bonne nuit

doux rêves

à demain

Sur une plage, une jolie fille porte un maillot très serré. Elle croise le regard d'une vieille dame, outrée, qui ne peut s'empêcher de lui dire:

-C'est une honte, mademoiselle, de vous habiller comme ça. Que dirait votre mère si elle vous voyait dans ce maillot?

-Ça c'est sûr, elle ne serait pas contente: je ne lui ai pas dit que j'ai pris le sien! et toc...........

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la cigogne ne s'est pas perdu pour moi !

il y a un certain nombre d'années, elle m'apporté 2 beaux petits garcons et ce fut pur bonheur

donc

BON ANNIVERSAIRE MES FILS

bonne nuit

doux rêves

à demain

merveilleuse dentelle..................

En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.

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- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !

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Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

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Une petite fille : 'Dis Maman ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ??'
La Maman : ' Mets en trois c'est jamais assez long !!! '

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Quelle est la définition d'un homme ? Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille !

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Quelle est la diférence entre un homme et l'horoscope?
Aucune, il vous dit toujours quoi faire et habituellement il se trompe!

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nul de chez nul..................

- Et toi !, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur.

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Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas
dix minutes après lui. Pourquoi?.
- Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.

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C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

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ce soir je n'ai qu'une envie...........

me refugier dans ce chalet, loin de tout, peu-être pour oublier.......... oublier quoi d'ailleurs......

bonne nuit

doux rêves

à demain

Tout est dit!!!!!

C'est tellement vrai !!!!! !

Voici une petite histoire pas si étrange...

Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil

matin (fabriqué au Japon) à 6 heures.

Pendant que sa cafetière (fabriqué en Chine) filtrait le

café, il s'est rasé avec son rasoir (fabriqué à Hong Kong).

Puis il s'est habillé avec sa chemise (fabriqué au Turquie),

ses jeans (fabriqués en Chine) et ses chaussuresfabriqué en Corée).

Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon

(fabriqué en Inde) agrémenté de fraises (d’Espagne)

et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice

en main (fabriqué au Mexique), pour calculer son budget

de la journée.

En consultant sa montre (fabriqué à Taiwan), il a synchronisé

sa radio (fabriqué en Chine), puis est monté dans sa

voiture (fabriqué au Japon) pour continuer sa

recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).

A la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un

verre de vin (fabriqué en Californie) pour accompagner seslégumes (produits en Espagne),

met ses sandales

(fabriqués au Brésil)

et allume sa télévision

(fabriqué en Indonésie) et puis se demande

pourquoi il n'arrive pas à trouver un job, ici en France ....

 ! Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue

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Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis desolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!

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Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes;
alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !

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. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au
bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un
indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un
poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
A la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
'Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je
n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu
attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?'
'C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le
sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.'
Le cow boy part chez lui tout content ;
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire
la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va
pour partir quand sa femme lui lance :
'Salut l'indien et bonne pêche !'

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Vous avez des pilules pour le bronzage, demande un monsieur à une pharmacienne ?!
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire! Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un drap. Voyez-vous, je vais passer le week end en Floride avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à New York.

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Une fille demande à sa mère :
- Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira

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C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près
du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref,
c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai
pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je
empoisonnée sinon?

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- J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise. Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.

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Mon père est un homme d'une cinquantaine d'années, chauve et replet. On lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son anniversaire. Il jeta un petit clin d'oeil malicieux à ma mère qui était occupée.
- Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien faite et... Il s'interrompit pour chercher son adjectif.
- Et aveugle, sans doute? suggéra maman.

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