Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
- Eh bien, Madame, pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
Madame:
- Oh!
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
Madame:
- Oh!
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame (hors d'elle):
- Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Oh, Non, Madame. C'est le jardinier ... !
Et vlan… Conchita a eu son augmentation !
MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais

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Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?

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Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital. "J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est correctement numéroté à l’intérieur…" dit le premier. "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! A l’intérieur tout est en couleur, impossible de se tromper" ajoute le deuxième. "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! A l’intérieur tout est en couleur, impossible de se tromper" ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout y est classé par ordre alphabétique" réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de cœur, ... pas de cerveau, ... pas de couille, en plus, la tête et… le trou du cul sont interchangeables !"

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- Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, il annonce à son épouse : J'ai des problèmes... Je sais, répond sa femme. Je me suis accroché avec le boss... je sais. Il m'a licencié... Je le sais. Mais comment sais-tu tout ça ? Il me l'a dit. Il te l'a dit, ce fumier ! Qu'il aille se faire sucer ! C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.

 

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C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman "Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?" La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) : "Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père demande : Un sapin de Noël ? La Mère dit : Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils demande alors à son père : "Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ? "Le père, légèrement irrité, répond : "Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi : À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. La Mère dit : Des oignons ? Le Père dit : Oui, tu les regardes et tu pleures...

 

à toutes les mamans

à celles dont le coeur saigne toujours

à celles qui seront bientôt maman

beaucoup partent en vacancesa l'étranger, notre FRANCE est pourtant bien belle

les calanques de CASSIS

les ocres du ROUSSILLON dans le VAR

les ocres du ROUSSILLON  dans le  LUBERON

 Je viens de gagner plein d’argent de poche, raconte Léo

- Comment ? demande Julie

- J’ai reçu 2 euros en lavant la voiture du voisin !

- Ce n’est pas beaucoup … Répond Julie

- Non, mais en voyant le résultat, la voisine m’a donner 20 euros pour que je ne lave surtout pas la sienne !

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Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :  
- “Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi,  utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !”  
Le tireur prend la lunette et confirme :  
- “Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !”  
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.  
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :  
- “Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !”  
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :  
- “Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..”

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C’est enrico macias, un pilote et deux hôtesses de l’air dans un avion. 
L’avion tombe en panne et va s’écraser mais y’a que deux parachutes,  le pilote propose : les deux hotesses vont mettre les parachute et enrico et moi, on va s’aggriper à leur jambes.

D’accord : tout le monde saute et les choses se passent bien : les parachutes s’ouvrent et ils descendent tranquillement.

Là, le pilote  lève les yeux, et il remarque que son hotesse de l’air n’a pas de culotte et qu’on peut voir son entrejambe.
Inspiré et en hommage à enrico, il se met à chanter : 
“Ah qu’elles sont jolies les filles de mon pays…” 

Et l’autre de reprendre en tapant dans les mains : 
“laï laï laï laï laï laï laaaaaaahhhhhhh !”

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Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l’aide la poulette et lui demande d’aller voir le fermier afin qu’il vienne l’aider à sortir de l’eau.
La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.
Ensuite, elle jette l’autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d’aller chercher l’aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou !
Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit :
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

Morale : Si t’es monté comme un cheval, t’as pas besoin d’une BMW pour tirer des poulettes.

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A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?

- Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale

que notre planète est belle.........

pour ce soir, avec cette chaleur ce sera tout !

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- j'espere que cris24 n'a pas d'ennuis, je suis si habituée a ses visites et commentaires

un corrrespondant m'a transmis des photos de paysage chinois

je suis allée sur site et vous fais partager

Vue sur les rizières en terrasses de Longji dans la région de Longsheng au sud de la Chine

le chemin de la mort

Edgard rend visite a un de ses amis, Gaspard.-Salut Gaspard, ca boume ?
-Ouais.
Mais j'ai faim, je mangerais bien un gateau.
-Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
-Merci.
Tu es vraiment un pro !
-Bon :
hier j'ai pris 400g de farine.-Ok, 400g de farine.
-J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.-D'accord. -Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
-T'es sur pour l'huile d'olive ?
-Hier j'en ai mis.-Bon. D'accord.
-Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai melangé avec 4 oeufs.-Euh ???
-C'est ce que j'ai fait hier.-Bon, si tu le dis.
-Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gateau est prêt, il se tourne vers Edgard -Mais c'est dégueulasse comme truc !
-Hier aussi c'etait dégueulasse.

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 Best of
En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche ils ne servent a rien.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les dauphins?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une station essence?
Du cou vers le haut... diesel.
Du cou jusqu'à la taille.. super.
De la taille vers le bas... sans plomb.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots?
Ils ont des cornes, ils bavent et en plus ils se traînent.
Et comme si ca ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux.

Quelle est la ressemblance entre les hommes intelligents et les dinosaures ?
Les deux sont des espèces qui se sont éteintes.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les four micro-ondes?
Ils réchauffent en 15 secondes (quoi que...)

Quel est le point commun entre coucher avec un homme et un feuilleton télé ?
Juste quand les choses commencent à devenir intéressantes, l'épisode se termine.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

Pourquoi les hommes sont des hommes et les rats des rats ?
Parce que les rats ont choisi les premiers.

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  Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.

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Lutte anti-terroriste
Le president des USA nous a demandé de nous unir pour une cause commune.
Etant donné que les integristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un peché, demain à 12h heure locale, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, bière à la main.
Ceci devrait nous aider à détecter les terroristes parmi nous.
Les Etats Unis vous remercient de vos efforts.

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Crise de l'alimentation
En ces temps de crise de l'alimentation, essayons d'expliquer l'attitude de nos gouvernements. Pour cela, referrons nous aux vaches.

CAPITALISME
Vous avez deux vaches, vous en vendez une et vous en achetez deux autres avec le produit de la vente

SOCIALISME
Vous avez deux vaches, le gouvernement subventionne l'achat de la troisième, mais vous devez vendre les deux premières pour payer vos impôts.

SOCIALISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs.
Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.

SOCIALISME BUREAUCRATIQUE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles.
Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.

FASCISME
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.

COMMUNISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.

COMMUNISME SOVIÉTIQUE
Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.

amen.....................

à certains bloggueurs.........

je suis arrivée à un certain age, sinon un âge certain, pour que je n'obéisse à aucun ordre !

je parlerais à qui je veux, je visiterais qui je veux, et si je perd des 'amis" que çà gêne, ce ne sont pas des amis, seulement des gens qui ont un ego surdimensionné, qui se croient le centre du monde et qui, quand on gratte, ne sont que baudruches qui se degonflent souvent quand ca les arrange !

les amis de mes amis ne sont pas forcément mes amis, il m'arrive même de les ignorer, leur  façon de se croire supérieurs me débecte, me rend agressive parfois odieuse ! ceci dit je préfère être odieuse qu'abonder dans leur sens !

toute idée est respectable, même si ce n'est pas la mienne...

voilà donc, je ne cèderais à aucune pression, à aucun argument, je me suis trop aperçù que ces personnes "bien pensantes" ne sont pas forcément "bien pensées"

voilà, c'est tout

bonne nuit

doux rêves

à demain