il est une maxime qui se révèle bien souvent très vrai !

"mefiez vous de vos ennemis, encore plus de vos amis"

c'est hélas très vrai, combien d'entre nous qui furent décus en amour le furent parfois encore plus en amitié !

tout est fragile, c'est comme voile de tulle qui se déchire au vent, les paroles des "je te jure" volent volent comme les plumes de poulet jour de grand vent !

oui, tout est relatif, et une porte qui se ferme se rouvrira pour d'autres sans doute.......

ainsi en est la vie qui ressemble parfois a du sable qui coule entre les mains

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

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Ils sont mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui, c'est un type qui pète plus haut qu'il n'a le cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Appolon. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit

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Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.
- 35, il n'y en a que 35, répond l'autre !
- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait bien 36 !

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Poème Hutu :

Une fermière du Rwanda
De la race Hutu de surcroît
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu
Un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée
Et le marchand lui rit au nez
Quand elle lui demanda de baisser son prix.
+ Me le donnerais-tu ? +
Dit la fermière Hutu
+ Contre une gâterie ? +
+ A voir répondit le vendeur,
De cette gâterie, quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve+
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre et le pompe pour de bon,
Tant et si bien que le marchand se pâme.
+ J'ai gagné le chapon +, s'écrie la femme
+ Que nenni +, lui répondit le marchand acerbe,
+ Au contraire, tu l'as perdu
Car tu connais le proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu.+

'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux

me voilà encore déroutée.........

ce matin, je regardais sur DIRECT8 une émission "bien-être", et, oui et..............

surtout ne pas utiliser de poêles anti-adhésives, quel que soit le matériau, ne pas utiliser d'aluminium les particules sont nocives, retournons aux bons trinchaux d'autrefois, fonte ou autre, sans danger à priori, quoique rien n'est certifié........

de qui se moque-t-on?

rien n'est sans danger, il y a toujours facteur de risque ! il ne faut plus manger de boeuf (halale ou non, elle est folle) le veau à des hormones, le mouton la tremblote, la volaille elle aussi très "hormonée", les légumes pleins d'engrais et insecticides !

de qui se moque-t-on?????

ne reste que sucer son pouce aux heures de repas, mais nous manquerons de vitamines qui elles aussi, prises en trop grande quantité sont dangereuses..........

pffffffffffffff

allez, bonne nuit

doux rêves

à demain

panneaux..................

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Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s’adressant à lui, tout le monde dit ” Mmm, Mon père “

- Ah, surenchérit la deuxième, c’est pas mal… Le mien est Evêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit ” Ah, Monseigneur “

- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse… Le mien est Cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit “Euh, votre Eminence “

ah- dit la 4ème, mon fils est strip-teaseur, il a une bite de 30 cm, et quand il baisse son slip, tout le monde dit : oh mon dieu...........

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C’est un avion 747 à destination de Paris qui soudainement chute.
Le pilote de l’avion dit aux passagers qu’un des moteurs a explosé et qu’il y aura un atterrissage forcé d’ici 5 minutes.
Les passagers sont tous affolés puis tout d’un coup, une femme s’écrie :
- Si cela doit être mes dernières minutes, j’aimerais que quelqu’un me fasse sentir être comme une vraie femme…
Un homme se lève alors, du genre bodybuilder, enlève sa chemise blanche, la tend à la femme et lui dit :
-Repasse-moi ça

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Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
- Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :
- Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !

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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l’homme lui répond :
- Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.

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Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première
nuit ensemble.Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont déjà levés. 

Elle répond –  » Non « Johnny demande,
-  » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,
-  » Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- «  Fred et Mary sont déjà debout ? «  Elle répond -  » Non «  Johnny demande,
-  » Tu sais ce que je pense ? « Elle répond,
 » Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à
l’ecole. «  Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
-  » Fred et Mary sont déjà debout ? «  Elle répond –  » Non «  Il demande,
-  » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,
-  » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit,
-  » La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion........

 

je viens d'entendre sur RTL qu'une femme a osé se rebeller contre la police islamique, et ce  parce qu'elle avait du vernis rouge sur les ongles !

j'ai entendu aussi que cette vidéo circule sur internet et que les intégristes l'insultent !

et bien, moi, madame, je vous félicite pour votre courage, je vous félicite d'autant plus que vous aurez peut-être des représailles!

j'espere n'être pas la seule, nous, les occidentales ne connaissons pas notre bonheur d'avoir cette liberté d'agir !

bien sur, il y a des femmes battues et humiliees, voire tuées par des conjoints, toutefois ce n'est pas cas de toutes !

madame vous  méritez mon admiration

bonne nuit

doux rêves

à demain

disney land

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Tu ne commettras pas l'adultère, à moins d'en avoir envie

Quand je vois tous ces couples fidèles je me dis que tout le monde peut se tromper.

La femme adultère est souvent une femme fidèle à la recherche de son homme, il y aurait lieu de la louer de cette persévérance

Il était une fois un homme fidèle, c'est une belle histoire. Il était une fois une femme fidèle, c'est un conte de fées.  (mensonge

les cornes c'est comme les dents. Quand elles poussent, ça fait très mal ; mais une fois poussées, on mange avec.

La fidélité n'est souvent qu'une question d'habitude.

bonne nuit

doux rêves

je bruit, la foule, la chaleur ont beaucoup fatigué........

à demain