je ne m'étendrais pas ce soir, même pas me détendre !!!!!!!!

impression que je fond  comme un glaçon dans apéritif...................

alors, bonne nuit

ne vous mélangez pas trop, ca colle

a demain

doux rêves

longtemps, même encore aujourd'hui, j'ai aimé PEYNET, ses dessins d'amoureux.......... etc

Nouveau règlement de la société

1 - Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.
2. Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
3. Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.
4. Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
5. Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
6. Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20 . Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.
7. Pause déjeuné
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose Déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
8. Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.
Merci de votre loyauté envers notre société.
Cordialement,
Votre nouveau patron

amen

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Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...

 

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pour MILAMINI :

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!

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ce temps qui passe exonérablement, le garder contre soi dans les moments heureux, le laisser glisser oui quand c'est trop lourd..........

et comme dit la chanson :

je n'aurais pas le temps

pas le temps.............

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- c'est l'été, prenez le temps de savourer..........

pour ceux qui comme moi ne voyagent que par le net

melusine la féé

osloso

le vietnam

ile mystérieuse

les seychelles

iles sardoniques

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et
se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis
pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient
en état de choc et quasi en agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa
condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin: "Quel bienfait va donc lui
apporter le Viagra dans son cas"?
Le médecin réplique: "Ça va garder les draps éloignés de ses jambes".

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rhooooooooooo

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"

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rhoooooooooooooo encore...........

Second degré:
Le racisme, c'est comme les arabes, ça ne devrait pas exister!
Les vieux, y en a trop... faudrait les tuer à la naissance

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toujours rhoooooooooooooooooooo

L institutrices de la maternelle est très stressé au jour d´ hui elle reçoit le recteur de l académie

Le recteur – bonjour les enfants, alors qu es que vous apprenez de bien a l ecole ?

La petite helene lève la main.

- moi je sais comme on fait les enfant....le papa prend la petite graine, il la pose sur le ventre de la maman, et il lui enfonce bien au fond avec SA BITE

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Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à
vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le
meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

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mignonne pour terminer.............

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

 

 

installée dans mon fauteuil, je savoure les doux rayons du soleil qui me brûlent lol

tout le monde a pleuré en invoquant le dieu SOLEIL

tout le monde va pleurer, il rayonne trop

pffffffffffff

bonne nuit

doux rêves

à demain

c'est l'été, les vacances.............

Une jeûne couple se promène en voiture. Soudain, le jeune homme, soumit à ses pulsions saute sur sa femme, mais celle ci rétorque: Euhhh chéri, il faut que je t'avoue quelque chose, je suis une "prostituée" et si tu veus me "baiser" se sera 1000 frc la minute. le jeune homme ne pouvant plus se retenir dit: "Bin quand il faut , il faut!"
Une demie heure plus tard,le jeune homme se rhabillant dit: euhhh chérie il faut que je t'avoue quelque chose je suis chauffeur de taxi et sa fait 1000frc la minute"! (comme quoio chacun son métier)

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le sport :

. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.

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Dans un petit village, un âne, d'une ruade, a tué la belle-mère du père Antoine. Beaucoup de monde suit le corbillard.
Le curé s'approche du père Antoine :
- C'est bien consolant de voir que votre belle-mère était si aimée !
- Ne croyez pas ça, mon père, ils sont tous venus pour m'acheter l'âne !...

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Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants.
Elle demande au pharmacien:
- Vous pensez que je vais perdre combien?
Le pharmacien répond:
- 2000F

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Un homme arrive chez la doctoresse. Il a les deux mains au niveau de l'aine et se plaint d'une douleur atroce :
- Docteur aidez-moi. Je me suis fait ça en jouant au handball... je suis gardien de but. J'ai vraiment très très mal...
La doctoresse lui dit :
- Bon, on va voir ça. Baissez votre pantalon...
Une fois le pantalon sur les chevilles, la doctoresse lui examine les parties génitales sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, elle lui dit :
- Hmmm. Je ne vois pas d'hématome ni de contusion. Ça n'a pas l'air trop grave. Qu'est-ce que ça vous fait quand je vous masse là ?
Et l'homme répond :
- C'est plutôt agréable... Mais docteur, je dois vous dire que c'est mon poignet qui me fait mal !