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menu pour HALLOWEEN (fete que j'aime pas na)




.bon appetit...............


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c'est jour non ..................






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30/10/2012 20:11
après-midi d'enfer une fois de plus !!!!!
toutefois, il faut relativiser comme disent certains !
je pense a cet ouragant dans NEW YORK !!!!!
quelle horreur ce dut être, cet impuissance face aux éléments, ces drames engendrées !
et pourtant l'Amérique a eu les moyens de prévenir de faire en sorte qu'il y ait le moins de dégâts, même si ce fut abominable, de prendre des mesures pour disons amortir !!!!!!!!!
mais ces pays, où les médias sont presque inexistants, eux doivent subir, essayer de se battre contre des éléments déchainés, et même s'il y a solidarité, les degats sont irrémédiables ! je pense a HAITI, pays pauvre d'entre les pauvres qui vit dans une misère sans nom dans une indifférence generale, et ce n'est qu'un exemple !
les Americains ne pourront pas reconstruire d'un claquement de doigt, preuve LA NOUVELLE ORLEANS, et c'est le drame !
on regarde tous la télé, disant "oh mon dieu"et vite on passe a autre chose
ainsi est la loi de la vie, ROCARD a dit "on ne peut porter toute la mesure du monde", et c'est vrai, nos épaules ne pourraient.............
bonne nuit
doux rêves
à demain
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Ivrogne mais connaisseur
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat , trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?
L'ivrogne le boit et dit : - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc
champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine. > > > > > > > L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père ...
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Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche . Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!.... La Dacia se plante dans le camion... La Ferrari se plante dans la Dacia .... et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites.... les chauffeurs s'en sortent... Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Putain ! 3 jours de salaire !
Joe-Wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait chier ! 3 semaines de salaire ! Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia .....Wah!!! 3 ans de salaire ! Et les deux autres de lui répondre ......
faut vraiment être con pour s'acheter une voiture aussi chère..............

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pour............
29/10/2012 20:07
pour vous faire rêver
dans ce frima qui commence
pour vous donner des envies d'évasion
oui pour tout ca
douce nuit
beaux rêves
à demain
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- A confondu la sonnerie du réveil avec celle de l'extinction des feux sous prétexte qu'il n'avait pas l'oreille musicale. - S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné. - Chargé de mettre du grésil dans les toilette, y a mis de la mauvaise volonté. - A sonné ironiquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de courant depuis trois jours. - Lors d'une revue de casernement a cassé les vitres ses fenêtres pour faire croire qu'elles étaient propres. - A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du coiffeur. - A utilisé l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a tenté de se justifier en prétendant que le poste n'était pas à lui mais à transistor. L'adjudant Ducon: - Quess'ou foutez là voudeux? Le Soldat Douronron: - Ben mon adj'dan, on écoute le poste à galène. L'adjudant Ducon: - M'frez Quat' jours. Et Galène aussi! - A balayé le couloir avec le manche du balai sous prétexte que cela faisait moins de poussières. - Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir sont bifteck. - Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre, persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades. ***************************

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suis revenue..........
28/10/2012 18:47
et oui au son des cloches de l'angelus que j'entendais ce soir !
il faut dire qu'il était peu raisonnable de sortir vendredi, les lendemains de fête sont souvent très dur !!!
de plus, çà valait le coup, alors aucun regret, j'ai temps de me reposer maintenant !
bonne nuit
doux rêves
à demain
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26/10/2012 18:45
a arrosé son anniversaire en.............
en faisant réaction violente au vaccin anti-grippe, nuit d'enfer avec température !! pfffffffff
ce qui ne m'empeche pas ce soir de sortir au resto !!!!!!!
droguée a mort, çà devrait aller !!!!!!
bonne nuit
doux rêves
à demain
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merci...........
25/10/2012 19:02
remercie du fond du coeur tous ceux, sans exception, qui lui ont souhaité son anniversaire
bien sue changer de dizaine ne soit pas ce qui l'enchante, comme tous, elle doit y passer !
je fus bouleversée aujourd'hui, car chez les gens "différents", il m"ont fait chorale, criant (faux) BON ANNIVERSAIRE madame, on vous aime bien !
pour moi ce fut grand bonheur !
merci, merci encore, et
bonne nuit
doux rêves
à demain
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