c'est cela ce que j'appelle entente cordiale, oui..........

saurons-nous un jour nous appuyer les uns sur les autres sans tenir compte de la couleur, de la race (et oui) de l'origine, de toutes choses qui nous séparent et qui pourtant nous reunissent !

saurons-nous oui ...........

bonne nuit

doux rêves4

à demain

égalité..........

Une délégation de directeurs d'hôpitaux québécois
visitent un hôpital américain
afin d'observer son fonctionnement.
Ils sont reçus par le directeur de hôpital américain
et quelques autres cadres et médecins.

Pendant leur visite,
ils passent devant une chambre
où un homme est en train
de se masturber vigoureusement.
Un des directeurs québécois demande
comment il se fait que cet homme
fasse une telle chose.
Un des médecins américains répond :
''Oh, cet homme est affligé par une très rare maladie
qui cause une accumulation importante de sperme
dans ses testicules et il doit se faire opérer
pour remédier à ce problème.
En attendant,
il doit se masturber très régulièrement
pour éviter les douleurs atroces que cette situation provoque.''
''Je vois,''
répond le québécois.

Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre
où un homme est couché sur le dos
et se fait faire une pipe par une infirmière.
Encore une fois, un des directeurs demande:
"Et quelle maladie a ce patient?!?"
Le directeur de hôpital américain répond :
"Exactement la même que l'autre,
mais il a une meilleure assurance."

pardon les blondes..........

Une blonde entre dans une pharmacie et demande.... Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi ! Une blonde rencontre une de ses copines : - Je viens de faire un test de grossesse.... - C'était dur les questions ? Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ? Elle l'emmène voir un chirurgien plastique.... C'est une blonde qui sort de chez le médecin: - " Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le voir... " De retour au cabinet médical, elle demande: - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance? Le médecin répond: - Cancer madame, cancer.. Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver? - Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ". Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.. Il se présente à elle: - Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ? - Moi non.... Une blonde entre dans une pizzeria et demande : - Une pizza 4 fromages SVP.... Le pizzaiolo lui demande : - Je vous la coupe en 6 ou en 12 ? - Oh coupez la en 6 parce que en 12 je n'arriverai pas à la terminer.... Une blonde et une brune passent dans la rue.. La brune dit à la blonde : - Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ? La blonde se cache un oeil et dit : - où ça ? où ça ? où ça ? Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.. A ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit: " Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez... " Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment il y a de la lumière !

je ne puis m'empêcher de sourire ou me mettre en colère, c'est selon......

je remarque oui, que les hommes de ma génération n'ont pas encore fait deuil de leur soi-disant supériorité !!!!!!

ils sont comme ce petit chien, punis dans leur coin, la tête basse pour ne pas dire plus en train d'essayer de nous faire comprendre qu'ils nous sont supérieurs, que ce qu'ils expriment, et bien on doit l'écouter, car ils détiennent vérité !!!!!!!!!

ils ne sont pas tous ainsi, heureusement mais un grand pourcentage toutefois, et honte à ceux qui n'ont pas évolué avec cette société qui, il est vrai, change très vite, et je crains que ceux qui ne suivent pas restent largués dans leurs certitudes !

tout n'est pas valable c'est vrai, mais toutes les générations ont ca, toutes les générations ont dit :

vous verrez quand vous aurez mon âge !

j'ai maintenant cet "âge" et je suis fière de cette jeunesse qui m'empêche de rester dans mon âge si je veux être acceptée

bonne nuit

doux rêves

à demain

opération..........

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle
trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde
le plus grand secret sur l'opération car elle est
embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
"Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".

Après l'opération, au réveil,
elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur:
"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler
de mon opération à personne!"
"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous
parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule."
" La deuxième rose est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer."
"Et la troisième?"
"Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés
qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!"

c'est quoi VIEILLIR..........

VIEILLIR" C'EST QUAND...
Ta femme dit :
"Chéri, montons à notre chambre faire l'amour,"
et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile
et que tu es nu pied!

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu ne veux plus savoir où va ta femme
en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
c'est ton médecin qui te dit de modérer au lieu de la police.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"un petit peu d'action" veut dire
que t'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"être chanceux" veut dire te trouver une place
de stationnement du premier coup.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever
pour faire pipi.

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus un seul ride
dans le visage et le cou!

Il faut regarder la vie en farce...
de toute façon, on n'en sortira pas vivant!

oui, très..........

toujours mon 7à8, on parle euthanasie et je comprend qu'on ne fasse pas de loi, mais pourquoi, oui pourquoi ne permet-on pas en FRANCE comme dans certains pays voisins de permettre suicide assisté ???? oui pourquoi quand il n'y a plus aucun espoir, je dis bien AUCUN !

on parle de mourir dans dignité, c'est indigne de laisser souffrir souvent !

hélas, on craint les abus, c'est vrai que c'est à craindre, mais les supplices de la souffrance sont insupportables !

heureusement, certains médecins, sans le crier, sans l'étaler, tout doucement agissent et permettent de s'eteindre dans le calme........

ce n'est pas très gai, mais que se passera-t-il pour chacun d'entre nous?

bonne nuit

doux rêves

à demain

Aujourd'hui, j'ai tellement peu d'amis que mon troisième numéro illimité est celui de mon travail. Le premier étant ma mère et le second, le livreur de pizza. VDM

Aujourd'hui, c'est la nuit et, alors que je suis confortablement installé à lire des VDM, une araignée tombe pile à l'endroit éclairé par mon téléphone et me fait sursauter dans mon lit. Je fais 1,90 m pour 85 kg, il reste six heures avant que le jour se lève et j'ai peur. VDM

Aujourd'hui, sur le parking, j'ouvre ma portière et écorche une voiture. Je vois arriver un groupe de jeunes vers la voiture et pense que c'est la leur. Alors que je m'excuse, ils gueulent et réclament un constat. Après quinze minutes de négociations, l'un d'eux me dit : "On n'a pas de voiture, mais on a bien rigolé." VDM

Aujourd'hui, après une douloureuse rupture avec mon copain pour des raisons professionnelles, je décide d'annoncer cette séparation à ma mère. Alors que j'attends du soutien de sa part, celle-ci s'exclame : "Ah mais mince, je vais devoir trouver une nouvelle personne pour mon troisième numéro illimité

Aujourd'hui, j'ai découvert que Grosminet avait finalement englouti Titi, et ce, bien plus d'une fois. En effet, ce sont les surnoms coquins de mes parents pour leurs sexes respectifs. Pour les tendres souvenirs du dessin animé de mon enfance, VDM

Aujourd'hui, je me rends à la laverie. Tout en discutant, l'homme assis à côté de moi s'est entièrement déshabillé, puis rhabillé avec ses vêtements fraîchement lavés pour "ne pas perdre de temps chez lui" et "profiter des vêtements pendant qu'ils sont encore chau

dsAujourd'hui, après mon échographie, j'ai une très jolie photo en 3D de ma future fille. Je la montre à mon chéri, qui lui-même la montre à sa mère en disant : "Tu as vu ? Elle a le nez de sa maman." Et ma belle-mère de répondre aussitôt : "Ce n'est pas grave, il y aura toujours la chirurgie plus tard." VDM". VDM

HISTOIRES BANALES............