Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles."
À la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration."

Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.

Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?"
"Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il
"C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines............

Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont les symptômes, depuis quand cela dure etc...
Mais le veto l'interrompt:
- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patient ce qu'ils ont. je les ausculte, les regarde attentivement et je finis pas trouver tout seul. pas vous?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a pas d'amélioration il faudra que je vous pique...

En pleine consultation, une femme se met à implorer son médecin :
- Oh Docteur, s'il vous plaît, embrassez-moi !
Le médecin lui lance un regard glacé et répond :
- Madame, cela va à l'encontre de l'éthique médicale.
Une dizaine de minutes plus tard, la patiente remet ça :
- Oh Docteur, s'il vous plaît, embrassez-moi juste une fois !
À nouveau, le docteur répond par la négative, prétextant sa déontologie. Une dizaine de minutes passe encore, et la femme implore à nouveau :
- Oh Docteur, docteur, s'il vous plaît, embrassez-moi !
- Écoutez, répond le médecin, Je suis vraiment désolé mais je ne PEUX pas vous embrasser... En fait, je ne devrais probablement même pas vous faire l'amour non plus

Le lieutenant : "Soldat, vous avez la monnaie sur 10F ?"
Le soldat : "Sans problème, mon vieux."
Le lieutenant : "Ce n'est pas comme ça que l'on vous a appris à vous addresser à un officier ! Nous allons recommencer."
Le lieutenant : "Avez-vous la monnaie sur 10F ?"
Le soldat : "Non, mon Lieutenant

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour."
Le second s'écrie :
"Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu."

je m'en veux ce soir, oh, pas trop mais je m'en veux !

je croyais oui naïvement qu'on pouvait discuter de choses ou autres plus ou moins enrichissantes, même banales d'ailleurs !

et bien non, suis je donc sotte, les discussions sont toutes au dessous de la ceinture, alors me reste question, que ce soit homme ou femme, on doit aimer çà, et moi, oui, je reste inintéressante !

ceci dit je m'en fous oui !!!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

j'ai mon fils qui part en AMERIQUE........ en stop

J'ai ma voiture qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité !

Ma voiture est née en 1995 !

Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.

on a essayé de violer ma Clio

Ma voiture a perdu les eaux !

On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche : moi, j'parle pas à d'la musique

le maillon faible..

Q: En 2018, quel jour de la semaine tombera le Lundi de Pâques ?
R: Euh........ un Dimanche (Lundi)

Q: Combien de minutes y a t'il dans 3 heures ?
R: 11800 (180)

Q : Comment s'appelle le compagnon de Robinson Crusoe dans le roman "Robinson Crusoe" ?
R : Fevrier (Vendredi)
Q: A partir de quelle plante fabrique-t-on les cigares ?
R: La Havane (Le tabac)

c'est vacances

bonne nuit

doux rêves

à demain

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

 

 

 

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Cela se  passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

 

C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !

 

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Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...

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Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure

Des centenaires divorcent Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer une procédure de divorce ! Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays s'en va les interroger :
- Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui ?
- Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts...

 

si comme moi vous aimez les peintures sur corps.....

pour vous mesdames, pour vous messieurs

douce nuit

beaux rêves

à demain