j'ai fait comme la majorité des téléspectateurs ce fameux débat !

j'ai comme beaucoup mon candidat préféré, mais je suis toutefois admirative des 2 candidats !

chacun a boxé l'autre, chacun s'est exprimé, les échanges furent parfois virulents, limites colère mais sont restés d'une grande qualité !

je rigole toutefois, sur certains blogs qui ne savent que descendre le president actuel, ce sera victoire oui et cris de joie, la haine pourra se lire encore et ca j'aime pas !

ceci dit c'est ce que je pense, et comme dab...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

!y a deux personne qui son face à face
-le premier dit:à chaque fois que je vai me coucher je n'arive pas dormir mais maintenent sa va mieux
-et le deuxième dit: comment avez-vous fait sa?
-il lui dit: car j' ai laisser ma fenêtre ouverte
-l' autre lui dit : c'est vrai que cest mieux car sa évite d' être malade..........ect
-l'autre lui dit: pourquoi vous êtes médecin ?
-et l' autre lui répond: non je  suis voleur.........

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner.

Deux mecs discutent au bar :
- Ah ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :
- Fais moi l'amour, là, de suite.
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- Qu'est-ce qui t'as pris, comme ça, d'un coup?
- Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs coques est cassé.

*********************

 Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi ça me réveille !

****************

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache bretonne...............

s'en va regarder le "match" et se reposer

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une femme affolée : - Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ? - Non madame , désolé . - Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !


Un jeune homme est alle voir son vieux pere avec une pille viagra et lui dit: fils: papa essai cette pillule ,tu vas aimer. pere: qu'est ce que ca fait. fils : essai et tu veras pere : combien ca coute ,peut-etre je vais aimer. fils : 1000 balles ,mais celle la elle est gratuite . le lendemain le fils se reveille et trouve a cote de lui 5000 balles,va voir son pere. papa: la boite c'est seulement 1000 balles. pere: non mon fils j'ai pose seulement 1000 balles les 4000 balles c'est ta mere qui les a mis.

Prescription du docteur à son patient : "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit" "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle : Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?" Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se rejouir ?" Satan : "Bof , tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?" Le mec : "Quelle question, bien sûr !" Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée ont fument des cigares , des clopes , des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... nous sommes déjà morts ! " Le mec : " Ouais, pas mal ... " Satan : "Tu bois ?" Le mec : "Bien sûr ..." Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée ont picolent du pinard, de la goutte , de la biere ... puis ont vomis et ont continues à boire sans se soucier de la cirrhose .. nous sommes déjà morts ! " Le mec : "Ah, pas mal le début de la semaine .." Satan : "Tu bouffes ?" Le mec : "Comme un porc" Satan : "Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée ont s'empiffrent de gras, de desserts , de viandes, ... sans se soucier du cholesterol ... nous sommes déjà morts ! " Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..." Satan : "Tu te drogues ?" Le mec : "Régulièrement ..." Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, ont a tout ici herbe, poudre, seringues , .... ont se pique sans se soucier d'une overdose ... nous sommes déjà morts ! " Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..." Satan : "T'es gay ?" Le mec : "Non..." Satan : "Ouuuuuu, alors toi, tu ne vas pas aimer les vendredis... "     Laisser un commentaire

ne sera pas très longue !

je suis quand même contente que DSK passe en justice, que cet idiot qui était doué de tant de qualités ait pu se laisser aller a cette addiction sexuelle, alors que devant lui s'ouvrait un boulevard !

quel gâchis

bonne nuit

doux rêves

à demain

Deux petites filles de 5 ans qui discutent:
- Tu ne me croiras pas ... mais ce matin j'ai trouvé une capote sous
lavéranda.
Et l'autre de répondre:- c'est quoi une véranda ?

C'est trois gars qui discutent : - Moi, avec ma femme, c'est
pas folichon, c'est une fois par mois ! - Ah ouais ? t'as de la
chance, moi c'est une fois par trimestre ! Et le troisième gars,
la mine réjouie et satisfaite : - Moi, c'est une fois par an - Et
ça te met de bonne humeur à ce point-là ??? - Oui, c'est ce soir .

C'est un gars qui va se faire faire un massage sportif. Le
problème est que la masseuse lui plait tellement qu'il ne peut
contenir son érection... La masseuse lui demande : - C'est moi
qui vous fait cet effet-là ? - Croyez bien que je n'en suis pas
responsable !!! - Ca vous dirait une petite branlette avant de
commencer, histoire de calmer le jeu ? - V...Volontiers... - Je
reviens dans cinq minutes Le gars n'en reviens pas... "Quand je
raconterai ça aux copains !!! la crise !!!!", et le gars est de plus
en plus excité... Mais qu'est ce qu'elle fout, merde !!!! Et na
masseuse rentre dans la pièce, le gars est prêt à exploser ! -
C'est bon ? vous avez fini ? je peux commencer le massage,
maintenant

Un homme et une femme sont couchés et ils dorment. L'homme se réveille d'un coup
et réveille sa compagne pour lui dire qu'il a envi de faire l'amour.
Elle lui répond, ah ça me tente pas j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et j'ai envi d'être propre...
Son conjoint lui répond: ok je comprends. Ils se rendorment tout les deux.Deux
minutes après l'homme réveille encore sa conjointe et lui demande : Demain
as-tu un rendez-vous chez le dentiste ?

C'est une un homme qui demande a sa femme: - Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ? La femme de lui repondre: - C'est simple... Tu n'est jamais la quand ca arrive !!! (et toc)

Un couple : lui et elle elle: chéri le robinet fuit ! change le joint lui : pas le temps, et j'suis pas plombier! LE LENDEMAIN elle: tu penses au robinet qui fuit ? lui: pas ce soir et j'suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? elle: non le voisin est venu le réparer lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? elle : une gâterie lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau elle: j'suis pas pâtissière moi