je suis comme la photo, perdue dans la brume ce soir !

j'ai retrouvé sur le tchat des anciens correspondants et les revoir, leur "reparler" savoir que tous nous avons vieilli, que le temps a glissé sur nous sauf........... que oui il a laissé des traces !

voilà

bonne nuit*

doux rêves

à demain

c'es ben vrai............

Dans notre entreprise,
5 cannibales viennent d'être embauchés
en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :

- Vous pouvez travailler ici,
gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine.
Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.

Les cannibales promettent de n'embêter personne.
Quatre semaines plus tard le directeur revient et leur dit:
"Vous travaillez très bien.
Mais il nous manque une femme de ménage;
est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?"

Les cannibales jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti,
le chef des cannibales demande:
"Quel est le con parmi vous
qui a bouffé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix:
-"C'est moi"
Le chef des cannibales :
"Pauvre imbécile,
depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons
que de chefs de service,
de chefs de projet, d'ingénieurs et d'avocats
afin que personne ne remarque rien,
et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage

helas

Le mariage, Avant et Après :

1) Avant : 2 fois par nuit
Après : 2 fois par mois

2) Avant : Tu m'essouffles
Après : Tu m'étouffes

3) Avant : Ne t'arrête pas
Après : Ne commence pas

4) Avant : Saturday Night fever
Après : Wednesday Night football

5) Avant : Etre à tes côtés
Après : Reste de ton côté

6) Avant : Je me demande ce que je ferais sans lui
Après : Mais qu'est-ce que je fais avec lui

7) Avant : érotique
Après : neurotique

8) Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours
Après : On est toujours ensemble

9) Avant : Hier soir, on l'a fait sur le canapé !
Après : Hier soir, j'ai dormi sur le canapé !

j'ai plus le temps ce soir........... sauf de dire

bonne nuit

doux rêves

à demain

Quelle est la pire voiture? C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!! (Proverbes comiques)

C'était une fois, deux gars qui travaillaient sur la construction. Un moment donné, un des gars se coupe l'oreille avec une ache, et puis l'oreille tombe. Il crie à sont chum en bas:"HE! Si tu trouve une oreille, c'est la mienne!"Alors après quelques minutes sont chum lui crie:"HE, est-ce que c'est celle là."L'autre répond,"non, la mienne il a un crayon dessus (Proverbes comiques

journée soi-disant de la femme..........

il est vrai qu'il n'y a pas lieu puisque :

les femmes sont payés 25% en dessous des hommes

les femmes en politique ne représentent qu'une infime minorité

les femmes se font battre parfois à mort par mari, concubin, parfois père ou frère

les femmes chefs d'entreprise sont minoritairees, il n'y a que les hommes qui peuvent

les femmes sont absentes des conseils d'administration, des fois qu'elles auraient des idées...........

les femmes sont presque "esclaves" puisque souvent 2 journées en 1.........

bref, j'arrête ma litanie et à vrai dire :

de quoi se plaignent ces dames puisqu'elles ont honneur d'être fêtées 1 journée par an, c'est vraiment ingratitude de leur part!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

rho.............. quelle honte.........

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement :
le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine,
ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours,
ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.

La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls...
peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés,
nous avons notre intimité,
tout est très chouette....
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler,
alors je le dis moi-même :
je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs,
et toi les jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé,
ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour,
dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois,
la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes,
mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe,
c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler.
Je suis jeune, je suis en manque,
ça ne peut pas durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite
le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ?
Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables,
mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord,
mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler .
J'aimerais qu'on arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas
les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi?
- Oui...
Bon.... on l'enterre alors???

LE LIVREUR parce qu'il dit:
"Je vous la mets devant ou derrière"

LE DÉCORATEUR parce qu'il dit:
"Une fois dedans vous allez l'adorer"

L'AGENT DE CHANGE parce qu'il dit:
"Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement"

LE BANQUIER parce qu'il dit:
"Si vous retirez trop vite vous allez perdre tout l'intérêt"

LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM parce qu'il dit:
"Vous voulez ça sur la table ou contre le mur"

LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson,
tire deux coups et mange ce qu'il a tiré !