toujours ces affreux mysogines .....................

Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites,
parlez pendant votre sommeil

Comment donne t-on plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.

Jules Renard

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

C'est quoi la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la sauter

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?
- Pour que les femmes moches puissent aussi baiser.

La parfaite cendrillon, c'est une nana qui baise jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière.

Qu'est-ce qu'une femme allongée sur un lit ?
- Une formalité à remplir.

La dame revenant de chez l’oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.
- Zut alors, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles.

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
-"Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond:
-"Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."

A réserver pour un mariage :
Au marié: Puisse-t-il devenir si riche que le second mari de sa veuve n'ai
jamais de souci d'argent.

Vers l'âge de 16-19 ans, la femme est comme l'Afrique:
Chaude et inexplorée.
Vers l'âge de 20-35 ans, la femme est comme l'Asie:
Mystérieuse et exotique.
Vers l'âge de 36-45 ans, la femme est comme l'Amérique:
déjà bien connue, mais encore belle et très généreuse.
Vers l'âge de 46-55, la femme est comme l'Europe:
traversée de long en large, et fatiguée,
mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Les femmes de plus de 56 ans sont comme l'Australie:
Tout le monde sait où c'est, mais personne ne pense réellement à y aller

ca donne envie de boxer ces hommes lol.

je crois qu'à l'instar de certains bloggeurs, je vais devenir raciste , oui et j'assume là !!!!

quand je pense que le Comité Olympique a permis à une judoka de conserver son voile pour la comptétition je suis révoltée là oui !!!!!!!

bien sur c'est le Comité International qui a choisi, il a du subir beaucoup de pressions oui............

je comprend la révolte de beaucoup, et où est passé l'esprit de Pierre de COUBERTIN !!

participer, oui mais dans la neutralité, et certains ne savent faire

et pourtant que ces JEUX sont beaux, c'est rassemblement de nations et vois joie des  médaillés est grand bonheur !

je crois qu'on dérape là, on voudrait créer gueguerre on ne s'y prendrait pas différemment !

et comme dab j'assume mes propos n'en déplaise a certains

bonne nuit

doux rêves

à demain

les jardins sont au maximum de la magnificence...............

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
*******************************

MYSOGINIE

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Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES " !!!

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ? - Vous avez déjà vu une tirelire avec la fente en bas ?

Le vrai langage des femmes

Oui = non

Non = oui

Peut-être = non

Je suis désolée = tu vas le regretter

J'aurais besoin = je veux

C'est ta décision = tu te trompes

Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard

Je voudrais te parler = je veux me plaindre

D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée

Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies

Cette cuisine n'est pas pratique = je veux une nouvelle maison

Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

Je t'aime beaucoup = j'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer

Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé

Apprends à communiquer = apprends à être d'accord avec moi


Le vrai langage des hommes

Oui = oui

Non = non

J'ai faim = j'ai faim

Je suis fatigué = je suis fatigué

Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après

Veux-tu dîner au resto ? = Euh. on pourra baiser, après ?

Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?

Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?

Tu as l'air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !

Qu'est-ce que tu as ? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir.

C'est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?

Je t'aime = on baise ?

Moi aussi, je t'aime = bon, t'es contente ? est-ce qu'on peut baiser maintenant ?

Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME


Faites-lui des compliments

Entourez-la de vos bras puissants

Embrassez-la

Caressez-la

Câlinez-la

Aimez-la

Amusez-la

Excitez-la

Réconfortez-la

Protégez-la

Réchauffez-la

Entretenez-la

Offrez-lui des fleurs

Emmenez-la au resto

Écoutez-la

Écoutez-la encore

Écoutez-la vraiment

Prenez soin d'elle

Restez près d'elle

Encouragez-la

Soyez son meilleur ami

Allez jusqu'au bout du monde pour elle


COMMENT SÉDUIRE UN HOMME


Mettez-vous toute nue

 

autrefois, il y a deja quelques années, j'ai fait des rallyes dans ces vieux tacots, à la grande joie de ceux qui nous admiraient, et bizarrement, alors qu'on roulait vitesse d'escargot, personne ne grognait...........

le bac 2012...............

Appareil génital masculin :

"Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. "
"Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. "
"La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine."
"Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets."

Organes féminins :

"Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes."
"Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction."
"Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs."
"Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore."
"Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine."
"Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. "
"Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin "(Vanessa, 17 ans, élève de terminale).

Embarras :

"Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop."
"Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. "
"Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée "

Dans l'acte :

"Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. "
"Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques."
"Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi."
"Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. "
La fécondation
"La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde."
"Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment. "
"Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre."

Providentiel Viagra :

"Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra."
"Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure."
"Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. "
"Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf."
"Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. "
"Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. "

Faire un enfant :

"Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes."
"Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul."
"Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant."
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. "
"Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage. "

Des cas à part :
"La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes."
"Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent."
"Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. "
"Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention :

"Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. "
"Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. "
"Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses."

Accouchement :

"Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois."
"En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. "
"Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle."
"Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. "
"Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner."
"À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. "
"Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. "
"À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. "
"L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser. "


 Après avoir lu ça ... il n'y a plus rien à dire ni à espérer quoi que ce soit de ces "étudiants !"