un riche industriel s'adresse à son ami ministre :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon... Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme....

un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

un couple se rend chez son psy :
- Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
- Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon !
- Ah oui ? Et pourquoi n'êtes-vous pas venus consulter plus tôt ?
- C'est que mon voisin vient seulement de me la rendre...

 Congolais embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
- Toi demandes combien pour une passe? lui demanda-t-il?
- 100 € , répond-elle.
- Toi acceptes à manière congolaise, au moins? lui demande-t-il.
Après un brin d'hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si moi t'offrir 200 € ?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 € !
- Non , confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes congolaises en la matière.
- OK, moi te proposer 1000 € mais c'est dernière offre!
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte. Après 2 heures d'ébats passionnés, le Congolais se lève et va se rhabiller. Exténuée et un peu surprise finalement d'avoir plutôt passé un bon moment, la prostituée lui demande:
- Écoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière congolaise,
je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant.
Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière congolaise?
Et le Congolais de répondre :
- Toi envoies facture au gouvernement

comment on perd ses amis :

Comment on perd ses amis

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme

avec son ami.

Il prend son fusil, tire sur son ami et le tue.

Sa femme lui répond :” a force de te comporter comme çà tu ne vas plus avoir aucun amis”.

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

C'est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande:
_Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
_Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
_Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
_Si je t'attrapes, j'te baise!!!!! 

je serais absente demain, mes vacances se limitent à une journée à la mer, hélas, le temps ne semble pas s'y prêter, tant pis je serais avec toute "ma troupe" et ce sera journée de bonheur

donc

bonne nuit

doux rêves

aujourd'hui, cela fait plusieurs jours que je suis hôtesse d'accueil. Tous les matins, un jeune homme canon passe devant mon bâtiment et ne me quitte pas du regard à travers la vitre. Aujourd'hui, en arrivant, je me suis rendu compte que, de l'extérieur, la vitre est un miroir. VDM

Aujourd'hui, la serrure des WC de l'entreprise est cassée et nous avons donc pris l'habitude de toujours frapper à la porte pour vérifier qu'ils sont libres. Lorsque mon patron a frappé, mon premier réflexe a été de hurler : "Entrez !" VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma gynéco aimait beaucoup le foot. Comment ? Au moment de l’échographie, elle s'est mise à chanter avec un petit sourire : "Et un, et deux, et trois bébés !" Plus de douze ans qu'elle attendait cela, apparemment. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu droit à un face-à-face avec celle qui fut ma pire ennemie au collège. Charmantes retrouvailles. Elle a évoqué le passé et j'ai hoché la tête sans répondre. En résumé, je me suis écrasée. Il faut dire que quand on est sur le fauteuil d'un dentiste, mieux vaut ne pas le contrarier. VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Tout se passe à merveille. L'assistante du patron arrivant, je demande à ce dernier si toutes ses employées sont sexy comme celle-là. C'était sa femme. VDM

Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière. En passant devant la chambre d'un patient, je l'aperçois avec un drap sur la tête. Je rentre dans la chambre et lui demande en plaisantant s'il est en train de se déguiser en fantôme. Il enlève alors le drap et me dit : "Non, je me masturbe !" VDM

docteur je ne vous connais pas

mais docteur ce que vous avez fait est acte de charité !

vous n'avez pas pris d'arme, vous n'avez pas blessé, vous n'avez pas étouffé ou autre, non vous avez seulement abrégé les souffrances de personnes âgées, vous leur avez permis de s'éteindre sans accentuer cette humiliation de n'être qu'un corps sans vie presque, et qui n'avait aucun espoir de seulement "mieux-être" !

docteur ceux qui vous critiquent me font vomir, oui, que préfèrent-ils voir les leurs hurler de douleur plutot que de s'éteindre dans une paix relative ?????

que d'hypocrisie dans ce monde ! oui que d'hypocrisie !

alors docteur, tout en ne connaissant pas tous les tenants et aboutissants, je vous absous de tout, les autres sont des bourreaux oui, ils le savent, mais au nom d'une loi interdisant votre geste, ils se voilent la face, ils ont bonne conscience........... de cette conscience qui pour moi n'est que lacheté !!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

Sur le coup d'une heure du matin, une jeune femme sonne chez son voisin de palier.
Vous pourriez arrêter de ronfler comme ça ?
lui dit-elle.
Ça perce les murs et cela perturbe notre soirée de musique techno.

Une Ecossaise d'âge plus que mûr a pris pension dans un hôtel.
La première nuit, elle appelle la réception :
- Allô, dit-elle, un jeune homme avec une lueur sauvage dans les yeux s'est introduit dans ma chambre par la fenêtre.
Maintenant, il a l'intention de me violer. - Et vous voulez qu'on le fasse sortir ?
- Ce n'est pas cela, dit l'Ecossaise.
Je voudrais surtout être sûre que, si je le laisse faire, vous ne me compterez pour cela aucun supplément.

michel AUDIARD

C'est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements

Aux courses, les petits tuyaux font les grandes misères

Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière

Il faut user un grand nombre de femmes bêtes pour oublier une femme intelligente !

Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant

Je me suis marié parce que ça donnait le droit à un costume pur laine et des chaussures en cuir : voilà où ça mène l'élégance

L'idéal quand on veut être admiré, c'est d'être mort

Les cons ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît

voleur hé hé !!!!!!!!!!!

donc bonne nuit

doux rêves

à demain

b