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soyons fous.........
bon, je me lance.....
tant dit la cruche:"allo!" , qu'à la fin je me casse !
Un au-delà ? Pourquoi pas ? Pourquoi les morts ne vivraient-ils pas ? Les vivants meurent bien.
L'homme est poussière. La femme est aspirateur" (François Cavanna)
heureusement qu'il y a plus de fous que de sages, sinon il n'y aurait pas de scoubidous ! 
Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit..."
Un homme était chez un peintre et il regardait sa dernière toile. Il lui dit : "C'est joli, mais enfin, une vache, verte, avec des ailes, et qui vole, ça n'existe pas !". Ce à quoi le peintre répondit : "Mais si, regardez..."
Évitez soigneusement de faire du sport : il y a des gens qui sont payés pour çà.
Source : Petites phrases rigolotes et citations marrantes - citation
a première lune après le mariage est de miel, et celles qui la suivent sont d'absinthe. Ces dernières, Honoré de Balzac, dans sa Physiologie du mariage
Source : pensée - citation
Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie
de son pour chauffer une tasse de café.
(Ça n'a pas l'air de t’intéresser ! Moi non plus !)
Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz
est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)
L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)
. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon...
la qualité est mieux que la quantité!)
.gif) suis completement folle, mais que j'aime............
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enchevetrés...............
27/02/2012 19:39
ma passion des arbres, symbole de tant de choses....
bref
je suis chauvine et fière de l'être ! je sais que dans peu de temps je serais lasse de voir et revoir *
Jean DUJARDIN
mais un français oscarisé, c'est aussi la preuve que nous pouvons réussir !
beaucoup me diront c'est dans un milieu qui ne nous concerne pas, c'est vrai, mais quand nous avons eu coupe du monde de football tout le monde pavoisait
alors tant pis, monsieur DUJARDIN
et BRAVO à l'équipe, 5 oscars c'est super.........
BRAVO BRAVO BRAVO
bonne nuit
doux rêves
à demain
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Âme : on râle avant d'être obligé de la rendre et son départ nous laisse froid!
Jean Delacour
Ancêtre : Feu arrière.
Anesse : Âne du sexe féminin.
Raymond
Aqueux : Qui contient de l'eau. Habit aqueux, piano aqueux.
Arsenic : arme adroite pour faire passer l'arme à gauche.
Dromadaire : chameau qui bosse à mi-temps.
Éducation : Apprendre que vous ne saviez pas ce que vous ne saviez pas
Epitre : Femme d'un apôtre.
Héritier : Homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.
Homosexuel : Homme qui s'amuse là où les autres s'emmerdent
.
Edmond de GoncObèse : Né sous le signe de la balanceo
Paresse : Habitude prise de se reposer avant la fatigue.
Rigidité : prouve que l'on est mort ou que l'on est en vie avec envie!
Slogan : N'importe quoi dit par n'importe qui
Vie : La vie est une maladie transmise sexuellement
Touriste : Voyageur qui fait des centaines de kms pour se faire photographier devant
un car.
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internet
26/02/2012 19:54
7à8
madame de 80 ans passés, vous m'émouvez, que vous ayez pu à votre grand âge rencontrer sur internet un monsieur qui vous rende heureuse, c'est bonheur absolu !
madame, je vous souhaite tout le bonheur du monde, votre sourire a du bouleverser beaucoup !
bonne nuit
doux rêves
à demain
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Démattages, avaries, collisions, carambolages, nauffrages en cascades :
il est à craindre que les concurrents n'aient pris la Route du Rhum au pied de la lettre.
c'est quoi l'idiotie.........
La plus grande des surprises , c'est quand un idiot fait une pause . Mais c'est souvent très court , il faut bien l'observer .
Tout évènement a deux anses . L'idiot ne change jamais de côté si le premier est coupant .
L'idiot ne veut pas admettre qu'il est son pire ennemi .
il ne dira donc jamais
"c'est ma faute
Peut-être qu'un jour on découvrira que la bêtise n'est rien d'autre qu'un virus .
Un sot trouve toujours un plus sot qui l'admire
Mais non , ce n'est pas parce qu'il me flatte qu'un idiot n'est plus un idiot
*********************
"Une amoureuse-née est une franche idiote."
Citation de Michel Audiard ; Retour de manivelle - 1957. -(et un amoureux donc!!!!!!!!!!!!! fifine49 2012)
Quand on est idiot, mieux vaut rester couché."
Citation de Jean-Paul Sartre ; Les temps modernes (1945-1948) - (on n'aura pas assez de matelas - fifine49 2012)
"Quand on fera danser les couillons, tu ne seras pas à l'orchestre."
Citation de Marcel Pagnol ; Marius, I, 5 - 1929. (normal tout le monde dansera -toujours fifine49 toujours 2012)
.gif)
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suite et fin de l'extrême
 
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printemps.........
25/02/2012 19:33
la journée fut magnifique !
j'ai eu plaisir de faire longue promenade avec enfants, le soleil nous souriait, l'air été très doux, les bourgeons apparaissaient , un avant gout du printemps !
qu'il est doux de savourer ces moments !
bonne nuit
doux rêves
à demain
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Un homme entre dans un café pour jouer au flipper.
Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score.
un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente :
- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible !
Énervé le joueur de flipper répond :
- En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !
un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une
départementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et
lui dit :
"Écoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur
amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110
km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de
crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente
d'accélérer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai
l'airbag ..."
 Au bar, un gars est assis pendant que son pote joue au flipper,
et il lit sur l'écriteau :
- Bière : 5€
- Sandwich au poulet : 8€
- Masturbation : 15€
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les
cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond
d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors laves-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet.
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ces fous de l'extrême.....
à suivre.........
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