L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit.

 

 

Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

 

Pire qu'un caillou dans la chaussure : un grain de sable dans la capote.

 

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.

Si l'amour est aveugle, il faut palper.
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

 

Tous les chemins mèment au rhum.

 

Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire à une seule.

 

 

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants

 

 

 Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition. (Jean-Marc Reiser)  oh que oui............

 

- Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. (San Antonio)

 

 Les mecs c'est comme du chewin-gum quand il n'a plus de goût tu le jettes et tu en reprends un autre

 

je deviens tres flemmarde !

c'est surement ce soleil qui tombe en fines goutellettes qui m'épuise !!!!

à quand ces rayons qui requinquent

bonne nuit

doux rêves

Un italien, un espagnol et un belge sont dans un pub à Paris.
Ils s'amusent, boivent de bonnes bières et sont tous d'accord pour dire que ce pub est vraiment sympathique.

Alors l'italien dit : "C'est formidablé ici, mais à Roma, jé connais un bar encore mieux qué ici. Là bas, tu achètes une bière, tu achètes une deuxième bière, et le patron il t'offre la troisième !"

L'espagnol répond : "yé ne veux pas être prétentieux, mais à Barcelona y'en connais un encore mieux ! Tu payes la première et on t'offre la deuxième bière.
Tu payes encore une bière et on t'offre la quatrième !"

Le belge prend la parole : "Ah et bien moi j'ai encore mieux que ça ! A Anvers, il y a un bar exceptionnel ! Vous n'allez pas me croire, mais, on t'offre ta première bière, on t'offre ta deuxième bière, on t'offre aussi ta troisième bière, on t'offre encore ta quatrième bière, et à ce moment là, tu vas dans une chambre au premier étage... et tu baises toute la nuit !"

- C'est impossible ! Ca t'est vraiment arrivé à toi ? Disent les deux autres.
- A moi non ! Mais c'est arrivé à ma soeur.

Partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup

A la porte du paradis patientent trois candidates.
Trois nonnes fraîchement décédées qui se préparent à subir l'examen d'entrée.
- "Que représente Noël ?"demande saint Pierre à la première.
- "Facile! L'anniversaire de la naissance du christ."
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la première candidate.
- "Que représente Pâques ?" demande saint Pierre à la deuxième.
- "Facile! L'anniversaire de la résurrection du Christ."
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la deuxième candidate.
- "Quel sont les premiers mots qu'Eve a adressés à Adam ?" demande saint Pierre à la troisième.
- "Dure ! Elle est raide celle-ci !"
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la troisième candidate.

 Une dame vient de mourir et aujourd'hui, c'est son enterrement. Apres la ceremonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église jusqu'au corbillard.
Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l'église avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale.
Et dans la confusion qui s'en suit, l'un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil...
On décide donc de l'ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante. Elle vit d'ailleurs une bonne dizaine d'années et meurt (à nouveau).
Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église. Et au moment où les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église, ils entendent le veuf hurler en paniquant:
- Faites gaffe à ce foutu mur

Un médecin dit à une patiente :
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !

Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais c'est pas le nombril, là !
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre

le temps est venu de dire :

Dans une montagne, un économiste rencontre un berger et son troupeau de moutons. L’économiste dit au berger : " Je vous parie un mouton que je suis capable de vous dire immédiatement combien vous avez de moutons. ". Le berger, confiant accepte le pari. L’économiste lui dit alors " Vous en avez exactement 253 ". Le berger, un peu halluciné, reconnaît que c’est vrai et lui dit : " Ben, oui, allez-y prenez en un. ". L’économiste prend son mouton, mais au moment de partir le berger le rappelle et lui dit : " Attendez, moi je vous parie un mouton que je trouve votre profession. ". L’économiste, confiant, accepte. Le berger lui dit : " Vous êtes économiste. ". L’économiste stupéfait lui dit : " Oui, mais comment vous avez su ? ". Le berger lui répond alors : " Rendez moi mon chien et je vous explique

Si l'un de nous décède le premier, quelle somme toucherai-je?

Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.

 

Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers :

Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

C'est un aveugle qui rentre dans un bar et dit à la barman :
- Vous voulez que je vous raconte une blague sur les blondes?
La barman répond:
- Vous voyez à votre gauche elle est blonde et championne de judo, à votre droite elle est blonde et championne de catch, derrière vous, elle est blonde et championne karaté et moi, je suis blonde et je suis championne de boxe. Alors, vous voulez toujours nous raconter votre blague?
L'aveugle répond alors:
- Oh non, j'aurais à la répéter 4 fois...

Dans un 747, le capitaine de l'avion annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.

Une blonde se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement complet.
Sa voisine, plutôt âgée, lui demande ce qu'elle fait et la blonde lui répond :
"On repêche d'abord les plus belles".

La vieille se jette sur son sac à main et sort tous ses bijoux en or et les met un à un.
Une troisième passagère, brune, lui demande ce qu'elle fait et la seconde lui répond:
"On repêche d'abord les plus riches".

Alors la brune se lève, soulève sa jupe baisse son slip et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond : "On repêche d'abord la boîte noire"

il pleut..........

c'est cri de tous, c'est grogne et compagnie et pire que tout c'est moment des vacances !

je me souviens des mois de mai et avril ou tout le monde criait "fait trop chaud, je supporte pas chaleur" !!!

moralité : on est jamais content, et ouffffffff on y peut rien !

alors crions, tempêtons, hurlons, aujourd'hui il pleut, demain est autre jour

bonne nuit

doux rêves

à demain