si tu me lis jeune fille, je t'ai piqué ton gif, il faut dire que c'est moi au temps de ma folle jeunesse.........................

et comme ces danses m'ont épuisée, je vous dis

bonne nuit

doux rêves

à demain

Dans une école primaire, une maîtresse demande à tous ses élèves la profession de leur père.
Le premier dit : "Mon Papa bah c'est un pompier"
Le deuxième, lui, dit : "Moi mon Papa il est dentiste"
Et le troisième dit : "En fait moi mon Papa il est danseur nu dans une boîte d'homosexuels"
Le grand silence se fait dans la classe entière. A la sonnerie, l'institutrice demande au trosième enfant :
"C'est vrai que ton Papa il danse tout nu dans une boîte d'homosexuels ?
- Non, en fait il joue dans l'équipe des bleus mais c'est trop la honte."

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Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins. Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie:
- Pas de ce machin sur moi malheureux! Sinon, ma femme va croire que j'ai été chez les putes...
Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:
- Vas-y tu peux m'en mettre à moi, ma femme ne sait pas ce que ça sent une pute, elle ......................

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C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul...
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues...

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Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes, après avoir effectué un essai:
- Je suis un sous-officier en retraite. J' ai cuisiné, pendant vingt ans, dans une cantine d' officiers et j' ai été blessé trois fois.
Le restaurateur goûte le plat qu' a préparé l' ancien cuisinier et il conclut, avec une mine dégoûtée:
- Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !

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Deux jeunes New Yorkais ont été incorporés et envoyés dans un pays d' Afrique où les Américains ont entrepris de ramener l'ordre.
- Avoue, dit l'un, que c'est idiot d'être là, un fusil à la main, à tuer des gens qu'on ne connaît même pas.
- C' est vrai. On devrait déserter, retourner dans le Bronx, reprendre nos couteaux, et nous remettre à tuer des gens qu'on connaît.

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- Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essaye de pisser sur un agent de police...

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Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"- Dis maman je suis juif ou arabe ?
- Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?
- C'est parce qu'il y a en bas une voiture et j'hésite entre la voler et la vendre."

ouiiiiiiiii

donc, bonne nuit

doux rêves

à demain

le PAON, merveille de couleur...............

si le ramage ressemble au plumage..........

PAS POSSIBLE...
Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.('affreux affreux affreux)

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Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable. Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche. Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi. L'Italien lui réplique :
- Ma, mi fa bello... Yé décroche il téléphono et ye dis :+Che e il plu bello+, il répond toujours : +tu, tu,

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- Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il est mécontant ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ?
Il fait la grève.
- Que fait un français ?
La grève............... et oui..........

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ce n'est pourtant guère moment de polémiquer ici, c'est vacances ............

je sais et je trouve  absolument abominable ces licenciements, chez PEUGEOT, je pense que tous pensent comme moi !

mais je pense à tous ces dommages colatéraux !!!!!! les sous traitants, tributaires des donneurs d'ordre et qui sans eux n'existeraient pas !

j'ai travaillé dans ces usines de sous traitance et je sais que quand  le GRAND est malade, le PETIT  est à terre !

on parle de restructuration, de possibilité de reclassement, mais pour qui?????????7

oui, les PEUGEOTISTES auront des possibilité, et je trouve que c'est plus que juste ! n'ont-ils pas donné leur sueur à l'entreprise !

mais j'en reviens aux autres dont on parle si peu, que vont-ils devenir ?

les syndicats n'en parlent que très pêu, et semblent d'ailleurs très nuls dans ce coup-là!

alors, vous les PETITS travailleurs de l'ombre, démerdez-vous !!!!!!!

oui, je suis colère, et j'assume, le silence est trop criant !

triste constatation

bonne nuit

doux rêves

à demain

et ces poulbots qui m'ont tant émue.........

Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ?
- Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.

Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top-models.
Le premier dit :
- Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est-ce qu'il lui reste ?
L'autre :
- Euh... Quand même, t'exagères un peu...
Le premier reprend :
- Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ?
- Euh... Quand même…
Le premier continue :
- OK, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande...
- Euh... Elle est pas mal...
Le premier poursuit son argumentation :
- Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens ?
L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit :
- Ma femme... Tu obtiens ma femme !

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Au petit déjeuner, une femme dit à son mari :
-C'est incroyable ! Cette nuit, tu as dit de drôles de choses pendant ton sommeil ! Par exemple, à un moment, tu as crié que j'étais laide comme un pou !
-Et qui t'a dit que je dormais ?

(affreux affreux)

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mes amis les CORSES.............

Un corse débarque à Marseille. Ses amis lui avaient dit :
- Tu verras, là-bas, l'argent, il suffit de se baisser pour en ramasser.
Justement sur le quai quelqu'un a laissé tomber une liasse de billets de 500 euros. Le corse passe son chemin en disant :
- Je ne vais tout de même pas travailler dès mon arrivée

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
"- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !"

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Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
- Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
- Béh... si le vent se lève, je suis riche.
- Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
- Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
- Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
- Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

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C'est un Corse qui va à la poste pour acheter un timbre. Il va au guichet et demande un timbre. Le guichetier lui répond :
- Faite la queue comme tout le monde.
Le Corse se retourne et ne vois personne. Il se dit : "Il me prend pour un con celui la!". Il redemande une deuxieme fois. L'homme lui répond la même chose. Le Corse redemande une troisième fois et pareil. Alors le Corse lui donne une claque et l'homme se relève en disant
- Qui m'a frapper?
Le Corse répond :
- Je ne sais pas, il y a tellement de monde.