rions maintenant..........

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin. Le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous, madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

>
- Bah, vous savez, c'est pas parce que j'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps !

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, soulève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Une deuxième blouse blanche s'approche, soulève le drap, l'examine et repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

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Une secrétaire remarque que la braguette de son patron est ouverte. Embarrassée, elle lui dit :
- Monsieur, je crois que la porte du garage est restée ouverte.
Le directeur, perplexe, ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
- Non, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

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Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue : Celui qui, tout au long de la journée, Est actif comme une abeille, Est fort comme un taureau, Bosse comme un cheval, Et qui le soir venu est crevé comme un chien Devrait consulter un vétérinaire

Un serpent aperçoit un petit lapin qui se balade tranquillement. Le lapin court mais le serpent finit par le rattraper.
le lapin se retourne et s'exclame :
- Wouahh ! Comment t'as fait pour me rattraper aussi vite ? T'as pas de pattes !
Le serpent lui répond :
- C'est un système qui fait que je rampe et, comme ça, je vais plus vite que toi.
Tout en écoutant le serpent, le lapin reprend des forces et se tire. Mais il se fait rattraper une deuxième fois et demande au serpent :
- Mais au fait, t'as l'intention de me manger ?
Le serpent :
- Ben, nous les serpents, nous avons un système qui fait que notre mâchoire se déboîte. Du coup, je peux te gober en une seule fois avec les muscles de ma gorge.
Le lapin se tire à nouveau mais il se fait rattraper une troisième fois. Il demande :
- T'es une fille ou un garçon ? Parce que moi ça se voit, j'ai des coucougnettes.
Et le serpent lui dit :
- Ben je suis un garçon moi aussi. Chez les serpents c'est à l'intérieur et ça sort pendant la saison des amours.
Le lapin arrive à son terrier et le serpent l'attend devant.
La tête du lapin finit par sortir et le lapin s'exclame :
- TOI, t'es un chef !
Le serpent lui demande :
- Ben... pourquoi ?
Le lapin :
- Tu rampes, t'as une grande gueule et t'as pas de couilles : t'es un chef...

il est très rare que je fasse article en milieu de journée, mais cette fois je vais "ouvrir ma grande gueule" oui !!!!!

ce matin j'ai reçu message prive

je vous le livre :

Chaque Vip-blog liste ses blogs favoris, et vous fîtes partie des miens, pour le sourire toujours trouvé à chaque retour de job à la lecture de vos *jokes* si souvent efficaces... Mais bon: Vous laisser en pub' sur ma liste perso' devient impensable: Une Vip'amie d'un Yvon de LUMP sarko-militant du *Travailler + pour gagner +* (Nous savons tous sa vie à Lui) pis d'un Milan-mini fier d'avoir voté FN, c'est la goutte d'eau..!:( Faque je vous laisse désormais à vos liens favoris, et vous prie de me supprimer de votre propre liste, comme je le fais ce soir... Sagement vôtre, DSMoon**

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je vous méprise monsieur, que vous ayez HOLLANDE c'est votre droit, mais je vous signale que ce même HOLLANDE prêche le rassemblement et non la haine comme vous faites à tous moments !

vous n'avez aucun conseil, aucun ordre à me donner, je n'ai pas voté FN, ceci dit je ne m'arroge pas le droit de vouer aux feux de l'enfer ceux qui on fait, et si je reste contact avec eux, mes raisons sont peut-être plus respectacles que les vôtres

des gens comme vous sont à bannir, eux seuls détiennent vérité alors que la vérité est différente pour chacun !

pour moi le chapitre est clos, vous êtes trop mesquin pour que je continue à m'interesser à vous

à bon entendeur salut

ps- merci de m'avoir enlevé de vos favoris, je me sentirais sale d'y rester !

pour tous ceux qui font pont..............

à vous tous qui avez gentillesse de me visiter

à vous tous qui j'espère avez un sourire en me lisant

à vous qui me commentez sans haine et avec votre vécu

à vous tous qui, comme moi, essayez de ne pas vous prendre au sérieux malgré les pisse-froid

à vous tous qui savez que chacun à sa vérité, différente suivant le ressenti

bref,

à vous tous encore merci et,

bonne nuit

doux rêves

à demain

je vous embrasse

Réjane

Deux sœurs nues sous la douche :
- la petite sœur : ouah, tu as des poils toi ?
- la grande sœur : eh oui je suis grande.
- la petite sœur : eh ça ne te gênes pas pour baiser ? 

