c'est vacances, période de déchainements , alors à tous defoulez vous et dansez, dansez............

bonne nuit

doux rêves

à demain

L’instituteur questionne:
- L’un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J’ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d’aspirine!

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle....

Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Le professeur fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

que demain est autre jour

que peut etre demain apportera des nouvelles souriantes

que peut etre demain le monde sera en paix

et vous dit aussi

que ce soir elle délire...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof…7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, s'exclame le docteur, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup…

 

 

 

 

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
> Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
> Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
> Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
> Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
> Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
> La blonde tente alors le tout pour le tout.
> Elle décide de sauter du cheval.
> Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
> Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
> Elle est sur le point de perdre connaissance.
>
> Mais, fort heureusement,
>
> Roger,
>
> VIGILE CHEZ SUPER U,
>
> intervient et débranche le cheval.

 

 

 

 

La confesse italienne
Un jeune Italien se rend à confesse :
'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ..était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de fille facile

 

 

 

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse. Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu. L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles .

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeux ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

je veux qu'il soit pédé...............

 

 

 

 

j'ai envie ce soir de vous montrer photo de moi quand j'étais, jeune, belle, souple et tout et tout......

quand mes 20 ans me conduisaient dans des danses effrénees, dans des sentiers tortueux aussi quand l'été était là, que les odeurs des moissons me faisaient frémir, que mon corps m'appelait à aimer sans partage..........

oui, je fus comme tous, pleine de vie, pleine de projets, pleine de désirs, et aussi et surtout pleine d'illusions !

la vie m'a appris à survivre, mais ce soir ce n'est pas sujet, je veux simplement me souvenir des moments heureux

bonne nuit

doux rêves

à demain

marche pas sur eau, mais sur toit..............