Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de
l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:
'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde
chance avant de vous expédier en prison
Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes
possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui
se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.
Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge
demande au premier: 'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?'
'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement
d'utiliser de la drogue'
'17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?'
'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles
comme cela:
_
/
| | O
_ /
Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue
et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.'
'Excellente démonstration' dit le juge. 'Et vous (au deuxième garçon), quel est
votre bilan?'
'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'
'156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!'
'Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je
leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la
prison.....

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Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une
grande surface.
Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:
 'Regarde-moi faire' dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à
peine d'entrer.
'Puis-je vous aider Monsieur?' dit le patron
Le client lui répond: 'Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je
voulais de l'engrais pour mon gazon.'
Le patron répond: 'Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je
vous suggère de prendre le sac de 25 kg'
'Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?'
'Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors
qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été' répond le patron.
'Très bien, je prends le sac de 25 kg' répond le client
'Parfait Monsieur. Et quelle sorte de râteau allez vous utiliser?'
'Un râteau? Pourquoi devrai-je utiliser un râteau?'
'Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au râteau avant de mettre de
l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront
aucun effet...' répond le patron
'Dans ce cas, mettez-moi un râteau en plus'
'Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur
oscillant?'
Le client commence à être agacé et répond sèchement: 'Un arroseur? Hé, je suis
juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un
arroseur?'
Le patron répond toujours calme: 'Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez
sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais
aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous
vos voisins'
Encore une fois, le client se laisse faire.
Et le patron continue: 'Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné.
Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?.'
'UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un râteau et un arroseur en plus de
l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?'
Le patron, toujours calme lui répond: 'Un gazon fraîchement semé doit être tondu
dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus
beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un
green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce
samedi'
Le client lui répond: 'C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse
électrique en plus'
...
Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir
le nouvel employé et lui dit:
'Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?'
L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un
nouveau client:
Le nouvel employé s'approche du client: 'Puis-je vous aider Monsieur?'
L'homme répond: 'Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme.'
Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas
à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron
favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution:
'Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse
électrique avec ça?'
'Une tondeuse? Ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour
ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?'
L'employé répond:
'Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des
tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce
week-end. Alors autant tondre la pelouse...'

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À Marseille deux vieux discutent:
- 'Dis, tu sais que ma fille se marie?
- Non?? Ho putain!!
- Non, pas celle-là, l'autre...'

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C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.
La petite fille répond:
- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.
La maman répond:
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe: Barbie
vient toujours avec Ken
Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit:
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken.

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C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne
bien connue:
Il dit entre autres choses 'Et sa disparition laissera un vide douloureux'
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
'- Comment un vide peut-il être douloureux?'
Et l'orateur répond:
'- Vous n'avez jamais eu mal à la tête'

art japonais..............

douceur du soir aujourd'hui

douceur de cette nuit qui s'annonce

je rêve de ces bords de mer où autrefois j'aimais me replonger..........

bercée par les vagues

eclairée par le phare

quelquefois la corne de brume

oui j'aimais

bonne nuit

doux rêves

à demain

1. Se marier, c'est un peu comme acheter un lave-vaisselle :
    une fois que vous y serez passé, vous n'aurez plus à faire ce que vous faisiez à la main.

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1. Contrairement au préservatif qu'il faut jeter après usage, la femme, elle, peut encore servir.
    Ne serait-ce que le café au petit déjeuner.

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vitraux ............. beauté incroyable quand on pense a l'époque ................

Le vieil Abdelmoumein est mort ce matin.

Sa veuve Fatima décide de passer une annonce dans la rubrique nécrologique du journal local.

Elle téléphone au journal :
- Bijour missiou, citi pour savoir li tarif d'oune annonce pour dire que mon mari Abdelmoumein il est dicidi.

Le commercial du journal :
- C'est forfait de 40 euros pour une ligne et 10 euros pour chaque ligne supplémentaire

Fatima :
- Oki, d'accourd ... Alors vous li écrivez ... " Abdelmoumein il est mort"

Le commercial :
- C'est tout ?

La veuve :
- Et voui.... Vous li savez, moi jé pas trop li argent et pi sans Abdelmoumein avec les six zenfants à nourrir, ci difficile et ji pas trop li moyen de faire plus.

Le commercial :
- Oui, c'est vrai Madame, je comprends, excusez moi ... Mais une ligne, c'est un peu court pour ce type d'annonce vous savez ?

La veuve :
- Voui ji li sais tout ça... Mais 40 euros... c'est dija boucoup... et mon pov Abdelmoumein ne m'a pas laissé boucoup argent !

Le commercial désemparé :
- Ecoutez Madame, du fait de votre détresse nous vous offrons une ligne supplémentaire.
Que souhaitez vous ajouter ?

Fatima :
Vous êtes gentil missiou, merci bien. Alors vous li mettez :

" Abdelmoumein est mort,
PIGEOT 306 A VENDRE"

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Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin…
- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok .... mais... Si j'ai bien compris…Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule.... Tu ne serais pas chef de service par hasard ?

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Un homme est en train de se noyer dans un fleuve et hurle :
- AU SECOURS, VENEZ M'AIDER ! JE NE SAIS PAS NAGER !

Un passant s'approche et lui dit:
- Ca va ! Moi non plus je ne sais pas nager et j'en fait pas tout une histoire !

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Un petit cyclope à son père :
- Papa ? Papa pourquoi on a qu'un oeil ?
- Tu m'agaces !
- Papa ? Papa pourquoi on a qu'un oeil ?
- Ohhh ! Tu me casses la couille avec tes questions

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Un dingue marche autour d'une bouche d'égout ouverte, en répétant :
- 23...23...23...

Un passant s'arrête et lui dit :
- Pourquoi vous faites cela ?