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18/10/2012 19:02
qui arrive de s'intoxiquer, apprécie ce moment !
je m'en vais pour çà chez les "ceusses" qu'on dit différents !
j'y suis accueilli à bras ouverts, pire, si, par hasard je manque ce rendez-vous, ils s'inquiétent, viennent me chercher : "tu fais quoi !!! et leur sourire me réchauffe !
je parle beaucoup avec les éducateurs, on échange énormément, et si leur travail est loin d'être simple, ils me disent tous qsu'ils sont attachants, et qu'ils sont heureux, et les "ceusses là" le savent.........
ils m'apportent tant, que pour rien au monde je ne louperais ces rendez-vous, ils sont nature..........
bonne nuit
doux rêves
à demain
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messieurs.............
18/10/2012 17:52
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Lors d'un cours de médecine, on demande aux étudiants d'examiner au microscope leur salive. Tout se passe bien mais une étudiante demande au prof 'monsieur, c'est quoi çà, on ne l'a pas étudié ?'. Le prof jette un oeil dans le microscope puis fait défiler tous les étudiants. Pas un ne peut dire ce qu'il y a dans la salive, tous donnent leur langue au chat.
Finalement le prof crache le morceau : 'bravo mademoiselle, vous ne vous ennuyez pas à ce que je vois. c'est un spermatozoïde'.
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Le patient a refusé l'autopsie.
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Elle ne voit pas bien clair, il faut que je l'emmène chez l'enculiste.
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je suis pour l'égalité des sexes dans tous les domaines. Je trouve remarquable une femme ministre, c'est très bien qu'elle fasse le boulot habituellement dévolu à un homme, comme ça elle le libère.
Chaque femme directrice de société, comptable, commerçante, etc., c'est un mec libéré.
Qu'elles y aillent, au turbin, qu'elles portent les poubelles, qu'elles grimpent sur les toits, qu'elles construisent des maisons, très bien, qu'elles fassent ce qu'elles veulent et qu'elles me laissent devant ma télé ! (saloupiot)
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Une femme d'allure bourgeoise se promène dans un quartier désert lorsque surgit un voyou.
- Ton argent !
- J'en ai pas !
- Ton argent je te dis.
- J'en ai pas. Vous pouvez vérifier
Alors le voyou se met à chercher partout. Les poches, sous la jupe, dans les chaussures, dans le soutien-gorge.
- Vous voyez bien que je n'ai pas un centime. Mais si vous continuez comme ça, je vous fais un chèque
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Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh … oui … oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissant dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.
Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents entrain de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?
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Un homme se rend à l'hôpital avec une jambe cassée
- Je me suis fais ça en évitant un enfant.
- Vous avez perdu le contrôle de votre voiture ?
- Non, je suis tombé du lit
*
Une femme rentre dans sa maison et entend un bruit étrange dans la chambre de sa fille.
Elle ouvre discrètement la porte et voit sa fille en train de se masturber avec un vibromasseur.
La mère surprise lui demande :
- Mon dieu, que fais tu là ?
La fille répond :
- Tu sais, Maman. J'ai bientôt 36 ans, je suis toujours célibataire et ceci est la seule chose que je connaisse qui ressemble le plus à un mari. Je t'en supplie, sort de ma chambre et laisse-moi tranquille.
Le lendemain soir le père revient du travail et entend le même bruit étrange dans la chambre de sa fille. Il ouvre discrètement la porte et voit sa fille en train de se masturber ardemment avec son vibromasseur.
Surpris lui aussi, il lui demande :
- Ma petite chérie, qu'es tu en train de faire ?
- J'ai bientôt 36 ans, je suis toujours célibataire, et ceci est la seule chose que je connaisse qui ressemble le plus à un mari. Je t'en supplie, sort de ma chambre et laisse-moi tranquille.
Une semaine plus tard la maman revient d'aller faire ses courses, entre dans la cuisine et entend le fameux bruit étrange mais cette fois-ci provenant du salon. Elle entre discrètement dans le salon et voit alors son mari assis sur le canapé, buvant une bonne bière fraîche et regardant la télé. Le vibromasseur est posé sur un fauteuil à côté du canapé et vibre comme un dingue.
La femme, interloquée, lui demande alors :
- Et bien chéri, tu peux me dire ce que tu fais là ?
- Bah quoi ! Je regarde le match de football avec mon gendre
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ne dit que.........
17/10/2012 18:58
bonne nuit
doux rêves
à demain
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mon nouvel amant............
17/10/2012 18:56
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Sur une plage, une jolie fille porte un maillot très serré. Elle croise le regard d'une vieille dame, outrée, qui ne peut s'empêcher de lui dire:
-C'est une honte, mademoiselle, de vous habiller comme ça. Que dirait votre mère si elle vous voyait dans ce maillot?
-Ça c'est sûr, elle ne serait pas contente: je ne lui ai pas dit que j'ai pris le sien! et toc...........
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A l’armée un commandant décide de mettre en situation ses soldats et demande :
Vous roulez et tout à coup vous vous rendez compte qu’un hélicoptère vous suit. Qu’est-ce que vous faites ?
Un des soldats dit :
- Chef, je cherche un abris.
Un autre dit :
- Chef, je me cache sous la voiture.
Le commandant n’est pas très satisfait des réponses attendu. Et là Toto prend la parole et dit :
- Chef, je fais comme les femmes: je mets mon clignotant à gauche et je tourne à droite ! Les ennemis n’y verront que du feu !!!
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Un homme plutôt moche ne réussit jamais à faire bonne impression auprès des dames. Il demande alors conseil à un copain qui lui dit de se faire passer pour un avocat, les femmes aiment ça en général.
Alors notre homme sort dans un bar le soir même et va voir une fille. Il approche une belle fille et lui dit:
« - Bonjour, puis-je vous accompagner?
- Non, désolée.
- Ah, c'est correct, je suppose que je devrais aller me coucher, je dois défendre mon client en cours demain matin.
- Oh, vous êtes avocat???
- Euh, oui, je le suis... »
Et comme par miracle, la femme invite notre homme chez elle et ils se retrouvent au lit en peu de temps. L'homme éclate de rire en plein milieu de l'acte et la femme demande:
« - Qu'est-ce qui te fais rire??
- C'est drôle, ça fait seulement 15 minutes que je suis avocat et je suis déjà en train de baiser quelqu'un!! »
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Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…
L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,
et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C’est contre la diarrhée, je crois…
- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »
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16/10/2012 18:57
la cigogne ne s'est pas perdu pour moi !
il y a un certain nombre d'années, elle m'apporté 2 beaux petits garcons et ce fut pur bonheur
donc
BON ANNIVERSAIRE MES FILS
bonne nuit
doux rêves
à demain
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merveilleuse dentelle..................
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En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.
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- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !
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Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !
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Une petite fille : 'Dis Maman ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ??'
La Maman : ' Mets en trois c'est jamais assez long !!! '
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Quelle est la définition d'un homme ? Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille !
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Quelle est la diférence entre un homme et l'horoscope?
Aucune, il vous dit toujours quoi faire et habituellement il se trompe!
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nul de chez nul..................
- Et toi !, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur.
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Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas
dix minutes après lui. Pourquoi?.
- Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.
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C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."
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15/10/2012 19:02
ce soir je n'ai qu'une envie...........
me refugier dans ce chalet, loin de tout, peu-être pour oublier.......... oublier quoi d'ailleurs......
bonne nuit
doux rêves
à demain
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