Aujourd'hui, je reviens de voyage avec ma femme et nous atterrissons à Roissy. Je lui avais demandé de se souvenir de l'endroit où la voiture était garée. Sa réponse : "Entre une Golf et une Scénic." VDM

Aujourd'hui, je décide de faire 800 km pour faire une surprise à ma copine, avec qui j'ai une relation à distance. Mais le problème est que, arrivé dans ma belle-famille, j'apprends qu'elle m'a fait la même surprise. J'étais chez ses parents et elle chez les miens. VDM

Aujourd'hui, ma voisine vient sonner à ma porte pour me demander de "baisser le son du porno que je regarde" car elle "ne supporte plus d'entendre les filles hurler". Elle me fait la morale, le tout en parlant bien fort dans le couloir. Je regardais un match féminin de Roland Garros. VDM

Aujourd'hui, en retard à mon travail, j'emprunte une rue normalement réservée aux bus. Quand j'arrive au feu, un piéton qui m'observait me lance : "Je ne crois pas que vous soyez un bus." Amusé, je lui réponds : "Je ne crois pas que vous soyez flic." Il sort alors sa carte et me dit : "Je crois que si." VDM

Aujourd'hui, la police m'appelle pour me donner une bonne nouvelle. On a enfin retrouvé ma voiture, volée quelques jours plus tôt... Elle était à deux pas de chez moi, elle a servi à faire un casse dans MA boutique au pied de MON immeuble... VDM

Aujourd'hui, je m'arrête à une station-service pour un besoin urgent. Alors que je demande la direction des toilettes, la charmante vendeuse engage la discussion et m'interroge sur mes études : "Ah, très intéressant, et vous voulez faire quoi, plus tard ?" "Caca", ai-je répondu. VDM

Aujourd'hui, j'entends toquer à ma porte. J'ouvre et trouve un pote, qui me dit en remontant son pantalon : "Tu ne devineras jamais avec quoi j'ai toqué." VDM

Aujourd'hui, cela fait quatre jours que mon voisin imite le "cocorico" du coq chaque matin au lever du soleil pour remplacer son coq décédé. VDM

oui, demain, serais absente......

ce sera pour moi journée de sortie, journée de bonheur car serais entourée....

je vais donc repos, et vous dis

bonne nuit

doux rêves

à demain

ou plutot, à lundi

Et c'est la blague coquine avec l'histoire de cette femme très très jolie qui cherche à se caser à tout prix, mais qui ne tombe que sur des cons. Et oui, il y en a de plus en plus.

Alors un jour, elle en a marre, et elle décide de passer une annonce. Elle marque "Jeune femme très très jolie, élégante et raffinée, cherche homme non-violent, qui ne tourne pas les talons à la moindre occasion, qui surtout, soit un bon amant !" Et bien sûr, vous imaginez, dès le lendemain, elle reçoit des dizaines et des dizaines de propositions. Elle les étudie une à une. Elle prend rendez-vous avec tous ses prétendants. Mais encore, malheureusement, aucun ne trouve grâce à ses yeux.

Et un jour, elle est tranquillement chez elle et on sonne à sa porte. Alors elle va ouvrir et elle voit personne. Puis elle regarde par terre, et là, elle voit un mec, tout petit, tout petit, sans bras, sans jambe .

Alors elle est un peu gênée, elle lui dit :
"Oui, monsieur, vous désirez ?"
Il dit :
"Ben, je viens pour l'annonce".
Elle lui dit
"Comment ça, pour l'annonce ? "
Il dit :
"Ben oui, je viens pour l'annonce : je suis exactement l'homme qu'il vous faut : je ne peux pas être violent avec vous, parce que je n'ai pas de bras. Je ne peux pas tourner les talons à la moindre occasion, parce que j'ai pas de jambe !"
Et elle lui dit :
"Oui, mais quand même, qu'est-ce qui me prouve que vous êtes un bon amant ?"
Et le gars lui dit :
"Et vous croyez que j'ai sonné avec quoi ?"

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Alors on parle beaucoup de l'entreprise en ce moment. Et, dans les entreprises, il y a souvent des problèmes de hiérarchie : comme nous le prouve l'histoire de ce P-DG d'une grosse boite, qui arrive à son bureau le matin. Il boit son café, il se met sur Rire & Chansons, et  il va voir son directeur général, qui, lui, est en train de lire le journal. Et il lui dit :

- Dites-moi, Ben oit, je vais vous poser une question :  vous savez que la boîte appartient à ma femme, qu'elle a toutes les parts; alors, d'après vous, quand je lui fais l'amour,  c'est du travail ou du plaisir ?

Le directeur général est un peu embêté, et lui dit :

- C'est à dire, monsieur , je ne sais pas trop...
- Et bien réfléchissez-y : vous avez 1 heure pour me donner une réponse !

Le directeur-général, emmerdé, va trouver le sous-directeur, qui  est en train de discuter à la machine à café. Et il lui pose la même question :

- D'après vous, Bernard, quand notre P-DG fait l'amour à sa femme,  c'est du travail ou du plaisir ?

Il dit

- Ben, je sais pas...
- Et bien, réfléchissez-y : vous avez 50 minutes pour  me donner une réponse !

Alors  le sous-directeur va trouver le chef de département, qui est en train de draguer sa secrétaire, qui lui-même va trouver le chef du personnel, qui est occupé avec son portable, et qui lui-même va trouver  le stagiaire, qui est occupé à classer des dizaines de dossiers.  Il lui dit :

- Dis-moi  jeune : d'après-toi, quand le vieux, il baise sa femme, c'est du travail ou du plaisir ?

Et là, le stagiaire lui dit :

- Ben, sans hésiter, monsieur, je peux vous dire que c'est du plaisir !
- Ah bon ? Et comment tu peux répondre aussi facilement?
- Oh ben, parce que si c'était du boulot, cc'est moi qui serais en train de me la taper !!!

bouquets de fruits et fleurs  d'automne

rions avant que d'en pleurer.................

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route
et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur
les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les
politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route,
voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous
les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils
TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils
n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

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C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

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 c'est la rentrée des classes un prof demande à ses élèves le métier de leur pères. Et toi ton papa que fait-il comme métier? :

et ben moi mon papa il est fermier."

Et toi ton papa qu'est-ce qui fait? : "

et ben il est médecin"

et le tient?

: Et bien il est mort.…

Il y a un grand silence dans la salle. Et le prof lui demande ce que son père faisait
avant de mourrir,

alors le garçon lui répond qu'il faisait : "eurrrrrr!!!"

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