disney land

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Tu ne commettras pas l'adultère, à moins d'en avoir envie

Quand je vois tous ces couples fidèles je me dis que tout le monde peut se tromper.

La femme adultère est souvent une femme fidèle à la recherche de son homme, il y aurait lieu de la louer de cette persévérance

Il était une fois un homme fidèle, c'est une belle histoire. Il était une fois une femme fidèle, c'est un conte de fées.  (mensonge

les cornes c'est comme les dents. Quand elles poussent, ça fait très mal ; mais une fois poussées, on mange avec.

La fidélité n'est souvent qu'une question d'habitude.

bonne nuit

doux rêves

je bruit, la foule, la chaleur ont beaucoup fatigué........

à demain

C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin.
Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour
qu'il voit ce que c'est.
Le fils demande:
- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.
- Et ceux qui sont vendus par 3, papa?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y
en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Et cette boite-ci qui en contient 12. À qui sert-elle?
- Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars...

bien perchée là-haut, je contemple cette foule qui va, qui vient, qui s'agite dans tous les sens, qui dit oui, qui dit non, et je surveille, amusée, interessée, souvent épatée de voir cette basse cour qui s'éparpille dans tous les sens, espérant trouver refuge, sans savoir où ni comment !

bonne nuit

doux rêves

à demain

comme on se comprend !!!!!!!!!!!

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

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1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 

2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire. 

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais. 

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. 

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

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j'en suis aux souvenirs de mon enfance !

qui n'a pas connu cette fameuse cabane au fond du jardin, galère le soir quand dans le noir c'etait passage obligé !

mon père avait fignolé et on  bénéficiait d'un siège, ce n'était pas à la "turque" comme beaucoup, mais traverser le jardin quel que soit le temps........... ouille !

la porte fermait par des crochets, exterieur et interieur, et mon frère aine bien sur un matin, avant l'ecole m'a enfermée........... je vous passe mes cris qu'on entendait pas d'ailleurs, un éclair de génie chez lui et il est revenu me délivrer !

quant au papier toilettes, c'etait des feuilles de jour,aux découpés par ma grand mère et attaches à un crochet aussi !

et cette question que me pose ce devait être mon Q qui lisait les nouvelles !

c'est vrai que l'hygiène était rudimentaire, et que dire des pots de chambre qui trônaient sur le palier......

autre temps, autres moeurs..........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu’est-ce qu’ils t’ont fait ?
- On m’a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c’est incroyable, je n’ai plus mal au dos !
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les bras...........

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Un monsieur âgé a un sérieux problème. 
Il est complètement sourd depuis plusieurs années. 
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. 
Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : 
- ” Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?”

L’homme répond : 
- ” Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais un appareil. 
Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations. 

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Quel est le secret de votre longue vie ? 
- Ben j’chais pas moi p’tit gars. 
- La nourriture ? 
- La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse! 
- Et côté femmes ? 
- J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans.. 
- Les cigarettes ? 
- Jamais une cigarette 
- L’alcool ? Etes vous sobre ? 
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie ! 
- Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique. 
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine. 
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

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Pendant la Seconde Guerre Mondiale, un soldat allemand s’égare pendant une patrouille.
La nuit tombe… et sans lumière, il ère un bon moment avant d’apercevoir une porte qui se ferme sur la lueur d’une bougie.
Il frappe à cette porte et demande :
- Hallo, hallo ? Ezz K’il y a guelgu’un bour m’aider ?
Une voix enfantine lui répond :
- Oui, il y avions moi, le Françoué. Mais je n’étions qu’un p’tiot. Et je dois pas parler aux Boches.
- Ach ! fait l’Allemand, en souriant. Cheux gombrends pien. Mais cheux bourrait foir ton bère ?
- Mon père, il est point là. Il est parti quand ma maman est arrivée.
- Alors Abbelle deine mutter.
- Ma mère, elle est partie quand mon grand-père est arrivé.
- Ach ! Alors, dis à don grand-bère ke cheux zuis là.+
- Mon grand-père, il est parti quand ma grand-mère est arrivée.
L’allemand commence à s’impatienter :
- Scheisse ! Abbelle la fieille alors !
- Mémé, elle est partie quand moi, je suis arrivé.
- Mein Gott ! Mais fous n’êtes donc chamais enzemble dans zette foutue baraque ?!
- Si, répond le gosse. A la maison… Ici, c’est les chiottes.

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Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune
fils:
- Sais-tu avec qui il est en conversation ?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne .
- Et qu’est-ce qui te fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et,à part ” Allô “,au tout début,il n’a pas eu l’occasion
de placer un seul mot !

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