en surfant j'ai trouvé cette image, c'est guère original, mais j'ai rêvé d'un coup.....

oui j'ai imaginé ces milliers d'ouvriers qui se sont retrouvés avec des vacances !!!! il était temps, le travail 6 jours sur 7, peu de loisirs, les femmes débordés par les travaux ménagers, quelle époque ce dut être !

et je vois maintenant ces gens qui se plaignent de leur fatigue avec 35 h !!!!!!!!!!

on va me crier dessus, à vrai dire je m'en fous, mais parfois oui parfois ça déborde !

on a tout de nos jours, là où je suis on dispose de matériel perfectionné, pour le ménage des "laveuxes électriques", j'arrête ma liste ce serait trop long !

mais pourtant le soir j'entend, je suis crevée, c'est dur !

qu'est ce qui n'est pas dur? la vie est dure, et sans vouloir revenir en arrière, je me dis que a foi 35 heures c'est vraiment trop épuisant !

dans quelques décennies on hurlera car les robots feront ce travail si dur, et il n'y aura plus de boulot !

ma moralité à moi (et oui ma mienne) fait que je m'aperçois qu'il n'y a plus cet enthousiasme d'autrefois, cette joie de profiter de ce qui est, non plus rien, on a un doigt, on veut de suite le bras......

et bêtement on essaie de donner ce bras !

c'est encore mon opinion, et comme dab...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

et ben j'aime pas..............

je ne dejeune plus parce que je t'aime
je ne dine plus parce que je t'aime
je ne soupe plus parce que je t'aime
et je ne dors plus parce que j'ai faim

(c'est pas beau l'amour)..............

---------------------------

1° Se marier avec un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus d'hommes que de femmes, il faut participer au recyclage.
2° les hommes sont très sûrs d'eux. Ils le sont tellement que quand il regarde le sport à la télé, ils pensent qu'en se concentrant, ils peuvent aider leur équipe à gagner. Si l'équipe a des problème, il jouent les entaîneurs depuis le salon et si elle est vraiment dans la merde, il ne faut pas toucher au téléphone pour le cas où on l'appellerait pour lui demander un conseil.
3° Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons, ça les fait se sentir important.
4° N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public, les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
5° Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu un homme passer commande au téléachat?
6° Les hommes ont tellement peu de mémoires et de neurones qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible au ralenti et plusieurs fois) pour bien comprendre quand ils regardent le foot à la télé.

(faut etre cingle pour se marier 2 fois............

----------------------------

-------------------------------------

Quelle est la plus belle chose sur le corps d'un homme?
Une femme!!!

----------------------------

c'est un homme qui rencontre un génie: il lui demande de faire de lui un pisseur de biére
un jour qu'il est confortablement installé chez lui dans sa véranda avec sa femme et ses enfants il leur propose de deguster sa biére
il va dans sa cuisine et rempli quatre verres et les donne à ses quatre enfants
l'un d'eux retorque dis papa tu aurais pu en donner un à maman! et le pére qui répond: ce n'est pas grave mon fils ta maman elle; elle prendra sa biére à la bouteille!

------------------------------

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de
nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !

- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !

- elle répond 'déshabille moi !!'
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le
clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?
--------------------------

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une
boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !

- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !

- là je lui dit : 'déshabille moi !!'
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors il m'enlève ma culotte et il m'assoie sur le clavier de son PC..

Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

-----------------------------

que dois je dire ce soir?

que la gauche a gagne ? non je dirais pas c'est vrai !

que dois-je dire ce soir?

que les absentionnistes sont de plus en plus nombreux ? non, je dirais pas

mais je dirais, même si ce ne sont pas mes idées, monsieur HOLLANDE bonne chance, vous allez avoir du boulot et je suis persuadée que vous ferez au mieux, j'aime trop mon pays pour vous souhaiter échec, alors à vous de prouver qu'on peut avoir confiance, et entre nous mr le Président, je ne voudrais pas être à votre place, vous n'avez plus droit erreur ! et vous avez tant promis...........

à demain

doux rêves

Les Espagnols manifestent à vélo... tout nus

à quand en FRANCE............

Le gerenuk ou l'antilope girafe

quelle grâce et quelle élégance................

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L’explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.

-----------------------

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…
- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !

-----------------------

C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.(mr milanni)

--------------------------

 1.  Dans la phrase    »Le voleur a volé les pommes » , où est le sujet ?
> >      - En prison.  
> >      
> > 2.  Le futur du verbe    »je baille »   est.. ?
> >     – Je dors.  
> >      
> > 3 .  Que veux dire l’eau    »potable  » ‘ ?
> >      - C’est celle que l’on peut mettre dans un pot.  
> >
> > 4 .  Qu’est-ce qu’un oiseau migrateur ?
> >     – C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.  
> >      
> > 5 .  Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> >      - Il faut dormir avec un mousquetaire.  
> >      
> > 6 .  À quoi sert la peau de la vache ?
> >      - Elle sert à garder la vache ensemble.  
> >      
> > 7 .  Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?  
> >      - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.  
> >    
> > 8 .  Quand dit-on    »chevaux »   ?
> >      - Quand il y a plusieurs chevals  
> >      
> > 9 .  Qui a été le premier colon en Amérique ?
> >      - Christophe.

  
Complétez les phrases suivantes :  
> >        À la fin les soldats en ont assez….
> >    - …. d’être tués.
> >        Je me réveille et à ma grande surprise…  
> >   – …. je suis encore vivant.
> >      La nuit tombée…
> >   – … le renard s’approcha à pas de loup.    >>11.  Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
> >   – Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.  
> >      

-------------------------------

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien (question con....)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Fido.
Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout
et une perfusion dans chaque bras"

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital.

J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

moi aussi lol

quoique je n'ai bu que de l'eau mais j'ai fait plein de conneries sur ordi

donc bonne nuit

doux rêves

à demain

La journée idéale pour une femme :

08.15	Être réveillée avec des câlins et des bisous
08.30	Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45	Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants
09.00	Ouverture des cadeaux, par exemple : bijoux très chers offerts par le partenaire.
09.15	Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00	Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30	Soin du visage, manucure, shampooing 10mn, rinçage, sèche-cheveux
12.00	Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45	Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs
13.00	Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00	Sieste
16.00	Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15	Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30	Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30	Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00	Douche chaude (seule)
22.50	Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00	Câlins
23.15	S'endormir dans ses bras musclés

06.00	Le réveil sonne
06.15	Se faire tailler une pipe
06.30	Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du journal
07.00	Petit déj : rumsteak et oeufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
07.30	La limousine arrive
07.45	Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15	Vol en jet privé
09.30	Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route)
09.45	Jouer au golf et gagner
11.45	Déjeuner : MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon
12.15	Se faire tailler une pipe
12.30	Jouer au golf
14.15	Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30	Vol vers Monte Carlo
15.30	après-midi : pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17.00	Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45	Chier, prendre sa douche, se raser
19.00	Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30	Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon(1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00	Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21.30	Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23.00	Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante
23.30	Se faire tailler une pipe pour bien dormir
23.45	Être couché au lit seul
23.50	Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

c'est bien vrai, les femmes viennent de VENUS, quant aux hommes, je n'ose dire...........