tu ne viendras pas ce soir

me crie mon desespoir.........

tombe la neige

promis, je mets un pyjama et ne reste pas dans cette tenue cette nuit, ce serait trop provocateur ! et puis, je ne veux pas faire des dépenses d'énergie inconsidérées, alors je vais me couvrir un peu

avant de me coulisser sous la couette je vous dis

bonne nuit

doux rêves

à demain

messieurs les avocats...........

Etiez-vous présent quand on vous a photographié ?

Etiez-vous seul , ou sans personne pour vous accompagner

Vous a-t-il tué ?

A quelle distance les véhicules se trouvaient-ils l'un de l' autre au moment de la collision ?

Q. Donc, la date de conception est le 8 août ? R. Oui . Q. Et que faisiez-vous à ce moment-là ? M. Slattery, vous avez fait un voyage de noce très luxueux, n'est-ce pas ? R. Je suis allé en Europe , monsieur . Q. Et vous y avez amené votre nouvelle épouse ?  Pouvez-vous nous décrire cette personne ? R. Il était de taille moyenne et portait une barbe. Q. Etait-ce un homme ou une femme

qu'il me semble difficile d'être maire !

ca ne remonte pas à aujourd'hui, mon père était maire d'un petit village de 300 habitants, il se battait pour améliorer sa commune, là encore mission impossible !

les mêmes qui le critiquaient se débinaient au moment des élections, j'étais gosse, mais je me souviens toutefois de certaines bagarres violentes, oui, je dis bien violentes, pour qu'il ne s'occupe que de "MOI", surtout pas du voisin qui est indigne

j'ai assisté à une scène qui m'amuse maintenant mais qui m'a effrayée, un jour mon père a décidé avec son conseil de boucher une mare qui se révélait dangereuse pour les voitures, près de cette mare il y avait une plus grande qui appartenait à un agriculteur, celle là est restée en l'état, mais le paysan est arrivé chez mon père avec son taureau qu'il tenait en laisse et criant à mon père, "il a soif cette pov bête" !

c'est risible maintenant d'autant plus qu'il n'y a plus de mares, mais j'avoue qu'il est difficile de gérer une communauté , quant à gérer un pays ô secours !

quant au 500 signatures, même si c'est le maire qui décide, dans beaucoup de cas il s'attirera inimitié de ses administrés !

je comprend mieux que beaucoup fuient devant un mandat quelconque, qu'on fasse blanc ou noir, c'est justement ce qu'il ne fallait pas faire !

alors tous ceux qui crient au loup^, montez au créneau...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Médecine Africaine

Un garçon a de si mauvaises notes à l'école que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée. Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond : - Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas ! Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars: Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite. Et le p'tit gars répond: Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène. Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors : - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement: - Vous pourrez écrire avec l'autre main ......... .   Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : - Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront. - D'accord docteur, répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : - Alors, comment s'est passée ta journée ? Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. - Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur. - Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur. - Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ? - Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! Plutôt inquiet, le médecin demande : - Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ? - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux...

est faineassece soir...

c'est souvent je trouve et pourtant il faut me secoue si ne veut pas vieillir !

les mots ne viennent que difficilement dans ma tite cervelle, c'est pas très sérieux je trouve !

je réfléchis pourtant, mais c'est si rare que c'est presque mission impossible, y a t-il un remède à votre avis?

Waouuuuuu suis bonne quand même, j'ai presque réussi à écrire un article en ne disant que du blablabla.........à vrai dire, certains du fond de leur soi-disant culture n'écrive aussi que du blablabla, j'ai donc lieu d'être fière !!

après cet excès de modestie, je vous dis

bonne nuit

doux rêves

à demain