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Le médecin à son patient :
- Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois.

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Dans la rue, un homme à une dame :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez moi votre sac à main.

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Pendant un bal costumé, deux copines discutent :
- Alors ton cavalier déguisé en Adam ?
- Tu parles, impossible de discuter avec lui : il était complètement dur de la feuille

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où s'arrête  la vie privée pour devenir publique?

il y une frontière c'est vrai, mais je supporte mal qu'on étale sa vie privée sur les blogs, pour diverses raisons...

primo, parce que çà interesse peu, que chacun a savie personnelle, ses emmerdes, ses joies, ses malheurs, bref une vie quoi !

secundo, parce que parfois on peut blesser, meme  avec des banalités, à fortiori quand on étale une certaine  fàcçon d'être interdite à certains !

ce n'est pas jalousie, c'est pudeur c'est tout, et çà ne regarde pas les autres, à plus forte raison des inconnus !

je parle peu de ma famille, c'est mon jardin secret, et à circuler à droite et à gauche, je m'aperçois que beaucoup sont comme moi et c'est à mon avis nécessaire !

comme dab c'est mon opinion et comme dab.........

bonne nuit

doux rêves

à demain

hollywood................

Aujourd'hui, j'ai mis en pratique l'expression "jeter l'argent par les fenêtres" quand mon billet de 50 € s'est envolé par ma fenêtre, a tournoyé quelques instants dans les airs pour finir dans la main d'un passant, qui m'a adressé son sourire le plus gratifiant avant de s'en aller. VDM

Aujourd'hui, après avoir pris une douche avec mon chéri, je m'enroule dans la serviette et sors de la salle de bain pour aller m'habiller. Au moment où je sors, mon copain ferme la porte et la serviette reste bloquée. Je me retrouve donc nue face au père de mon copain. VDM

Aujourd’hui, heureuse d’avoir acquis ma nouvelle maison, je commence gaiment à bêcher le jardin. J’ai commencé à déchanter en trouvant des outils, vêtements, poubelles et jouets enterrés jusqu’à un mètre de profondeur. Là, j'ai trouvé une prothèse de jambe. Prochaine étape, le cadavre ? VDM

Aujourd'hui, je suis à l'aéroport avec des béquilles. Au contrôle, on me les prend ainsi que ma ceinture. Mes mains ont dû faire un choix entre m'accrocher pour ne pas tomber et tenir mon pantalon. Je ne suis pas tombé. VDM

Aujourd'hui, dans la rue, un garçon m'interpelle et me tend un billet de 50 € que j'ai fait tomber juste avant. Je le remercie et lui dis qu'à sa place, je ne l'aurais pas rendu. Il est tout de suite parti en courant avec le billet. VDM

 Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mes deux sœurs, ma mère et ma cousine ont eu la même idée. Devant le néant de ma vie sexuelle, elles m'ont chacune offert le célèbre canard qui vibre. Je le possède donc en quatre couleurs différentes. Je songe à organiser des courses. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis dans le public d'une émission télé, on entend un "Coupez !" en plein enregistrement et un technicien vient vers moi pour me demander d'arrêter de me curer le nez car je suis au premier rang derrière un invité interviewé. VDM 

Aujourd'hui, j'ai enfin eu le courage de demander à mon patron une augmentation. En voyant qu'il était sur le point d'accepter, j'ai glissé une petite plaisanterie pour détendre l'atmosphère et arriver à mon but : "On joue ça à pierre-feuille-ciseaux ?" Il l'a pris au sérieux. J'ai perdu. VDM

c'est fous ceque le lis, ce que j'entend sur "addiction au sexe" !

je m'aperçois que je suis d'une nullité crasse, je n'avais même pas idée de ce que cela représentait !

je sais, c'est sujet très mode, mr DSK a ouvert les vannes et chacun ira de son commentaire, on écrira des livres qui se vendront comme des petits pains, on saura mieux que tous ce que c'est alors que jusqu'ici, il y avait silence criant !

on traitera de pervers, de pedophile, de je ne sais quoi encore...........  je n'excuse rien, on devrait se soigner, les limites d'un consentement sont vite atteintes et souvent dépassées !

quoi ajouter, je ne sais, je ne connais pas ce problème, je suis dans la "norme", mais je me pose question, c'est quoi la normalié, c'est vaste............

et puis il se trouvera bien quelqu'un qui possédera vérité et qui éclairera ma lanterne avec des pages et des pages...........

bonne nuit

doux rêves

à demain