C'est un gars, sa belle-mère vient de mourir.
Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes
funèbres lui demandent:
'La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps?'
'Non' répond le gars
'Dans ce cas, c'est à vous qu'il revient de choisir: Doit-on l'incinérer,
l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer?'
Le gars répond: 'Les trois! Ne lui laissons aucune chance........
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C'est un petit garçon de huit ans qui rentre de l'école.
- Maman, maman!
- Oui?
- Vus que Papa n'est pas là on peut jouer au papa et à la maman?
- Oh, écoutes j'ai pas trop le temps...
- Allez.... Pour une fois!
- Bon d'accord!
- Alors moi je vais faire comme papa je vais m'installer dans le canapé et tu
m'apporteras une bière pendant que je regarde la télé, ensuite tu iras préparer
le repas.
- D'accord fiston. Un peu plus tard...
- Tiens, voilà ta bière.
- Maintenant tu vas faire comme avec papa quand vous êtes tout seul, tu vas
mettre ta jolie robe, celle qui à un grand décolleté devant. Puis nous irons à
table.
- J'y vais. Le repas terminé.
- Alors là maman, tu vas faire comme avec papa, tu vas mettre des dessous sexy,
tu sais, tes jarretelles noires et tout ça. Moi j'irai te rejoindre tout à
l'heure.
- Si tu veux mon fils. Quelques minutes plus tard, le fils entre dans la chambre
et voit sa mère allongée dans le lit avec des dessous affriolants. Il s'allonge
de le lit et se glisse contre elle. Il lui caresse le visage puis les cheveux et
approche son visage du sien puis il lui dit dans l'oreille:
- Tu sais chérie, je crois qu'on devrait acheter un vélo pour le petit.
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Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec
son meilleur ami.
- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?
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C'est un jeune homme et une jeune femme au restaurant.
La jeune femme est très jolie, et le jeune homme est très très classe.
Ils sont en train de lire les menus lorsque le maître d'hôtel vient prendre les
commandes.
La jeune femme dit tout en lisant la carte:
- Je prendrai une coupe de champagne pour apéritif, en entrée, une douzaine
d'huîtres puis un crabe entier; ensuite un coq au vin et pour le suivre un lapin
en sauce. Pour le reste, ce sera un plateau de fromages et vous apporterez la
carte pour le dessert.
Le jeune homme est quelque peu surpris de l'appétit féroce de son invitée et il
lui demande:
- Dites moi, quand vous n'allez pas au restaurant, vous mangez autant aussi?
Et la fille répond:
- Oh non. mais à la maison, il n'y a personne qui veut coucher avec moi.
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La dame revenant de chez l'oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.
- Zut alors!, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles...
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Toute la famille est partie découvrir le Népal en voyage organisé. Alors que
maman est restée au bivouac parce qu'elle a les jambes lourdes et en plus c'est
les règles et tout ça..., papa et le fiston sont partis visiter le monastère
voisin.
Après s'être présenté aux moines tibétains, il leur est donné d'assister à un
spectacle incroyable:
Tous les moines sont placés en cercle autour d'un brancard. Sur ce brancard, une
très vieille femme, toute ridée, complètement grabataire est allongée. Tous le
monde chante (en diaphonie, enfin en sortant deux tonalités de voix) alors que
la pièce est envahie des vapeurs d'encens.
Après une bonne demi-heure de prières, le papa et son fils voient avec
incrédulité quelqu'un se relever du brancard. Et ce n'est plus une vieille
femme, mais au contraire une belle jeune qui pourrait concurrencer Cindy
Crawford!
Alors le père regarde son fils et lui dit:
- Quel dommage qu'on ait pas emmené ta mère!
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