quel est le point comun entre une femme et une piscine ?

ça coûte cher pour le temps qu'on passe dedans

Un couple avait été invité à une soirée costumée mais, au moment de s'y rendre, la femme avait été victime de maux de tête et son mari, déguisé en ours, s'y était donc rendu seul. Toutefois, après un petit moment de repos, la migraine disparut et la femme décida finalement de rejoindre son mari à la fête. Comme il ignorait la nature du costume qu'elle avait réservé, elle s'était dit qu'il s'agissait-là d'une bonne occasion de l'espionner. En arrivant à la soirée, elle remarqua tout de suite que son mari faisait le pitre dans son costume d'ours et qu'il cherchait à séduire le plus grand nombre de femmes possible. Elle s'avança déguisée elle aussi et décida de se laisser séduire pour voir jusqu'où il serait prêt à aller. Après une heure de danses en tous genres, ce dernier lui glissa une petite proposition dans l'oreille et l'emmena aussitôt dans une pièce isolée pour une petite séance… Elle s'enfuit avant même d'ôter son déguisement et regagna le domicile conjugual pour attendre les explications de son mari à propos de cette chaude soirée costumée. Il arriva finalement une heure plus tard alors qu'elle était au lit. La femme demanda au mari :
- Alors, tu t'es bien amusé ?
Il répondit :
- Oh moi, tu sais, j'aime pas trop ce type de festivités. Au bout d'un quart d'heure, j'ai rencontré Marcel et Bernard et on est parti dans un coin de la salle pour jouer aux cartes. En revanche, mon costume a eu tellement de succès que j'ai fini par le prêter à un type. Et lui, tu peux me croire, il s'est bien amusé

- Vraiment je suis inquiet, je crois que ma femme ne m'aime plus ! , dit un mari à son pote.
- Tu trouves qu'elle commence à se désintéresser de toi ?
- Non, pas du tout, répond le mari déprimé. Elle m'accueille toujours dès que je rentre du travail avec un verre de Martini et un baiser. Mes chemises sont toujours repassées, elle fait toujours très bien la cuisine, la maison est toujours propre, et elle s'occupe des enfants parfaitement et évite qu'ils soient toujours dans mes pattes. Elle me laisse choisir les programmes TV et ne me refuse jamais une partie de jambes-en-l'air…
- Bin alors, quel est le problème ?
- Peut-Ítre que je me fais des idées, peut-être que je suis trop sensible, hasarde le mari, mais la nuit, quand elle pense que je dors, elle approche ses lèvres de mon oreille et elle chuchote…
- Crêve! espèce de salaud ! Crêve !!'

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise. Ilsd iscutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 15 000 francs et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire…
Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances aux Baléares et je ne viens même pas avec elle…

 Un bon jour, un gars trouve une vieille lampe. Il l'amène chez lui et la frotte pour la nettoyer. Bien entendu, un génie apparaît. Le génie lui dit :
- Tu as 15 secondes pour me demander trois voeux !
Le gars, surpris, ne sait que demander. Sans trop réfléchir, il dit :
- heu… je veux, euh, disons… une belle Rolls Royce de l'année devant ma porte !
Et pouf, la Rolls Royce apparaît devant sa porte. Comme les secondes s'écoulent vite, il dit ensuite :
- Bon disons que je veux ma Rolls Royce remplie d'argent.
Et pouf, la voiture déborde d'argent. Comme il ne reste que 3 secondes, et qu'il ne sait plus quoi demander, il lance tout simplement au génie :
- Je voudrais pouvoir me retrouver entre les jambes de la plus belle femme du monde.
Et pouf… il fut transformé en TAMPAX

- Je n'avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu'au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j'y crois, maintenant, aux méfaits du tabac. 

