a eu des probs d'ordi, vous dit donc

bonne nuit

doux rêves

à demain

cristal...............

Une équipe de football composée exclusivement de nains doit jouer un match de bienfaisance pour une association dans un petit village. L'équipe arrive sur le site, mais le problème c'est qu'il n'y a pas de vestiaires dans ce petit stade.

L'entraîneur décide alors de faire s'habiller ses joueurs dans les toilettes d'un café situé devant le petit stade municipal. L'équipe de nains part donc se changer dans les WC du bar du village.

Un quart d'heure plus tard, les nains sortent en petites foulées des toilettes et passent devant un type complètement bourré assis au comptoir. Le saoulard se met alors à brailler :
- Patron ! Patron ! Y'a vot' baby-foot qui se tire !

*******************************

Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques

******************************

Étalon : 85% des jockeys considèrent que le cheval est la plus belle conquête de l'homme et 99% des femmes de jockeys considèrent que le cheval a une plus belle quéquette que l'homme.

***********************************
Ca se passe dans un petit village.
Un homme va à l'église se confesser.

Le curé :
- Dites moi mon fils, puisque nous sommes dans le secret du confessionnal, pouvez-vous me dire qui vole mes poules à la fin de la confession ?
- Mon père, je ne vous entends pas bien.
- Pouvez-vous me dire qui vient me voler mes poules le soir après la confession ?
- Mon père, je ne vous entends pas !
- Ah oui ? Et bien puisque vous n'entendez pas bien, on va changer de place.

Le prêtre et l'homme change de place.
- Dites moi mon père, puisque nous venons de changer de place, pouvez-vous me dire quel est l'enfoiré qui saute ma femme, le soir, pendant que je vole vos poules ?
- C'est vrai qu'on entend rien ici.

**************************************

Une vieille paysanne est allongée sur son lit, gravement malade.

Son mari contacte le médecin de la ville pou l'ausculter et tenter de la guérir.

Le docteur arrive, va voir la vieille, le vieux patiente dans la cuisine.

Une heure se passe, le médecin sort de la chambre et va voir le pauvre vieux :
- Elle est dans un état comateux !

Le paysan qui n'a pas tout compris, entre dans la chambre.
La vieille lui demande :
- Qu'es ti ki ta dit l'docteu concernant mon état ?
- bah ché pas trop.... Y m'a dit k'tetais dans un état comme ma queue...
- Canaille Di diouu, non Di diouuu ?!?!... Ch'uis vrément pas prête dem l'vé alors !

 La différence entre le courage et le culot
> > > > > > entre le courage et le culot
> > > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
============================================
> > > > > >
> > > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> > > > > >

temps de pluie toute la journee

temps à cafard

temps...............

alors vite sous la couette

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un paysan est accusé d'un braquage dont on n'a jamais retrouvé le butin.
Sa femme a pris sa succession à la ferme mais toute seule, c'est difficile. Elle lui écrit :

Je voudrais faire des pommes de terre dans le champ en face de l'étang. Quand dois-je les planter ?

Son mari lui répond

Ne touche surtout pas au champ en face de l'étang. C'est là que j'ai enterré le magot.

Etant donné que toute la correspondance est lue, sa lettre atterrie chez le juge d'instruction qui ordonne une fouille du champ mais ils ne trouvent rien. Le fermier écrit à sa femme :

Maintenant que le champ a été labouré c'est bon : tu peux planter les patates.

************************************

Une femme rencontre un rugbyman dans une boite de nuit.

Ils discutent, dansent ensemble, se séduisent et partent tous les deux, main dans la main.
Ils arrivent dans la maison du jeune homme, et il lui fait visiter son habitation.

Elle entre dans sa chambre et remarque que des centaines de nounours et de peluches sont rangés méthodiquement sur de grandes étagères. Les toutes petites peluches sont posées sur une petite étagère basse, les nounours moyens sont alignés sur une étagère à mi-hauteur et les grands nounours sur une immense étagère en haut.

La jeune femme est attendrie et surprise de constater que ce grand gaillard viril collectionne des ours en peluche. Elle est profondément émue par la sensibilité et la fragilité cachée de ce colosse.

Elle se tourne vers cet être si sensible ... l'embrasse tendrement ... lui arrache ses habits et font l'amour avec passion.

Après une longue nuit d'amour, ils se réveillent doucement, l'esprit troublé.
La jeune femme se retourne, le prend dans ses bras et lui demande en souriant :
- Alors, cette nuit ? Tu es heureux ?
- Ouais… pas mal ... tu peux choisir un petit ourson sur la petite étagère du bas.

****************************

Une femme se rend chez le psy
- Docteur, j'ai un problème de conscience.
- Je vous écoute.
- J'ai découvert que ma fille joue à touche-pipi avec le fils du voisin et je ne sais pas quoi faire.
- Rassurez-vous madame. C'est très courant. Ca lui passera. Ne vous inquiétez pas.
- Vous me rassurez. Mais pour tout vous avouer, cela inquiète aussi mon gendre.

************************

Un jeune enseignant se confie à un collègue.
- Je commence à douter de la fidélité de mon épouse.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- J'ai commencé ma carrière à Paris. L'année suivante j'ai été muté en Alsace. Deux ans plus tard ici, à Bordeaux.
- Et alors ?
- Et bien on a toujours le même facteur.

***********

Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.

Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire il se lève et essaye de sortir mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.

Eclat de rire général.

Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion

*********

Deux copains se croisent dans la rue
- Mais ? Que t'arrive t-il ? Tu en fais une tête.
- Ne m'en parle pas. Je vais être papa.
- Et c'est pour ça que tu fais cette tête ?
- Oui ! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.

que votre nuit soit douce !

je n'ai pas très envie d'écrire ce soir, me suis fachée, peut être par stupidité, mais je déteste les insultes gratuites, même sur le net, et quand de plus on ne connait pas !

certains, certaines derrière écran se croient tout permis, des frustrés et coincés sans doute, incapables de trouver dans leur réel ce qui fait le sel de la vie, se contentant seulement d'agresser, çà donne impression d'exister !!!!!!!!!

allez, bonne nuit

doux rêves

à demain

porcelaine d'art

Le commissaire de police interroge une secrétaire de direction, une blonde évaporée :

- Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ?

- Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a 2 mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt ! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...

- Et que lui avez-vous répondu ? Demande l'enquêteur

- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner 30 euros.