Prescription du docteur à son patient :
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"

"Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,

Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !



Un mec entre dans une pharmacie:
" Salut , j'voudrais une capote ".

La pharmacienne s'offusque et réponds:
" Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"

Le mec réfléchit , sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
" Un costume pour monsieur"

Le grand Test

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test. Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 Thomas : Douze ! Le Directeur : Et 6 x 6 Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur. Le Directeur : Capitale du Japon ? Thomas : Tokyo Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence. La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ? Thomas : Les jambes, Madame. La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le Directeur s'étonne de la question... Thomas : Des poches, Madame. La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. Thomas : Les deux M , Madame. La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter. La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ? Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : Thomas : Le vernis à ongles, Madame. La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le Directeur n'en croit pas ses oreilles ! Thomas : Le lit, Madame. La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? Thomas : Votre langue, Madame. La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre c désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test... Moralité de l'histoire C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

régalez-vous.........

ouverte ou fermée?????

chacun verra à sa façon suivant son humeur du jour, comme toute chose je crains !

quand j'etais jeune, même encore parfois, j'étais persuadée d'avoir raison, d'être dans le vrai.

et puis en vieillissant, est ce le début de la sagesse, je me suis aperçue que MA vérité n'était pas forcement LA vérité, que chacun à la sienne, même si la mienne semble meilleure !

je terminerais demain des ennuis de connexion

bonne nuit

doux rêves

à demain

Au cours d'une dispute conjugale, un homme dit à sa femme :
- C'est bien toi qui m'as dit que plusieurs hommes avaient demandé ta main ?
- Oui, plusieurs, répond sa femme.
- Eh bien, tu aurais mieux fait d'épouser celui aui avaient demandé le premier.
- C'est ce que j'ai fait

************************** 

Il arrive au Paradis. Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.

- Suis-moi, dit-il en ouvrant la porte.

Et les voila qui s'avancent. Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par-derrière.

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :

- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible.

- Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque.

Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et bang bang bang, il le pistonne comme un malade !

Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine.

En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.

Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.

Ce qu'il voit est incroyable :

Tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...

Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.

- Pourquoi fait-il si froid ici ? demande Saint-Pierre.

Satan lui répond :

- Hé, essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois et tu vas voir......

                                                 blagues juives

                                                    ******

Un Juif très riche montre son immense maison à son invité:
- Voici le salon... voici la chambre à coucher.. voici la cuisine... Et dans cette salle à manger je peux accueillir 50 personnes à la fois, que Dieu m’en garde !

il a neigé.........

et la FRANCE s'est arrêtée, il neige en hiver, horreur et damnation, c'est fin du monde !

et les journaux télévises de commencer par :

IL NEIGE

On envoie même des reporters interwiever les pauvres habitants (ils sont venus près de chez moi)  pour qu'ils disent :

il neige et ça cause des problèmes de circulation ! et avec çà on passe à télé et la FRANCE qui s'en fout complètement a vue votre binette, car :

IL NEIGE !!!!!!!

on ferait mieux je crois d'essayer de trouver possibilité de toit pour dormir pour ceux qui vont devoir affroner les frimas, mais à part certaines associations ou bénévoles on s'en fout car le sujet le plus important c'est  :

LA NEIGE

pfffffffffffff

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- neige-t-il encore chez vous????????

Une fille demande à son petit ami de venir diner chez ses parents le
vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils
sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la
première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout
qu'il n'a encore jamais fait l'amour.

Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques
préservatifs.

Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune
garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la
fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire
acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le
garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...

Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de
savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à
table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la
tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacie

une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

"Ooooh Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux" dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire gentiment.

Elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon, place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Puis elle commence un massage démontrant toutes ses compétences.

Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez-vous?
Et le joueur de golf lui répond:
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

le sommeil est le seul cadeau béni des dieux !

oui c'est vrai, quand on peut dormir c'est évasion totale, c'est oubli de tout, c'est transport loin de tout..

j'avoue avoir sommeil de plomb, je trouve ça super oui !

alors aux insomniaques, aux autres aussi, dormez du sommeil du juste, demain reviendra

bisessssssss a vous