En s'installant au restaurant, en compagnie de sa femme, un homme dit au maître d'hôtel :
- Nous avons l'intention de commander, en entrée, du poisson fumé.
Est-ce que, malgré cela, vous pouvez nous installer dans la zone Non fumeurs ?

dors petit toutou, tu es rassasié.........

dors petit toutou cajolé comme un enfant

dors petit toutou, tu n'es pas toi comme ces chiens à qui on installe un hôtel de luxe au pris de  200 euros la nuit,

dors petit toutou, mange dans ta gamelle, à vrai dire tu te moques complètement qu'elle soir or ou plastique ce qui compte petit toutou c'est ce qu'il y a dedans

et puis, petit toutou, je te donne autorisation de mordre tes maîtres qui resteront indifférents devant le malheur d'un enfant, oui  dors !

et je vais te confier secret petit toutou, ce n'est pas toi la bête, tu le sais comme moi !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un prêtre répare la clôture autour du presbytère et remarque un jeune garçon qui semble l'attendre !
- As-tu besoin de moi, lui dit-il ?
- Non merci j'attends !
- Tu attends quoi ?
- Je veux entendre ce qu'un prêtre dit quand il se donne un coup de marteau sur le doigt

Marie-Andrée apprend, à la mort de son mari, qu'il avait plusieurs maîtresses. Folle de rage, elle fait graver ceci sur sa pierre tombale :
ATTENDS QUE JE TE REJOIGNE

Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

- Plus de la moitié des mariages se terminent par un divorce, vous ne trouvez pas ça triste demande le curé lors d'une table ronde à la télé ?
- Non, répond une voix, si on considère que les autres finissent par la mort.

Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge !

A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais

les jours raccourcissent déja beaucoup !!

les vacances sont aussi déja avancées, et tous qui comme moi attendions impatiemment ces quelques jours de repos, on s'aperçoit que le temps s'écoule grande vitesse !!!!

et je me rappelle de cette chanson d'autrefois :

"si on pouvait arrêter les aiguilles"

et pourtant si elles s'arrêtaient, on crierait pour que ca reparte, car les meilleurs moments sont d'attendre oui, attendre pour aimer, attendre pour vivre tout simplement..........

et parfois on est déçu quant rien n'a justement correspondu à cette atttente !

quand je vous dis on est jamais content !!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un couple a réussi à persuader des amis parisiens de venir déjeuner chez eux, en banlieue.
- A la porte d'Orléans, leur dit la femme, vous prenez l'autoroute du Sud et vous roulez trente kilomètres pour bien pénétrer au coeur de l'Essonne. Une fois à Corbeil nord, vous repérez la direction de la cité des Tartignolles.
A partir de là, ça devient très simple.
Une fois passé le terrain vague où les dealers de coke règlent leurs comptes à coups de fusil à canon scié, vous longez une avenue où toutes les voitures en stationnement ont été dépouillées de leurs pneus et de leurs antennes radio.
Au sixième joueur de tam-tam, juste à côté d'un abribus en miettes et d'une cabine téléphonique ravagée par le feu, vous tournez à droite. Dès que vous serez arrivés devant chez nous, klaxonnez.
Mon mari descendra aussitôt vous ouvrir - après avoir mis son gilet pare-balles.

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers

 Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

"À ma chère femme Rose, qui m'a toujours soutenu pendant les moments difficiles aussi bien qu'accompagné dans mes moments de bonheur, je lègue la maison et dix millions de francs.
À ma chère fille Jessica, qui s'est occupée de mes affaires quand je ne pouvais plus, le yacht, mes parts dans notre compagnie et 5 millions de francs.
Et pour mon cousin Daniel, qui me haïssait et croyait que je ne penserais pas à lui dans mon testament, tu avais tort : "Salut, Dan !"

  Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?

Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :
- La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu : Orage; Grêle; Brouillard et même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée

du moins on dit

alors en prevision des grandes chaleurs, mr et moi sommes peints sur corps pour éviter grande chaleur !!!!!

ne sommes nous pas mignons !!!!!!!!!! lol

bonne nuit

doux rêves

à demain