si j'étais ROM..............

je serais très heureuse d'être accueilli dans un pays  tel que la FRANCE

si j'étais ROM............

je ne sais ce que je ferais, car hélas la Mafia ROM dirige...........

si j'étais ministre, je serais bien "emmerdé", car la FRANCE est par excellence terre d'accueil, mais hélas pour ne pas défaire cette image, on accepte toute la misère du monde !

je ne suis pas contre, loin de là, car si j'étais ROM, je serais ravie de vivre en pays civilisé !

hélas, on reçoit des gens qui agissent en terrain conquis, qui n'acceptent pas nos lois, pire qui les bafouent et imposent les leurs !

que faire??????

pour ne pas choquer certaines associations, on va permettre de leur ouvrir possibilté de trouver dans plus de métiers, sans tenir compte que c'est déjà difficile pour la majorité !

a  force d'agir ainsi on va exacerber le racisme, les gens dans la misere se trouveront délaissés, ignorés, relégués, ce fut cas avec tout ce qui est magrébin, et là je crains ce soit sinon pire, du moins égal !!!!!!!

c'est mon opinion, et comme dab...............

bonne nuit

doux rêves

à demain

ces caravelles.............

Dans un bar, une femme de 30 ans discute avec une amie :
- Tu sais j’ai toujours rêvé de trouver le prince charmant.
- Oui.
- Et bien je n’ai trouvé que des crapauds qui m’ont dit que si je les embrassais elles deviendraient des princes charmants, tu parles, aucun ne s’est transformé !!!

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c'est dumè (lol) qui va chez son mèdecin de famille pour un soucis de santé.

l'ambiance est trés familliale et le mèdecin osculte dumè.

il lui fais faire pleins de mouvements et au bout de 5 minutes, lui dit : "ce n'est rien , c'est juste un rhumatisme!". "ca fait 30 euros!"

dumè étonner : "30 euros!! e bè, tu ne te fais pas chier toi!!". "tu prend les chèques?" lui demanda dumè. "mais bien sur", répondit le mèdecin. et dumè lui fais le chèque.

les semaines passent, et puis un jour le téléphone sonne chez dumè, c'est son médecin!!

"oh dumè, ca va ?" lui dit il. "ca peut aller", répondit dumè.

et le mèdecin répliqua : "dit, j'ai un petit soucis avec ton chèque, il est revenu impayé!! comment on fait ?"

et dumè, énerver : "comment on fait ???? et bien, tiens toi bien, mon rhumatisme aussi est revenu, et je n'en fais pas tous une histoire.......!!!!"

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c'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau né se tort de rire. un rire comme il n'en existait pas avant celui-là. heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre. il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. le médecin essaie de reprenre ses esprits et remarque que le nourisson garde le poing obstinément fermé. alors, il lui déplie la main et dedans il y a...

 une pilule.

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deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
le premier dit :
- si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
le second s'écrie :
- je dois être un super coup alors ! ma femme s'endort toujours en plein milieu.

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ecole

heureux l'élève qui comme le fleuve arrive a suivre son cours sans quitter son lit.

les profs

"si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."

quel est...

quel sont les 5 animaux preferes de la femme
rep:l'huitre pour la perle
l'ours pour la fourure
le croco pour la peau
le homard pour les diner de luxe
et le pigeon pour payer tous ca!!!lol

oui tourne la roue de la vie........

les vacances se terminent, chacun va idéaliser ses chères vacances, se trouver des détentes, oublier certaines déceptions, et reprendre train train quotidien, en disant "c'était trop bien les vacances mais trop court", c'est peut être vrai, toutefois sans travail, pas de vacances.................

allez bonne nuit

doux rêves

à demain

trompe l'oeil

Le trompe-l'oeil de l'avenue George V

nos amis humoristes définissent.................

-avec une tête de con pareille,
        il ne vendrait même pas un chapelet à Lourdes!

-Un jeune con est plus redoutable qu'un vieux:
                        il a l'avenir devant lui
( Pierre Perret

- La bêtise est infiniment plus fascinante que l'intelligence. L'intelligence, elle, a des limites tandis que la bêtise n'en a pas!

(Claude Chabrol)

- il ne faut pas prendre les gens pour des cons, il y a assez de cons qu'on prend pour des gens.

(Guy Bedos)

Si son intelligence doit lui servir un jour de parachute
          je lui conseille vivement de ne pas sauter de l'avion.

- Le jour de la distribution de connerie, il a dû demander du rab.

- Ce n'est pas le manque d'intelligence qui lui fait défaut.

- La majorité n'a pas le droit d'imposer sa connerie à la minorité.

(Wolinsky)

Théorie de Cicéron (106 Av JC à 43 Av JC) 1 - Le pauvre : Travaille, 2 - Le riche : Exploite le 1, 3 - Le soldat : Défend les deux, 4 - Le contribuable : Paye pour les trois, 5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre, 6 - Le poivrot : Boit pour les cinq, 7 - Le banquier : Escroque les six, 8 - L'avocat : Trompe les sept, 9 - le médecin tues les huit 10- Le croquemort : Enterre les neuf,  11- Et le politique : Vit des dix.

moralité, nous sommes tous des CONS.........

et :

mante religieuse.........

à vrai dire j'aime bien cet insecte, dab après l'amour souvent ces messieurs se retournent et ronflent, ce n'est pas de moi, toutes les femmes le savent et les humoristes s'en donnent à coeur joie............

là, c'est mieux, la mante dévore le mâle après l'acte, nous ne pouvons nous les femmes, ces messieurs sont toujours en demande, et les manger, pffffffff, ne restera plus personne........

bon, c'était ma minute de délire et maintenant,

bonne nuit

doux rêves

à demain

ces cartes desuétes de notre ado..............

• Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

• Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

• Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

• Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

• J'ai un ongle de pied incarcéré.

• Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

• La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ?
                 ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "

• Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

• Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.