c'est le pied........

paysages, vous avez dit étranges.................

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Kirstenbosch après la pluie

Arbre de pierre

L'heure de la sieste pour un lion perché

Ombre sud-africaine

et toc messieurs, voilà

Et Dieu créa l'homme

Un jour, dans le jardin d'Eden,
Eve appelle Dieu :
"Seigneur, j'ai un problème ! "
- Quel est ton problème, Eve ?
répond Dieu.

Seigneur, je sais que Tu m'as créée
et m'as donné ce magnifique jardin
et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant,
mais voila, je ne suis pas heureuse...

- Qu'y a -t-il Eve ?
fut la réponse du ciel.

- Seigneur, je me sens seule,
et j'en ai ras le bol des pommes,
elles me rendent malade.

- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.

- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?

- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse
avec pas mal de bugs:
il ment, il triche, il est vaniteux.
En gros, il vas te donner un sacré boulot....
à bien y penser; il sera le pire animal de la terre .
Il est plus grand, il court plus vite,
il aime chasser et tuer des tas de choses pour rien.
Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait,
mais puisque tu t'es plainte,
je vais au moins le créer de telle façon
qu'il comble tes besoins physiques.
Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit
et appréciera plutôt des choses puériles
comme se battre ou donner des coups de pieds
dans une poubelle.
Bref il ne sera pas très intelligent,
aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
Mais faut lui dire de façon qu'il croit que ça vient de lui ..

- Ça m'a l'air pas mal,
dit Eve,
le sourcil un peu ironique.
Mais où est le truc, Seigneur ?

- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.

- Laquelle Seigneur ?

Comme je le disais,
il sera fier, arrogant et narcissique.. .
donc tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier.

Et rappelle toi, ce sera notre petit secret......
entre femmes !!!
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AVIS IMPORTANT:

Suite à de nombreuses plaintes reçues
sur les impacts de la consommation abusive d'alcool,
la Société des alcools du Québec (SAQ)
a décidé de prendre action.


En effet,
s'inspirant des avis dissuasifs figurant sur les paquets de cigarettes,
des avis du même genre
seront ajoutés sur les étiquettes des bouteilles de boisson.


DANGER:
La consommation d'alcool peut vous amener
à vous demander où vous avez bien pu
laisser votre soutien-gorge !


DANGER:
La consommation d'alcool peut vous laisser croire
que vous murmurez,
alors que ce n'est pas vraiment le cas!


DANGER:
La consommation d'alcool
peut vous laisser croire que vous savez danser !


ou chanter!!!


DANGER:
La consommation d'alcool peut
vous amener à imaginer que votre ex se meurt d'envie
que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin !


DANGER:
La consommation d'alcool peut vous
faire croire que vous êtes un champion de karaté
et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul!



DANGER:
La consommation d'alcool
peut entraîner des visions vraiment terrifiantes
quand vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin!


DANGER:
La consommation d'alcool
peut vous laisser croire que vous êtes invisible !


DANGER:
La consommation d'alcool peut malheureusement
vous amener à penser que
les gens rient AVEC vous !

DANGER:
La consommation d'alcool peut vous amener à répéter
.
.
.
.
.
et répéter
.
.
.
.
et répéter
.
.
.
.
.
et répéter
.
.
.
.
.
et répéter
.
.
hic!
.
.
.
.
et répéter
.
.
hic...hic...
.
.

.
et répéter
.
.
hic...hic...hic...
.
.
.
.
.
.
et encore répéter
sans arrêt à vos amis
.
.
.
.
.
que vous les aimez !

trop bonne là............

L'avocat de la partie civile interrogeant un témoin
dans un procès en correctionnelle:
- Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu,
à pieds, de votre ferme à l'étang à canard ?
Le témoin:
- Oui.

- Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard ?
- Oui.
- Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
- Oui (le témoin n'en dit pas plus)
- Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
- J'ai vu George.
- Vous avez vu George , l'accusé dans ce procès ?
- Oui.
- Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
- Oui (le témoin se tait)
- Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
- Il avait son "truc" dans un des canard.
- Son "truc"?
- Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
- Vous êtes passé près de l'enclos à canard,
la lumière était bonne, vous étiez sobre,
vous avez une bonne vue,
et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
- Oui.
- Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose?
- Bien sûr !
- Que lui avez-vous dit ?
- "Bonjour George

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Il y avait une fois un Saint très contrarié
car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe,
Saint François et bien d'autres, mais lui, rien!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu
et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
« Fais-toi faire des cartes de visites
et répands-les dans le monde entier».
Tu diras que tu fais des miracles à la demande,
mais par contre, ne la donne ni aux cons,
ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien :
«ni aux cons, ni aux femmes faciles !»

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu,
et à présent c'est le Saint le plus miraculeux
et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint?
.
.
.
.
.
Réfléchis bien!
.
.
.
Rappelle-toi!
.
.
.
Tu ne sais pas qui c'est?!
.
.
Aaahhhhhhh...!!
.
.
Toujours pas?
.
.
.
.
.
Alors, on n'a pas eu la petite carte...???

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Un vieux fermier possédait une grande ferme
depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé;
des tables de picnic, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang
puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche,
il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus
et voit un groupe de jeunes femmes nues
se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence
et les femmes se dépêchent d'aller
dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie,
"On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique:
"Je ne suis pas venu ici pour regarder
de jeunes femmes sortir nues de l'étang.
Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."

JE regarde beaucoup des documentaires sur curiosités du monde, et j'ai toujours cette question qui me lancine j'avoue !

comment nos ancêtres qui ne disposaient pas des moyens techniques de nos jours ont-ils pu bâtir de telles merveilles ?

je regardais le dôme des églises de 5 ou 6 m de hauteur peinte avec le souci du détail, je regardais ces villages qui ont des trésors de richesses et qui ont traversé les siècles !

je sais que rien ne s'est fait en un jour, au contraire, Notre-Dame sur 2 siècles entre autre.

je sais aussi que ca s'est fait dans la sueur, les larmes, souvent le sang, que ces bâtisseurs n'ont pu contempler leur oeuvre, mais je sais aussi qu'ils laissent à la postérité des merveilles, une trace de ce bref passage sur terre........... et je me doute que nos constructions d'aujourd'hui n'auront pas même longévité !

oui, comment ont-ils fait .........

merci à tous ces anonymes qui nous permettent de se souvenir !

bonne nuit

doux rêves

à demain

ses règleLe petit Toto sort de l'école en pleurant. Le flic vêtu d'un gilet fluorescent et préposé à la traversée des enfants essaie de le consoler : - Eh bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ? - J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle. - Mais c'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre... - Oui, mais mon papa va me flanquer une raclée ! - Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as perdu ton compas, renchérit le flic. Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues : - Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande sœeur la semaine dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait plus ses règles

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Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

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- Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.


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