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C'est une très vieille dame qui vient de faire son marché. Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux gamins.
- Dites donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vieille comme moi ?
- Hé la vieille tu nous donnes quoi en échange ?
- Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux.
- Du chit !!!! tu t'fous de nous la vieille, t'as pas de shit toi ?!
- Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
- Il lui remonte ses deux gros cabats et quand, epuisés, au cinquième étage de sa vieille maison, ils lui demandent leur récompense, elle dit:
- Shiiit orange ou shiiit citron ?
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Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof…7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, s'exclame le docteur, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup…
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" : chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse, connasse ".
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C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête
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05/06/2012 18:46
je ne ferais pas de polémique ce soir, ni de politique, à vrai dire çà me laaaaassssssssse
chacun reste sur ses positions, persuadé d'être dans le vrai, et comme de toute façon je ne referais pas le monde..........
je sais aussi qu'après mon départ le monde continuera de tourner, et que tous ces blabla continueront de blablater !!!!!!!!!!!
voilà donc
bonne nuit
doux rêves
à demain
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amen.............
05/06/2012 18:28
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c'est moi..............
05/06/2012 18:27
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devinettes ........... presque idiotes
Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte quand ils sont dans l'eau ?
S'ils levaient les deux pattes, ils tomberaient dans l'eau.
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Comment appelle-t'on les ascenseurs au Japon ?
En appuyant sur le bouton.
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Pourquoi les Russes portent-ils des bretelles rouges ?
Pour tenir leurs pantalons.
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Pourquoi les indiens mettent-ils la main au dessus des yeux pour regarder au loin ?
S'ils mettaient la main devant les yeux, ils ne veraient plus rien. .
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Que s'est-il passé le 26 décembre 1994 ?
C'était le lendemain de noël.
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Pourquoi les carottes sont-elles bonnes pour la vue?
On n'a jamais vu de lapins porter des lunettes
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Trois femmes sont assises sur un banc. La première avale des bonbons, la deuxième déguste une patisserie et la troisième suce une glace. Laquelle est mariée ?
Réponse : Celle qui porte une alliance.
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Michel Pognatowski l'a long, Jack Lang l'a court, Le Pape ne l'utilise pas et les femmes aiment prendre celui de l'homme...Qu'est-ce que c'est ?
Réponse : Le nom de famille ! Vous pensiez à autre chose ?
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Vous êtes au volant de votre voiture et vous roulez à vitesse constante. A votre droite, un ravin à perte de vue. A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous (En fait, il essaie de vous doubler). Devant vous, un cochon qui est plus gros que votre voiture. Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit en rase-motte. Tous deux vont à la même vitesse que vous. Comment faites-vous pour vous arrêter ?
Réponse : Vous descendez du manège.
j'adore ces stupidités.........
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la trouille.................
04/06/2012 18:32
oui, parfois j'ai cette trouille, non pas de renier ce que j'ai aimé (je veux parler des loisirs), mais de n'y plus trouver intérêt !
pour certains, je me serais presque priver d'autres intérêts pour satisfaire cette "passion" bien grand mot à vrai dire !
et puis en réfléchissant je vois que mes "addic" (bien grand mot) m'ont permis de vivre, même survivre parfois !
quand certains moments sont plus difficiles à vivre, rien de tel que s'évader dans ce qui semble "perdre son temps", trouver le point faible qui vous permet de faire le vide dans sa tête pour gagner ce jeu, se mettre en colère stupide (suis tres mauvaise joueuse) pour arracher victoire........... et oui
êtes vous aussi joueur???
Bonne nuit
doux rêves
à demain
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c'est si beau l'amour...............
 
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Un routier circule tranquilement sur une route déartementale quand il voit un individu attaché tout nu sur un arbre au milieu d'un champs. Il arrête son camion et va voir ce qui se passe. "Qu'est-ce qui vous est arrivé ?" "M'en parlez pas. Je suis parti ce matin de chez moi pour aller au travail. Je me suis arrêté au distributeur pour retirer de l'argent, le distributeur a aval ma carte bleue. Alors j'ai voulu remonter dans ma voiture pour aller la banque, on m'avait volé ma voiture. Enfin, j'ai fait du stop pour rentrer chez moi, on m'a déshabillé et attaché sur cet arbre." Alors le routier baisse son pantalon et lui dit : "C'est vraiment pas votre jour de chance."
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Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Emir très riche qui possède une piscine magique. Il suffit de penser à quelquechose quand on plonge pour que celà se réalise. L'Allemand prend son élan et plonge en pensant "bière" et la piscine se remplit de bière. L'Anglais s'élance et pense "whisky" avant de plonger. La piscine se remplit de whisky.Tout le monde est epoustouflé. Mais le Français se dit qu'il y a bien mieux à faire avec cette piscine. Il prend son élan et, au moment de plonger, trébuche "MERDE"
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Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les repésentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole: "Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible de ce qui s'est passé ?" Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte: " Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième..." "Je pense que ça a du énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille..." Le juge, médusé, remarque: "Ouah ! C'est que ça a dù faire très mal..." Et le témoin répond : " M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts !"
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et ces affreux machos........ pffffff
Un pere dit à son fils : - Finalement ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. - Et après ? - Après on s'est rencontrés...
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après il est fini.
Quand un jeune marié a l'air heureux on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux on se demande pourquoi
Une fois deux gars se parlaient : - Moi ma femme c'est un ange ! - T'es bien chanceux la mienne est toujours en vie.
Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la Justice ? - Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet
Comment la plupart des hommes définissent-ils le mariage ? - Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitemen
 t
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03/06/2012 18:37
j'écoute les uns et les autres, et je m'amuse, il y a un mot tres mode en ce moment :
SOLIDARITE
c'est un mot qui me plait oui, toutefois çà consiste en quoi ?????
J'ai bien ma petite idée, ca ressemble à communisme, mettre tout en commun et partager, sauf que.......... oui sauf que, ce sont les autres qui doivent partager..........
peut-être je me trompe, rectifiez moi dans ce cas !
bonne nuit
doux rêves
à demain
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he he
bien sur.................
hélas...........
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