoi les adultes ne parlent pas
de ces choses-là. Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple,
toutes les réponses à nos questions
sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille
dans le sac à mains de sa mère
et trouve sa carte d'identité.
Il est ravi de voir que son ami disait vrai,
toutes les réponses à ses questions
s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe...
c'est vraiment pas une bonne note...........

a méditer mesdames..............

Saviez-vous que:

Si les mannequins dans les vitrines des boutiques
étaient de vraies femmes, elles seraient trop maigres
pour avoir un cycle menstruel normal.

Il y a trois milliards de femmes qui n'ont pas le physique
d'une super mannequin et que seulement huit femmes l'ont.

Marilyn Monroe portait des vêtements de taille 14 ans.
Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle devrait
marcher à quatre pattes avec les formes qu'elle a.
La femme américaine moyenne pèse 144 livres et
porte des vêtements de taille entre 12 et 14 ans.
Une femme sur quatre d'âge collégial a un problème
de nutrition: boulimie, anorexie ou autre.
Les photos des mannequins dans les magazines
sont retouchées elles ne sont pas parfaites !!!

Il y a 20 ans, les mannequins pesaient 8 % de moins
que la femme moyenne;

aujourd'hui, elles pèsent 23 % de moins.

7 à 8.........

il y a lieu d'être inquiet quand on regarde ce fanatisme sur les religions !

je ne puis que regarder impuissante, chez les islamistes c'est fanatisme exarcerbé, dans d'autres cultures c'est une enfant de 5 ans devant laquelle on s'incline, chez d'autres je ne sais ne connaissant pas toutes les religions !

je fus élévé dans religion catholique, quand j'étais agée de 11 ans on me demandant si je voulais être religieuse, et dans un grand élan j'ai répondu oui (défense de rire svp)

et puis, j'ai vieilli, j'ai lu, j'ai essayé de comprendre, et....... je me suis aperçu que l'église était aussi féroce que d'autres, que dans un temps pas si lointain il y eut l'Inquisition etqu'on n'a pas hésité à torturer pour convertir, que beaucoup de guerres étaient des guerres de religion, qu'on a tué des protestants, bref nous aussi ne sommes pas net !

on m'a dit aussi que DIEU est amour, qu'il aime TOUS ses sujets..........

et maintenant appelons le DIEU, JEWOVAH  ou ALLAH, ou autre encore, que de crimes on commet en ton NOM !

j'aborde peu ce sujet c'est affaire de chacun, on a droit de croire en un au delà ou non, mais de grâce, nous ne sommes que très peu de temps ici-bas, ne nous battons pas sans savoir ce que sera l'après vie !!!!!!!!!

c'est encore mon opinion

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- je me demande si les soiio-disant pères de l'église, resposables islamiques ou autres ne cherchent pas plutôt un certain pouvoir sur des "ouailles naïves"..

AVIS IMPORTANT:

Suite à de nombreuses plaintes reçues
sur les impacts de la consommation abusive d'alcool,
la Société des alcools du Québec (SAQ)
a décidé de prendre action.


En effet,
s'inspirant des avis dissuasifs figurant sur les paquets de cigarettes,
des avis du même genre
seront ajoutés sur les étiquettes des bouteilles de boisson.


DANGER:
La consommation d'alcool peut vous amener
à vous demander où vous avez bien pu
laisser votre soutien-gorge !


DANGER:
La consommation d'alcool peut vous laisser croire
que vous murmurez,
alors que ce n'est pas vraiment le cas!


DANGER:
La consommation d'alcool
peut vous laisser croire que vous savez danser !


ou chanter!!!


DANGER:
La consommation d'alcool peut
vous amener à imaginer que votre ex se meurt d'envie
que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin !


DANGER:
La consommation d'alcool peut vous
faire croire que vous êtes un champion de karaté
et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul!



DANGER:
La consommation d'alcool
peut entraîner des visions vraiment terrifiantes
quand vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin!


DANGER:
La consommation d'alcool
peut vous laisser croire que vous êtes invisible !


DANGER:
La consommation d'alcool peut malheureusement
vous amener à penser que
les gens rient AVEC vous !

DANGER:
La consommation d'alcool peut vous amener à répéter
.
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.
.
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et répéter
.
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et répéter
.
.
.
.
.
et répéter
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.
.
.
.
et répéter
.
.
hic!
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.
.
et répéter
.
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hic...hic...
.
.

.
et répéter
.
.
hic...hic...hic...
.
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.
.
.
et encore répéter
sans arrêt à vos amis
.
.
.
.
.
que vous les aimez !

ne  nous etonnons plus ...........

c'est horreur là........

Georges Bush et Tony Blair sont en grande discussion
lorsque Chirac arrive.

- Ecoutez ...
vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails,
mais le but est d'exterminer
14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ?
Pourquoi voulez- vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ?
Personne ne nous posera de questions
sur les 14 millions de musulmans...
.

que je suis originale ! changement d'heure !!!

allez bonne nuit

doux rêves

à demain

jardin japonais

merveille.........

quelle poésie............

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oh.......... ces touristes...........

1 - Les femmes topless devraient être interdites sur les plages.
Elles ont ruiné mon séjour car mon mari n’a pas arrêté de mater.

2 - La plage était trop ensablée.

3 - Nous avons mis neuf heures pour revenir par avion en Angleterre en provenance
de la Jamaïque pendant que les Américains mettent trois heures pour rentrer chez eux.
C’est inégal !

4 - J’ai été piqué par un moustique.
Personne ne m’avait prévenu que les moustiques piquaient.

5 - Nous n’avions pas été prévenus que pour passer d’une île à l’autre il fallait prendre le bateau.

6 - Personne ne nous avait prévenus qu’il y avait des poissons dans la mer.
Les enfants ont été effrayés.

7 - J’ai acheté à un marchand de rue des lunettes de soleil de
marque Ray-Ban et il s’est avéré qu’elles étaient fausses !

8 - Je reviens d’Inde et je suis écœurée.
On ne m’avait en effet pas prévenue que la nourriture indienne
était faite à base d’épices et notamment de curry, épice que je déteste !

9 - Les commerçants locaux font trop la sieste !

10 - Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir
de l’éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation.

11 - Le sable sur la brochure décrivant notre lieu de séjour était jaune.
Or, en réalité, il était blanc.

12 - La soupe de l’hôtel était trop épaisse.
(Il s’est avéré que le client mangeait de la sauce et non de la soupe.)

13 - Nous avions loué une chambre avec deux lits séparés.
Or, nous avons eu une chambre avec un lit deux places.
Je vous porte donc responsable de la grossesse de ma femme.

14 - Nous avons lu dans la brochure de l’hôtel que les coiffeurs
ne peuvent venir dans les chambres.
Ma femme et moi sommes coiffeurs. Pouvons-nous quand même louer une chambre dans cet hôtel ?

15 - La chambre triple de nos amis étaient beaucoup plus grande que notre chambre simple.