Suivez bien les instructions:

Sur une boîte de tampons Tampax:
* Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs:
* Le contenu de la pâtisserie peut être chaud
lorsqu'il est chauffé.

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux :
* Ne pas utiliser sous la douche.
Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d'Halloween de Batman:
* Utilisez avec précaution.
Le masque et le plastron n'offrent aucune protection.
La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d'instructions d'une téléviseur:
* Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur un briquet au butane:
* La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos:
* Vous pourriez être gagnant!
Aucun achat requis.
Détails à l'intérieur.

Sur un savon Dia
* Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann:
* Suggestion pour servir: décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel:
* Bon pour une tête.

Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau:
* Ne pas tourner la boîte à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer:
* Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser:
* Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant:
* Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère):
* Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boîte d'un couteau de cuisine:
* Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine:
* Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d'un robot culinaire:
* Ne pas utiliser pour d'autres usages.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion d'American Airlines:
* Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaîne:
* Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.
Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover",
une housse couvrant le pare-brise de l'auto
pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer:
* Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise

********************

Un vieux veuf devient membre d'un club de nudistes assez sélect.
À son premier jour, selon les règles de ce club,
il doit se dévêtir complètement pour pouvoir se promener en pleine nature.
Quelques minutes plus tard,
il voit une jolie femme
et se surprend en ayant toute une érection.
La fille remarque cela et s'approche de lui en disant:
"Vous m'avez appelée monsieur?"
Le monsieur est un peu embarrassé et signifie que non.
La fille de répondre:
"Vous êtes nouveau ici,
sachez que le règlement stipule qu'avoir une érection
est une invitation à faire l'amour ici".
Sans hésitation, elle prend la main du monsieur
et le dirige vers un bosquet et ils font l'amour.
Notre homme est enchanté.

Un peu plus tard, se croyant seul,
il laisse partir un gaz.
Quelques instants plus tard, un gros gars se présente
et demande au bonhomme s'il a appelé. Le monsieur répond que non alors le gars lui demande s'il est nouveau ici.
L'autre de répondre que oui
et le gros gars de répliquer en retenant notre homme
par la taille que péter est un signal d'invitation
et sans perdre de temps encule prestement notre bonhomme.

Suite à cette aventure,
le monsieur se présente à la réception,
remet sa carte de membre à la préposée
et signifie qu'il n'est plus du tout intéressé
à rester une minute de plus.
La fille un peu ébahie,
sachant que ce monsieur a tout récemment adhéré
lui demande la raison de son abandon si spontané
et celui-ci de répondre:
"Jeune fille, à l'âge que j'ai,
je bande à peu près une fois par mois
mais par contre, je pète environ dix fois par jour..............

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j'en frissonne encore...........

je me suis toujours demandé comment un être humain peut torturer un autre être humain sans seulement s'apitoyer !!!!!!!

et puis j'ai vu une émission de télé il y a quelque temps où pour être embaucher il fallait "torturer" un concurrent, horreur et damnation , on a fait !!!!! bien sûr c'était factice, mais les candidats n'hésitaient pas !

j'ai entendu récemment à radio, cette expérience un peu du même genre faite avec des étudiants, et là aussi, expérience concluante !

ce qui me panique c'est que ce sont des gens comme vous et moi, prêts à jurer leurs grands dieux que jamais, ô grand jamais nous ne ferons !

et pourtant, dans certaines circonstances, poussés par une certaine hiérarchie, de quoi sommes-nous capables !

l'être humain est faible, influençable, capable du meilleur comme du pire et dans ce cas c'est le pire du pire...........

c'est sans doute ce qui occasionne tortures, massacres, assassinnats, attentats, j'en passe sûrement !

essayons de dormir

bonne nuit

doux rêves

à demain

J'ai viré ma femme !
- et pourquoi ça ?
- Elle faisait très mal le ménage, il y avait toujours des moutons sous le lit !
- Et c'est pour ça que tu l'as viré ?
- non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger...

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Ce sont 2 copains qui ne ce sont plus vus depuis plus de dix ans.
- Alors Pierrot, quoi de neuf?
- Oh dis donc, quel malheur, si tu savais... Je suis cocu!
- Je t'ai demandé quoi de neuf...

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C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir:
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère!
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

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Une mère à sa fille:
- Ton fiancé est vraiment pas malin: ça sera délicieux d'être sa belle-mère

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Un notable vient d'être accepté au Rotary.
Le président lui demande:
- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion?
- Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère
La femme:
- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête!
- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage

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C'est l'histoire d'un couple qui était en train de faire l'amour dans une
voiture. Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le
frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui
arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d'une rivière et le couple se
retrouvait coincé dans l'habitacle disloqué de la voiture.
Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle
les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour
désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée.
Enfin, une fois l'opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot
gentil dit à la dame:
- Voilà. Tout s'est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être
beaucoup plus grave pour vous d'eux qu'une simple fracture!
Et la dame répond:
- Oui c'est vrai, mais maintenant il va falloir que j'explique pourquoi on a du découper la voiture..............

juste une bonne nuit a tous

la journee fut épuisante !

je vous embrasse